Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

rain

Моя семья и другие животные возвращается

Джек Воробей остается с нами зимовать. Планировалось его выпустить, чтобы дать призрачный шанс улететь в жаркие страны. Я говорила: "Наконец-то в нашей семье будет хоть один путешественник". Но в запланированный день я долго наблюдала, как муж рвёт себе душу думами о том, как его кровиночка помрет с голода, в конце концов поняла, что "чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не вешалось" и сказала оставлять. Муж расцвел и пошел обдумывать решение продовольственной проблемы. Одним из возможных вариантов у него идет разведение мух. И те, кто знает моего мужа, сейчас не ржут. Здесь главное, как мне уже справедливо замечали, не дать имена мухам.

А пока что мы по очереди "ходим на охоту" - выходим на веранду с мухобойкой. Мух, надо сказать, в этом году мало. Я считаю, что при виде меня с мухобойкой они передают по цепочке новость: "Маньяк опять вышел на охоту!" и разбегаются. По маминой версии, мы перебили всех мух, нарушили экологический баланс и теперь Земля точно налетит на небесную ось.

Кошка теперь приносит только мышей, причем всегда старательно их придушивает. Знает ведь: всё недодавленное дебильные хозяева тут же бросятся спасать, а ей, бедной Пиггогоньке, потом с этим жить.

rain

(no subject)

У нас с мужем сегодня 15 лет свадьбы. Раньше я говорила: «Столько люди не живут». А ничо, прожили (тут мне вспоминается картинка, с надписью на двери «Здесь живут слоны. Только разве это жизнь»). В конце концов, секрет оказался в том, чтобы вовремя почувствовать, когда нужно отползти в окоп, чтобы твой партнер взорвался на безопасном расстоянии. Муж у меня виртуозно этой техникой владеет. Я нет, я вместо того, чтобы отползать, детонирую сама. Так что, признаем честно, в нашем долгом сроке больше заслуга мужа.

Однажды муж сел на мои пяльца. Я сказала: «Э!! Ты только попробуй их поломать! Я тогда…! Я тогда…!» «Ну и что же ты мне поломаешь?» - спросил муж. «Я жизнь тебе поломаю!» - пообещала я. Он чо-то так ржал. До сих пор этот разговор припоминает. И сегодня я начала подозревать, что смеется он скорее из вежливости.

15 лет – это, как оказалось, хрустальная свадьба. Я собиралась купить мужу граненый стакан и сделать гравировку «С любовью». Но потом подарила последнюю книгу Ольги Громыко с автографом. А муж мне подарил кошку Пигги. Просто он был категорически против котов в доме, а когда сестрица приперла с улицы эту кошку, я как-то сразу поняла, что она моя и сказала мужу: «Помнишь, ты спрашивал, что подарить мне на 15 лет? Подари кошку!» Ну ладно, признаю, что это самый дебильный подарок, который я когда-либо придумывала. После того, как кошечка отъелась и отогрелась, она оказалась страшной бандитской мордой. У нас теперь сложная система запрятывания проводов. Утренняя зарядка превращается в аттракцион со скачущей по мне кошкой. Пигги очень любит спереть туалетный ершик и таскать его по всему коридору. Однажды она сперла висящую на сушилке майку, в которой я хожу на фламенко, и помыла ею весь пол. А недавно я начала делать хэндмэйдные подарки на новый год (да, друзья, в связи с последними обстоятельствами только хэндмэйд) и сделала мимими фетровую елочку, расшитую бисером, так эта скотина уперла ее со стола и так изгавнякала, что вечером в этом грязном комочке елку никто не опознал. В общем, когда сестрица узнала, что я попросила в подарок, она сказала: «Дааа, это многое о тебе говорит». Я обиделась и она тактично добавила: «Ну это же не плохо тебя характеризует! А странно!»

Свадебные фоточки у нас смешные, но муж не любит светиться в Интернете. Так что поверьте на слово.

(Ушла развешивать на цветы шкурки от мандаринов, потому что только это их спасает от кошки. Все воскресенье я просидела обложенная шкурками мандаринов, чтобы иметь возможность повышивать. Это называлось «Защита от злых сил»).
rain

Сериал «Моя семья и другие животные»

Краткое содержание предыдущей серии. Мама приволокла в дом диких котяток. После неудачных попыток по облагораживанию, коты были списаны мамой в подполье. Откуда выбрались, приперлись ко мне и заявили права на территорию. В это время сестрицу срочно отправили в Питер. Она собралась в течение дня и отбыла на поезде. Сможет ли ЖО приручить диких тварей? Как сестрица прокосячится в Питере? Не пропустите новую серию захватывающего сериала.

