Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

rain

Меня интересуют только мыши, их стоимость и где приобрести

Сидим мы на днях с Катей вконтакте и мирно беседуем на тему "Жизнь - боль". И тут Катя говорит: "Тебе случайно не нужны стеклянные мыши?" Я, грешным делом, сначала подумала, что диссертация Катю таки доконала (прости, Катя). Но оказалось, что она просто решила провести ревизию дома и избавиться от разного накопленного. А коллекцию мышей когда-то собирала ее дочь. "Я уже обращалась к Ирке, - говорит Катя. - Спрашивала, нет ли у нее безумных подруг". "И чо, Ирка показала на меня?" - сразу заподозрила недоброе я. Оказалось, Ирка вообще затруднилась найти в своем окружении нормальных подруг, но спрашивала, безумие какого рода Катю интересует. А там такое специфическое безумие, понимаете. Я сказала зафотать мышей, а я дам объявление в соцсетях. Решила выступить посредником в мышиной наркоте. Но вы, друзья, пролетели. Специфическое безумие нашлось прямо у меня за стеной: сестрица как услышала про мышей, аж дышать перестала. Привези, говорит, я их в школу отнесу, сделаем в музее выставку, частная коллекция мышей. Кошек они уже выставляли, теперь вот значит антагонист на очереди. Меня, конечно, напугало, что специфические безумия ходят где-то очень близко, но сказала, что привезу.

А рано утром позвонил Дремыч. Он-то давно знает, что нам можно сплавить всякий хлам. Говорит: "Не нужен случайно твоей сестре советский переносной телевизор?" И тут же припёр. Так что сижу я в 10 утра на работе с винтажным телевизором, готовлюсь вечером идти за мышами, и опять думаю ту же мысль: "Где и когда в своей жизни я свернула не туда?"

Вечером оказалось, что я даже примерно не представляла размах безумия. Мышей оказался в буквальном смысле мешок. Стеклянных, плюшевых, пластмассовых, была даже мышь-кулон в очках. На фотке не все: я просто задолбалась их выставлять, полмешка не охвачено в результате. Добро пожаловать в школьный музей, короче, если хотите всех посмотреть.

Кроме мышей Катя устраняла из дома много что. А вы же понимаете: что одному хлам - то другому радость. Так что у меня есть кольцо, браслет, два кулона и восемь пар сережек. В отпуске надо будет пересчитать мои серьги, пар 60 там всяко должно быть.

Так что, друзья, никогда ничего не выкидывайте, сначала предложите людям. (Особенно серьги, конечно!)

rain

(no subject)

Знаете что, я уже второй раз выхожу из томского драмтеатра в состоянии... как бы вам поточнее слово-то найти... культурного оргазма, во. Похоже, я нашла своего режиссера и свое новое хобби. Раньше-то меня Натаха с Машкой в театр на поводке тащили. Теперь вот я бегу сама.

Вот помните я рассказывала, как год назад, когда болела ангиной, села смотреть все накачанные экранизации "Дяди Вани"? И сначала меня сильно напугала постановка Туминаса, где мой мозг не хотел воспринимать расхождения между аудио и видеорядом: я слышала знакомый чеховский текст, но то, что творилось на сцене, казалось бы, никакого отношения к "Дяде Ване" не имеет. Так вот, потом, постепенно досматривая запасы "Дядь Вань" я дошла до традиционной постановки какого-то периферийного театра, где люди в красивых костюмах говорили текст хорошо поставленными голосами. И я тупо не смогла досмотреть до конца. Это скучно. Это просто озвучивание текста, а зачем мне его просто озвучивать, если я его наизусть знаю? Вот тогда я села и пересмотрела Туминаса. И поняла, что классика вечна, но она не просто допускает, а настойчиво требует новых форм подачи. Так что "Лариса и купцы" в постановке Огарёва - это мне прямо то, что доктор прописал.

На афише спектакль заявлен как "русский вестерн", но я бы сказала, что это фантасмагория. Лишенное примет времени действие с яркими, почти сумасшедшими, картинками, которые во втором акте становятся пугающими. Серьезно, прямо жутко было, когда в буквальном смысле слова избивали двух зеркалящих друг друга персонажей: Ларису и Робинзона. На последней сцене я просто забыла, как дышать, настолько это было страшно и по-страшному красиво. Но пересказывать нет смысла. В пересказе это будет в лучшем случае дурдом. Карандышев, бегающий по сцене с пистолетом и стреляющий во все, что движется. Практически насилующий Ларису Кнуров. Страаааашное чертово колесо на заднем плане. Ну правда же дурдом? Но все это органично, и каждая деталь к месту.

