Я люлю тя, жись!

Когда муж спросил, что я хочу на 8 марта, я сказала: «Чтобы вы все 4 дня самостоятельно питались и отмыли дом, а я чтобы сидела в тролличьей норке, смотрела все подряд какие хочу фильмы, вышивала страшных котиков, а когда я рукой сделаю так *тут идет сжимание и разжимание кисти*, чтобы в моей руке оказывался коктейль «водка с тоником». (Тут сноска. «Тролличья норка» - это когда не собираешь диван утром, а обкладываешь его весь подушками, ныряешь в них и накрываешься пледиком). И, надо сказать, я абсолютно не прогадала в выборе подарка. Правда, котиков вышила всего два, зато выспалась, сделала все какие хотела зарядки, почитала книжек и так достала мужа своим ежесекундным присутствием и комментированием действительности, что он искренне радовался, когда я собралась в гости. И главное! Не готовить и не убираться!! Праздник-праздник!

Вот помните, я рассказывала, как смотрела по телевизору всякие разные шоу? Так знаете, я их фоном абсолютно все могу смотреть, но на кулинарных у меня в голове срабатывает какой-то ограничитель. Потому что они же все сражаются за то, чтобы стать Самым Главным Поваром и в каком-то там ресторане работать. А я вообще представить себе не могу, как человек может мечтать выиграть право целый день готовить, готовить и готовить. Это какие-то страшные люди. Хотя да, я знаю вживую таких. Вот моя одноклассница Танька, например. Эта извращенка в субботу утром встает в полшестого и начинает готовить. Потом просыпаются остальные и пишут в ватсапчатике: «Кто что на завтрак делал? Расскажите!» Я вообще этот момент не люблю, потому что со своим дежурным яйцом-пашот выгляжу всегда очень убого. Но основное шоу начинается, когда Танька начинает кидать фотки наготовленного. Это не одна фотка, друзья. Однажды она наготовила семь блюд. Семь! Мы ей кричим: «Горшочек, не вари!», но там, видимо, не на голосовые команды срабатывание, там надо «Урри, где у нее кнопка». Потом, главное, ее дети все это не жрут и она заставляет приходить нас доедать. Однажды я специально завела будильник на 7 утра, чтобы написать ей в чатике то самое: «Горшочек, не вари!» Танька ответила: «Да успокойся, мне сегодня не из чего, я продукты не закупила». А потом в обед она написала: «Я нашла в холодильнике три обмылка сыра и овощи. Теперь у меня три блюда. Приходите доедать».

Я помню, когда начинался весь этот ор, как против нас введут санкции и будет трудно-трудно жить и питаться, мы с девочками взгрустнули и решили, что надо будет себя ограничивать. А потом собрались на посиделки и когда Танька стала из сумки доставать один за другим какие-то салаты и соусы и заставила этим весь стол, я долго молча на все это смотрела и смогла сказать только: «Поганые санкции». С тех пор мы эту фразу говорим на каждых посиделках. Я вообще предлагала дать Таньке гордое индейское имя – Таня Поганые Санкции. Периодически я предпринимаю попытки поковыряться у нее в мозгу и понять, как ей это может нравиться. Танька утверждает, что ее это успокаивает. «Еще бы не толстеть от этого», - говорит Танька. А когда я делаю недоверчивое лицо, она говорит: «Ну ты вот крестиком вышиваешь, а если меня это заставить делать – я взорвусь». Короче, чужая душа потемки и чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось.

А вот интересно, может есть еще более ужасное телешоу, где люди убираются, убираются и убираются???

Фото из тролличьей норки:

Прямо с утра сфера обслуживания пыталась поселить во мне чувство вины. В магазине: «Девушка, ну вы прямо с утра с сотней подходите. И всего один пакетик кофе покупаете». В маршрутке я вообще, оказывается, по полной накосячила: толпилась в проходе (интересно, где мне еще толпиться, если сидячие места заняты?), а также не вовремя и недостаточно громко называла остановку. Я-то ладно, а вот на одну женщину водитель орал дурниной. Она к нему с 500-соткой подошла. Сначала шофер орал, что с такими деньгами нужно подходить раньше. Женщина робко заметила: «Ну, вы же автобус ведете, на дорогу смотрите», после чего он ей начал зло отсчитывать сдачу. Женщина начала пересчитывать и совсем уже тихо сказала: «Мне кажется, тут не хватает». На что он ей сказал: «Ну до следующей остановки пересчитывай». И поехал. Сука. У меня вообще, честное слово, жуткое желание пойти и на маршрутников нажаловаться. С тех пор, как подняли плату за проезд, они начали наглеть на глазах просто.
А когда я уже ехала домой в наш автобус залезла очень грязная и пьяная бомжиха с целым мешком пустых бутылок. На все требования кондукторши отвечала: «Я те повторяю: здесь никто никому ни х..я не должен». Выпереть ее удалось только через четыре остановки. Все это время она прямо у меня за спиной громко озвучивала свой взгляд на политику. Причем я не знаю, как ей это удалось, но все слова были матерные: и существительные, и прилагательные, и деепричастные обороты. Повторить я не решусь, поэтому вы никогда не узнаете, какая сочная словесная характеристика была дана Бушу и Путину.
От всего этого у меня жутко разболелась голова. Цитрамон не помогает.