Котов я назвала Маркс и Энгельс. Просто потому что из неразлучных пар вспомнила только их и Сциллу с Харибдой, но второй вариант меня как-то пугал. Со временем, когда коты стали подпускать ближе к себе, я увидела, что Маркс своей разбойничьей мордой похож на Боярского. И теперь я зову его Канальей. Мама вообще не заморачивается на имена собственные и зовет эту банду Бандерлогами.

Бандерлоги жрут ВСЁ, висят острыми когтями на шторах и нападают на остальных котов. В руки не даются, но при этом по подлому подкрадываются и кусают за ноги, когда сидишь на кухне. Вообще они какие-то туповатые и ноги, похоже, считают чем-то отдельным от человека.

Энгельс точно мальчик, его я смогла отловить и провести экспертизу. А вот с Канальей сложнее – он вообще не верит людям, даже еду приносящим. В руках я его держала всего один раз: когда мы с мамой решили пролечить Бандерлогов от блох. Я долго сидела в засаде у водопоя, а потом, вся поцарапанная, но с добычей, орала: «Мама! Мама! МАЖЬ!» И пока мама бегала за ампулкой с лекарством, я, зажав Каналью подмышкой, пела ему песенку «От улыбки станет день светлей». Но он не проникся. Когда мама промазала Каналью, я сказала: «Мама! У нас есть всего один шанс! ВНИМАНИЕ! ПЕРЕВОРАЧИВАЮ!» Я, собственно, хотела, чтобы мама наконец определила половую принадлежность Канальи. Я повернула вырывающегося Каналью к маме нужным местом и заорала: «Смотри!» На что родная мать сказала: «Не, ты что, там нельзя». От удивления я выпустила Каналью, который напоследок разодрал мне ладонь. Как потом оказалось, родная мать подумала, что я предлагала ей там мазать от блох. Так что тупить в ответственных ситуациях – это у меня наследственное, конечно. Больше Бандерлоги в ловушки не попадались.

Вот их единственная фотография. Мне удалось тихо-тихо подобраться с фотоаппаратом, когда Бандерлоги вздремнули, разморенные сытным обедом. Слева Энгельс, справа – Каналья.



Теперь про сестрицу. Она умудрилась упереть в Питер в шубе и зимних сапогах. При этом мы с мамой смотрели прогнозы погоды и отговаривали. Но сестрица сказала, что отправляющие ее люди ответственно заявили – там ужасно холодно. Питер встретил сестрицу дождем. У нас все же очень тупая семья, дорогие друзья. В последний день пребывания в Питере сестрица вообще никуда не выходила, потому что умудрилась заболеть. Я прямо волнуюсь, думая, как она будет отчитываться о поездке всем радующимся за нее знакомым. Сейчас сестрица уже едет в поезде назад, смся маме, чтобы та варила борщ.

Ждите следующих серий. Это бесконечный сериал, похоже.
rain

Подарок мне

Дорогие друзья, я уже забыла, когда монтировала что-нибудь для себя. В этом году я забила на все и сделала себе в подарок видео с той самой альтернативной свадьбы, которую мы устроили нашей подруге Оле осенью 2009 года. Подозреваю, что никто из участников свадьбы видео до сих пор не смотрел и теперь, когда они проржутся и выберутся из-под стола, к ним придет ностальгия и любовь к ближнему. Кстати, про любовь к ближнему: всем, кто скажет "Я тут такая страшная", буду сразу бить в бубен:)



И еще одно видео я сделала специально для Оли. Дорогая любимая Оля! Поздравляю тебя с моим ДР! Я сделала тебе настоящий свадебный клип, по высшему разряду: с розочками, сердечками и под самую романтичную песню всех времен и народов! Ехай быстрее из своего дурацкого Киева, мы очень скучаем!

rain

Свадьба!