Только две фактора меня раздражали. В первом акте я, признаться, малость подустала, но только потому, что там много реплик у Хариты Игнатьевны. А актриса просто художественно декламировала текст. На фоне остальных актеров это смотрелось невыносимо фальшиво. Каждый раз, когда подходил черед реплики Хариты Игнатьевны, я внутренне собиралась, чтобы быть готовой к пенопласту по стеклу. И второе: ну нельзя так. Нельзя, чтобы абсолютно все, даже Карандышев, были харизматичнее Паратова. С другой стороны, актер там играл такой собирательный образ мачо, на который западают бабы. Такого, знаете, Высоцкого с хрипотцой и Брюса Уиллиса с прищуром. А я какая-то видимо все же не совсем баба, потому что мне подобное всегда было скучно.

Сильно не смейтесь, но завтра я опять иду в театр. Надо побольше посмотреть, пока не началось мое основное хобби, которое займет все вечера.

P.S. Фоточек нет. В первом акте я стеснялась фотать, а во втором сидела, не дыша.

P.S.-2 . Какой там Робинзон! Были бы у меня с собой цветы - ему бы подарила. Там был момент, где где-то внутри сцены идет основное действие, а прямо у края сцены лежит Робинзон и читает вслух русско-французский разговорник. Тихо читает, жалко, но наверное дальше второго ряда слышно не было. Но мы-то с Натахой сидели в первом ряду и Робинзон возлежал прямо возле нас. И это был отдельный спектакль! Какой-то, черт, русско-французский разговорник, а век бы слушала.

P.S.-3. Еще сзади нас сидели бабушки, которые явно шли на мелодраму в красивых костюмах. И они очень громко комментировали свои неоправданные ожидания. "Да какие ж это купцы! - громко говорили бабушки. - Это наркоманы какие-то!" Короче, если хотите мелодраму в красивых костюмах - не ходите.
rain

(no subject)

Сейчас я расскажу про жизнь, это будет долгий рассказ, не все дочитают, а некоторые дочитавшие (в основном мужчины) будут привлечены к ответственности. Я доказала, да, что умею создавать интригующие начала рассказов?:)

Я просто хотела рассказать, как сама себе умею портить жизнь. На примере 7 марта этого года. Началось все, правда, раньше. Началось все, когда сестрица сказала: "Надо на школьном сайте сделать виртуальный музей" (на самом деле все началось еще раньше, прямо в тот день, когда я родилась, но это печальное повествование полностью вы точно до конца не дочитаете). Ну музей так музей. И все бы ничего, но я не умею ходить простыми ровными дорогами, мне приспичило, чтобы там, в этом значит музее, на фоточках подсвечивались предметы. Интернет сказал, что это можно сделать с помощью скриптов. Ну скрипты так скрипты. "Слабоумие и отвага" - это и мой лозунг тоже, так что меня не остановил тот факт, что про скрипты я знала только слово "скрипт". Примерно месяц я пыталась понять, почему у меня на сайте не работает этот поганый скрипт подсветки. Потом сдалась и пошла доставать всех знакомых мужиков. Знакомые мужики грузанулись и пошли изучать матчасть. И тут у меня заработало! Я дала знакомым мужикам отбой. И тут оказалось, что работает не всё! Я пошла доставать знакомых мужиков выборочно. Не повезло товарищу, известному у нас под кличкой Дремыч. Мы с ним еще две недели жили в режиме "Ура заработало!:) - Блин, новый косяк:(" Дремыч прошел через все муки ада и моего плохого настроения. Я узнала, что ресурс отваги конечен, в отличие от слабоумия. В результате получила я свою подсветку и до сих пор думаю, зачем мне это вообще надо было?

И теперь наконец про 7 марта. Меня в этот день неожиданно отпустили домой пораньше и я поехала с пивом в сумке и наполеоновскими планами по просмотру фильмов. До наполеоновских планов оставалось только приготовить пожрать и выложить на сайт одну новость. Одну, Карл, а не как всегда "У нас было мероприятие, вот тебе сто фоток". И я уже была возле финишной черты, но тут черт меня дернул зайти на страничку музея. Эта долбанная подсветка не работала! Работали ссылки, подсказки, всплывающие окна - подсветка не работала. В честь приближающегося 8 марта я поступила как истинная женщина: пошла в чатик к Дремычу и устроила истерику. "Я прихожу, а оно НЕ СВЕТИЦЦАААА, - писала я ему. - Я ничо не делала, оно самоооооо!" Дремыч, надо отдать ему должное, говорил: "Успокойся и иди отдыхай. В четверг все решим". И ни разу не добавил слово "Дура", хотя я чувствовала, что по ту сторону монитора он отчаянно транслирует его в пространство. (Дремыч, ты это точно прочитаешь, знай, что я ценю). Но я его, конечно, не послушала и, громко стеная и матерясь, ковырялась до тех пор, пока все не заработало обратно. После чего выпила стакан пива и немедленно срубилась. Так наполеоновские планы были в очередной разбиты о мою дурость. (8 марта тоже пошло не по плану, но это, как говорится, уже совершенно другая история).

Ну и теперь зачем я это рассказывала. У меня просто мнооооого еще идей по улучшению сайта, а знакомые мужики в реале стремительно заканчиваются. Так что если у кого-то из вас есть тематические знания и крепкие нервы - откликнитесь или получше затаитесь. Также мне еще бы человека, который работает в Сони Вегас. Я просто снесла премьер, который меня достал: вел себя как капризная прынцесса. То ему не так, этот формат не эдак. Решила поставить Сони Вегас и начать изучать с нуля. На профильные форумы больше не пойду: там сидят незнакомые мужики, которые в ответ на простой и понятный женский вопрос "Куда надо ткнуть, чтобы получилось это" обливают презрением, снобизмом и непонятной терминологией. Также мне нужен хороший психолог, который бы объяснил, зачем мне это все нужно.

P.S. Иллюстрации. Вот она, долбанная подсветка: http://kislovka-school.ucoz.ru/index/muzej_kislovskoj_shkoly/0-642
rain

Один мой день. Без картинок.

В тематическое сообщество историю про любой мой день никогда не пропустят даже с картинками. Даже с картинками про котиков. В будни любой мой день одинаков: «Пришла на работу – поработала. Пришла домой – поработала». На выходные я строю глобальные планы, но каждый раз начинается такое, знаете, мелкое безумие, от которого все планы летят к чертям, а к концу выходных ты остаешься с вопросом: «Что это было?» [ Вот, например, как я провела субботу.] Вот, например, как я провела субботу.

Я проснулась в 6 утра. Потому что суббота же, можно спать сколько хочешь, но в выходной, по закону подлости, просыпаешься в это время. Днем нужно было сажать картошку, а еще Танька сказала, что придет с замаринованным мясом жарить шашлыки. Потом она еще перезвонила и спросила: «Хочешь на футбол?» А я уже 15 лет хочу на футбол. (Лирическое отступление. Меня никто не ведет на футбол, хотя все обещают. 15 лет назад я работала по выходным напротив стадиона, летом у нас были открыты окна и я слышала, как на стадионе нарастает такая звуковая волна, переходящая в крик. Это было похоже на грозу: что-то нагнетается-нагнетается и потом ВООООУ как разряд, единый такой порыв. И мне очень хотелось туда. Меня несколько человек обещали сводить, но бесконечно то понос, то золотуха, то про меня просто забывали. Я уже прямо не знала, когда закрою этот поганый гештальт. Конец лирического отступления). Короче, мы с Танькой решили погнаться за двумя зайцам и с утра пожарить шашлыки, а вечером поехать. День обещал искриться щастьем.

Утром я поняла, что все же судьба стоит между мной и футболом. Мне, знаете, неожиданно стали дико давить на правую ногу туфли, которые я ношу уже два года и которые прежде на ноге не чувствовались вообще. А тут правая нога натерта, а левая нормально себя чувствовала. Пока я не решила и на левую за компанию наклеить пластырь, на всякий случай. Пластырь дал неожиданный эффект и левую ногу стерло так, что утром я на ней обнаружила нарыв с гноем. Я измазалась мазью Вишневского, обклеилась пластырем и пошла сажать картошку. К Танькиному приходу посадочные работы закончились, но оказалось, что на левую ногу я не могу надеть ничего, кроме старых растоптанных маминых белых туфель-тапочек, в которых она теперь ходит до магазина. «Танька, а ничо, если я пойду на футбол в белых тапочках?» - спросила я. «Туда только в таких и ходить!» - радостно сказала Танька.

Я пошла разжигать мангал, а сестрица страдать, что ей нужно идти репетировать с выпускниками последний звонок. «Да блин забей уже!» - говорили мы сестрице, вспоминая, как в свое время полностью сами готовили этот праздник. Светка страдала-страдала, но все же долг пересилил и она ушла. Через полчаса она перезвонила и сказала: «Догадайся, сколько человек пришло на репетицию? НИ ОДНОГО!» (А я ведь давно говорю, что в школе нужно ввести розги, дорогие друзья). К этому времени мой муж, поняв, что к огню нас подпускать нельзя, сам взялся за изготовление шашлыков. «Что-то неправильно в нашей семье», - задумчиво говорил мой муж, обмахивая мангал специальной махалкой. «В нормальных семьях жена готовит еду, а муж напивается пивом и едет на футбол». «Работай-работай!» - говорила я из шезлонга, поедая маринованный лук. День по-прежнему обещал искриться щастьем, но нога болела.