Дорогие друзья, я, как вы знаете, заслуженный посетитель свадеб и поэтому ничего необычного нет в том, что 5-го сентября я посетила 21-ю свадьбу. Но зато сама свадьба была необычная: это была свадьба без жениха. Спокойно, дорогие друзья, сейчас все объясню! А то подумаете, как мой коллега, что ЖО отправилась гулять на лесбийских свадьбах. У нас все проще и романтичнее. Дело в том, что наша замечательная подруга kapitolina засобиралась замуж, но, сволочь непатриотичная, за жителя Киева. И жениться они будут в далеком Киеве, то есть мы обламывались по всем статьям. Но не тут-то было! Мы подумали: «Не в соседнуюю деревню ведь подругу отдаем!» и решили отпраздновать свадьбу своими силами. Ваша ЖО, собсно, была идейным вдохновителем мероприятия. Невеста, правда, все кричала: «Это девичник! Девичник!», но ее никто не слушал. Жениха тем более никто ни о чем не спрашивал: мы просто взяли его фотографию и вырезали из картонки в полный рост. Ну как вырезали… За изготовление жениха отвечали мы с Иркой. Мы взяли коробку из-под монитора и зависли над ней, истекая муками творчества. Художественным даром нас обеих как-то бессовестно обделили. Мы и так, и так прикладывали к картону вырезанную жениховскую рожу, но вдохновение все не посещало и мы пытались переложить друг на друга ответственность. Потом мы решили, что каждая нарисует эскиз и у кого он будет шедевральней, тот и будет генеральным художником. Но оба эскиза получились невероятно шедевральными, вот полюбуйтесь:



После долгих препирательств жарких споров об искусстве главным художником была назначена Ирка. Она произвела какие-то таинственные манипуляции, посчитала, что «туловище – это семь голов» и пошла размечать картон. Уже потом, когда мы все приклеили и вырезали, оказалось, что Ирка просчиталась и отмерила восемь отрезков. В результате жених получился на редкость непропорциональным. Но очень обаятельным. Да, потом еще оказалось, что всю гуашь Светка уволокла в школу, поэтому костюм у жениха из красненьких обоев, а рубашка – из зелененьких. Тяжелее всего было с руками: мы их никак не могли нарисовать. Но всегда есть изящный выход из положения! Мы взяли оранжевую резиновую перчатку и приклеили ее скотчем. Это была удачная находка: потом, на выкупе, мы гордо дергали за эту перчатку и орали: «Жених предлагает руку и сердце!» За сердце шел фальшивый доллар, который мы вставили в нагрудный карман на уровне этого органа. Да, друзья, у нас была свадьба по полной программе: выкуп, катание по городу, шампанское и танцы. Даже приданое у невесты было: мое лоскутное одеяло, которым так и не пользовалась, зато оно побывало на трех выставках. Хотели еще купить отрез на сарафан, чтобы уж настоящее приданое было, но так и не воплотили эту идею в жизнь. Зато мы нарядили машины! Моя знакомая отдала на это благое дело куклу-негритенка и потом, когда мы всем свадебным кортежем тормозили на светофорах, пешеходы не могли перейти дорогу: они останавливались, смотрели на нашу куклу и радовались жизне. Да, и букет у нас был настоящий! Я лично ободрала весь огород у своей знакомой и все полянки в округе, а потом собрала из этого букет. Он был очень красивый, но быстро завял. И еще я туда по бокам натыкала каких-то веточек с красными ягодками. Ягодки осыпались в машине, на них села na_talie (она на все садится своим тощим попом! Так погибли мои лучшие солнечные очки!) и на чехлах остались интересные красные пятна. Мальчег, которого мы заставили возить нас на машине, сказал, что мы теперь должны объяснить его жене, что это не помада. Мы подумали и решили сказать, что это помада, просто na_talie красит ею самые неожиданные места. За выкуп отвечала limpopa и она так глумливо хихикала по этому поводу в аське, что я начала бояться, потому что меня записали на сторону жениха. Но все обошлось. Незря же я прошла 20 свадеб! Все выкупные задания знаю наизусть. Правда, когда мы дошли до традиционного плаката с отпечатками губ, там посередине обнаружился большой красный отпечаток, гм…, части тела, противоположной голове. Да так, знаете, мастерски выполненный! Уже потом, после свадьбы, оказалось, что limpopa - поклонник реализма, поэтому в два часа ночи она, одиноко ржа, намазала свою пятую точку краской и села на плакат. Этот подвиг останется в веках. Еще она мне сказала, что мазала синей краской ухо и печатала его туда же. Но ухо я уже не увидела, пораженная до глубины души центральным элементом композиции. После выкупа мы быстренько расписали жениха и невесту, называя их «дорогие брачащиеся», как того требует новый словарь, и поехали кататься по памятным местам. Памятными местами был ЗАГС (на крыльце которого мы долго фотографировались с непропорциональным женихом, чем сильно порадовали остальные свадьбы) и гараж с надписью «Отруби», который находится возле бывшего Рункиного дома, где раньше нам было так весело. А потом мы поехали на берег реки есть шашлыки и танцевать пьяными на столе. Дорогие друзья, как человек, прошедший 21 свадьбу, со всей ответственностью заявляю, что это была самая лучшая свадьба. Погода была прекрасная, невеста была счастлива, шампанского было море (каждый гость принес с собой по две бутылки), все были веселы и беззаботны. Я бы, если честно, так и осталась лежать там на берегу на травке, чтобы не возвращаться в домашние проблемы. Скоро мне должны отдать видео и тогда я сделаю из этого клип. А пока можете посмотреть фотографии:

Элемент свадебного декора: кукла-негритенок.