В самый разгар шашлыков откуда-то с огородов объявилась страшная серая беременная кошка. Она перла прямо на меня, громко мяукая и явно чего-то хотя. Я эту кошку прекрасно знаю, она уже однажды приходила к нам с котенком, который был откровенно похож на наших котов, поэтому мы его приняли и пристроили в хорошие руки. (Через два дня соседка, живущая через несколько домов от нашего, пожаловалась, что у нее пропал котенок и нам пришлось признаться, что мы уже приняли участие в его судьбе. Соседка очень обрадовалась. Люди, которым мы его пристроили, тоже очень рады. Щастье-щастье, жизнь прекрасна). Танька сказала: «У этой кошки какие-то странные судороги. Как бы она рожать не начала». Я занервничала, стала бегать за кошкой и орать: «И не надейся! Я не буду держать тебя за лапу, пока ты рожаешь!» В это время оба наших кота выползли на улицу. «Щас посмотрим, кто из них отец!» - сказала я. Но все три кошака (наши идиоты и беременная страшная кошка) просто красиво разлеглись на крылечке, купаясь в лучах солнца. Фиг их там поймешь, кто кому кто.

В пять вечера я обула белые тапки и мы с Танькой поехали закрывать мой поганый футбольный гештальт. Чтобы попасть на стадион, нам пришлось пройти три кордона. На каждом у Таньки смотрели содержимое пакета. Мою сумку ни разу не попросили показать. На третьем кордоне я уже даже начала громко возмущаться. Это прямо как-то обидно, когда тебя все игнорят. На футболе мы пробыли недолго, буквально до выхода команд на поле. Потому что объявился Танькин бывший муж, который меня довел до белого каления за две минуты, а Таньку – за три. Мы собрались и ушли. Мой поганый футбольный гештальт по-прежнему на месте. По дороге на остановку я сказала: «Танька, тебе не кажется, что наш удел – алкоголизм?» Таньке казалось, так что мы купили пива и поехали домой.

Пока мы ехали, мне позвонила родная мать, практически в слезах. Она приехала в гости к сестре, неудачно ткнула в пульт и телевизор перестал показывать. А ее сестра в силу возраста и различных обстоятельств почти весь день проводит у телевизора, бесчеловечно было бы уехать и оставить ее без развлечения. Мама чувствовала себя виноватой, а так как она из породы любителей «пострадать на ровном месте» у нее уже начало подниматься давление. Она уже собиралась звонить мастеру, но вспомнила, что у нее дочь – «технический гений» (так меня называют сестра и мама, потому что я знаю, где на пульте вызвать пункт «меню» и как перезагрузить компьютер). Следующие 20 минут моей жизни были наполнены терпением и креативом: нужно было на расстоянии с помощью простейших команд, не вкрапляя нецензурную лексику, объяснить моей маме как запустить автоматическую настройку на телевизоре. Тут я вспомнила, как несколько лет назад мне давали тест на способность к преподаванию. Нужно было из спичек сложить какую-нибудь фигуру, а потом одними только голосовыми командами в короткий срок заставить аудиторию сложить такую же фигуру. Тогда я тест не прошла, потому что, не удержавшись, начала биться головой о стол. В этот раз все заработало, но теперь мама почему-то благодарна не мне, а Танькиному бывшему мужу (потому что иначе я бы сидела на футболе и чуда не произошло).

Остаток вечера мы с Танькой сидели во дворе, допивая пиво и, по традиции, решая мировые проблемы. Серая кошка к этому времени ушла, предварительно сожрав с земли весь попадавший туда маринованный лук. В полдесятого вечера мы с Танькой поняли, что сидим в Сибири в мае месяце практически ночью в летних открытых топиках и нам не холодно. Сбегали к термометру, он показывал 25 градусов. «Прямо Сочи какие-то», - сказала Танька, а я на телефоне посмотрела температуру в Сочах и оказалось, что мы их победили. Это был прекрасный тост. Потом мы победили Пермь и Челябинск, где живут мои родственники. Москву вообще влегкую сделали. Когда оказалось, что мы побеждаем и Пафос, стало понятно, что пора прекращать это соревнование, а то мы сопьемся окончательно. Разошлись мы в одиннадцать вечера, договорившись, что теперь Танька, которая любит готовить, будет вставать рано утром и готовить на мою семью, а я приходить и забирать все это в контейнерах. Теперь мне ей как-то неудобно напомнить, а она поди забыла. А я все помню, я потом остаток вечера мечтала найти человека, который любит убираться.