95.82 КБ

ЖО собирает свадебный букет
152.09 КБ

Collapse )
Дорогие Ольга и Сирожа! Живите долго и счастливо, всегда выполняйте законы пионеров Советского Союза ждите нас в гости, мы приедем с двумя бутылками шампанского на рожу!
Ваша ЖО, ветеран свадебного фронта.
rain

Про свадьбы

Летом мне нравится ждать автобус. У меня остановка находится возле Лагерного сада и туда приезжают свадьбы, потому что у них есть много цветов и их нужно куда-то возлагать. А еще невестам нужно показывать где-то свои платья. Весной-осенью на свадьбы я смотрю только в пятницу. А летом они начинают вступать в семейную жизнь со среды. А в пятницу и вовсе машинами забиты все подступы к Лагерному и наш автобус обруливает лимузины и отъезжает далекоооооо-далеко. Мы за ним бежим с сумками, пытаясь угадать, когда он остановится, и это одно из милых развлечений.
В эту пятницу сразу две свадьбы поразили мое воображение. Одна свадьба приехала на пассажирской Газельке. К бамперу у нее был прикручен пупс. Не кукла в белом платье, а пупс. Такие, знаете, бывают большенькие пупсы, им еще в рот можно пустышкой тыкать. И вот если бы он был прикручен к обычной легковушке, пропорции были бы соблюдены. Но на Газельке он смотрелся маленькой невзрачной фигушкой. Это было очень вызывающе. Едет свадьба, а впереди – символ их семейной жизни. Уточню, чтобы вы живее представили: кроме пупса Газелька никаких украшений не имела.
У второй свадьбы главную машину украшал явно дальтоник. Я не нахожу другого объяснения этому странному подбору цвета. Ибо их черный автомобиль был обвешан игриво присобранными красными ленточками. Невесту из этого катафалка извлекали очень долго. У нее был какой-то хитрый кринолин, какие-то оборочки и финтифлюшки. Из машины она появлялась по частям, первыми шли ноги. Голову я так и не дождалась, уехала. А очень хотелось посмотреть. При такой объемной нижней части наряда они и на голове доложны были создать что-то гигантское. Ну, тоже для соблюдения пропорции.
За свадьбами на Лагерном мы наблюдаем давно. Как-то мы видели свадьбу с невестой-холериком. Она первой выскочила из машины и, пока выскребались остальные, прыгала и хлопала в ладоши. Потом она вчистила впереди всей процессии. То есть, они шли в такой последовательности: пританцовывающая невеста-процессия-меланхоличный жених с букетом. Весь этот дурдом по периметру оббегал фотограф. Мы с нетерпением ждали, когда эта свадьба вернется от памятника. И были вознаграждены за свое ожидание: невеста так и бежала впереди, причем по какой-то странной траектории. Потом она стала выдергивать из процессии мужиков, волочь их к живописным (по ее мнению) местам и фотографироваться. Это были постановочные фотографии. И больше таких постановок я не видела. Помню только, что в одном месте невеста обвила дерево ножкой, а двое сопровождавших ее мужиков прислонились друг к другу щечками. Жених стоял неподалеку с букетом в руке и смотрел на все это глазами пьяной коровы.
Нашим любимым развлечением еще со времен студенчества было обсуждение свадебных платьев. Мы ведь всегда уезжали с этой остановки. И так наобсуждались, что я себя никогда в белом платье представить не могла. Так и пошла замуж в брючном костюме.
rain

С днем города!

Ну послушала я про день Томска на «Авторадио». В визитке рассказывают про достопримечательности. По версии местных авторадийщиков мы знамениты вот чем: Томск один из самых старых городов (400 лет), это студенческий город, в нем 7 университетов, из них 4 находятся на одной улице. Поэтому Томск называют Сибирскими Афинами (я, правда, не поняла связи). У нас родились спортсменки Егорова, Баранова и актер Смоктуновский. Потом они долго перечисляли, кто у нас учился (создатель останкинской телебашни и пр., мне это уже на троллейбусах читать надоело) и что изобрели в стенах наших вузов. А проблему назвали такую: в болота томской области часто падают ступени от ракет, запускаемых с Байконура. Местные жители растаскивают их по домам, а применения им найти не могут. И вот тому, кто придумает применение наши обещали скульптуру Леонтия Усова (я не удивилась) и обуть всю семью в галоши (тут они рассказали про завод резиновой обуви). На галоши все купились и начали предлагать решение проблемы.
А потом еще рассказывали про наши памятники. Про скульптуру «Беременная» (мне она, кстати, не нравится: я каждый день мимо езжу и все время пугаюсь), памятник Чехову (очень он мне нравится), памятник электромонтеру и мой любимый памятник любовнику (эх, жалко, фотографий нет). Помнится, когда он висел на здании облсовпрофа, его издалека было видно на белом фоне. Потом мэр заставил снять и я долго не знала, где памятник находится. А потом пошла я на свадьбу, поехали с молодыми кататься, приезжаем к знаменитому камню у основания города, смотрю, а там в окне здания ОН висит. Так что можно сказать, что его не списали, а повысили в звании:)
rain

(no subject)

Я очень не люблю субботы, потому что в этот день делаю генеральную уборку в двух комнатах, принадлежащих моей семье. У моего ребенка уникальные способности по заначиванию вещей: он утаскивает все, что понравится, некоторое время играет, а потом прячет. В мою задачу входит выявить местоположение этих вещей и вернуть их на место. В прошлую субботу я нашла: две ложки, вилку, дуршлаг, банку из-под приправ, ключи от кабинета на тетиной работе, мой пропавший месяц назад носок и пять рублей. К тому же во время уборки у меня складывается ощущение, что грязь в доме неконтролируемо размножается путем клонирования. Поэтому я и не люблю субботы:(
Зато сейчас я уберусь, а в 15 ч. приедет Тами с красной икрой. Мы пойдем в баню и будем есть вышеозначенную икру, запивая шампанским. С этой идеей мы носимся уже месяц. Что интересно – я совсем не помню, откуда у нас вдруг вылезло такое наивное представление о роскоши:)
rain

(no subject)

Ну вот... Меня неожиданно догнала выпитая единолично на свадьбе бутылка шампанского. Что делать? И кто виноват? У меня завтра куча дел. Съездить к Рунке и Натахе, а вечером - на курсы. Капец. Кошу лиловым глазом:(
rain

Свадьба

За свою жизнь я посетила 16 свадеб. Из них 7 в качестве свидетельницы. И еще жива.
Сегодняшеняя свадьба была:
1. Обыкновенной (см. выше цифру моих посещений);
2. На редкость милой.
Вела свадьбу приглашенная тамада. При ближайшем рассмотрении оказавшейся девушкой из нашей деревни. Я, как особа, очень часто ведущая свадьбы, изжалелась всех: тамаду, свидетеля со свидетельницей, невесту с женихом, родителей. В результате я громче всех хлопала и старалась поддерживать в конкурсах. Надо сказать, что девушка-тамада оказалась МАЛАДЦОМ - где надо делала сентиментальные акценты, где надо - комедийные.
А мы украли туфлю у невесты. Причем взяли ласкою. Я просто подошла и сказала: "Нина, неужели ты не отдашь боевым подругам какую-то босоножку?" И Нина отдала. Только сказала обидную фразу: "Тебе отдам что угодно. А уж Наде - вообще все":) В процессе уноса туфли мне дорогу перегородила группа товарищей. Эти сволочи наступили мне на больную ногу:( За туфлю я потребовала: "Миллион фунтов стерлингов, самолет в Данию и политическое требование: отмена монетизации льгот". Но потом мы солгасились на: бутылка шампанского на наш стол и чтобы свидетельница выпила кружку шампанского из туфли (а то она в курилке жаловалась, что все еще не пьяная).
Свидетельница воспылала непонятную любовью ко мне. Требовала танцев. И даже после личных объяснений, что у меня болит нога, обутая к тому же в чужой ботинок (для красоты), настаивала на энергичных танцах и даже сняла свои сапоги ради компании. Пришлось снимать ботинки и идти танцевать.
Вообще на всех свадьбах я вспоминаю один тост. Мой дядька сказал на свадьбе своей дочки: "Эх... (глубокий вздох) лишь бы жили!!" И то правда.