Надеюсь, я вам доказала, что умею бездарно проводить выходные. А если будете хорошо себя вести, в следующий раз сделаю пост «Один мой день» с картинками.
rain

(no subject)

В свободное время я клею коробочки. Не знаю, какие у вас ассоциации будут с этим сообщением. Муж и Ирка в голос сказали: «Психиатрическая лечебница!» И что-то в этом есть, дорогие друзья. Я так успокаиваюсь. Раньше я успокаивалась вышивкой. Пока к мужу в гости на новый год не приехал Т-нин. Он взмахнул рукой, выбил у меня из рук бокал с вином и половина вылилась в мою новую прекрасную шкатулку для рукоделия. На вышивку попало мало, зато на самое видное место – белый бок маяка. С тех пор я вышивку так и не доставала, потому что осознание того, что нужно распороть маяк и вышить заново, очень меня мучает. Я этот маяк третий год вышиваю и еще три года буду. Причем на Т-нина я злиться не могу. Он нам на новогодних посиделках с чувством выразительно читал Некрасова. А когда моя сестрица восхитилась, сказал: «Что ты, Света, я всего лишь скромный собиратель колосков на ниве отечественной словесности». Мы растяали. Но маяку от этого не легче.

А коробочки я оклеиваю салфетками. Я просто в очередной раз пыталась навести порядки в шкафу и распихала все по старым обувным коробкам. А потом у меня заговорили нервы и я стала делать эти коробки красивенькими. Теперь у меня в шкафу вот так:



Это еще малая часть. Я хотела налепить на коробки этикетки, чтобы с первого взгляда определять, что где. Но, как всегда, встала проблема формулировок. Я застряла на одной коробке, все не могу решить, что туда написать: «Выкинуть жалко» или «Когда-нибудь пригодится».

И вы не думайте, я не забыла про конкурс зарисовок. Просто завтра станет ясно, будет ли у нас крутой приз. На настоящий момент у нас пять желающих, давайте остальные уже решайтесь, будет весело.
rain

(no subject)

Помните, я все гнобилась, что детство и юность прожила неправильно и у меня даже не было песенника? Уже не гноблюсь. У меня "В контакте" в друзьях очень много детей из нашей школы. И "Вконтакт" для них - это новая версия песенников и анкеток. Они именно сюда "вклеивают" аляповатые картиночки и вписывают наивные фразочки. Я каждый день открываю ленту вконтакте, читаю и испытываю огромное, невероятное просто облегчение, что я - 39-летняя циничная тетка. И вообще по каким-то другим лекалам сделана. У меня, например, не получается дакфэйс. Я пробовала.

Между тем прямо перед новым годом я заболела. Кот Гордон начихал на меня, в буквальном смысле слова. Он бродил по дому, несчастный и какой-то облезлый. И периодически чихал сериями по 5 чихов. Я наклонилась, чтобы посмотреть, как он себя чувствует, а Гордон поднял голову и мощно продолжительно чихнул, мотая при этом башкой, чтобы опылить как можно большую площадь моей рожи. Я отмывалась мылом. Мама советовала хозяйственным, но я чо-то не решилась. А теперь я болею, у меня сопли и кашель. Прямо не знаю что и думать: то ли так совпало, то ли меня догнал кошачий грипп.

А вчера я была прямо настоящей девочкой. Выехала в город буквально на полчаса, чтобы встретиться с Юлей и поздравить друг друга с новым годом. В результате мы с ней два часа пробродили по магазинам и я купила себе очередную кофту. Семья уже ржет надо мной: куда бы я ни шла и что бы ни собиралась купить, в результате это все равно будет кофта, похожая на все предыдущие. Вот такая она:

rain

Подарок мне

Дорогие друзья, я уже забыла, когда монтировала что-нибудь для себя. В этом году я забила на все и сделала себе в подарок видео с той самой альтернативной свадьбы, которую мы устроили нашей подруге Оле осенью 2009 года. Подозреваю, что никто из участников свадьбы видео до сих пор не смотрел и теперь, когда они проржутся и выберутся из-под стола, к ним придет ностальгия и любовь к ближнему. Кстати, про любовь к ближнему: всем, кто скажет "Я тут такая страшная", буду сразу бить в бубен:)



И еще одно видео я сделала специально для Оли. Дорогая любимая Оля! Поздравляю тебя с моим ДР! Я сделала тебе настоящий свадебный клип, по высшему разряду: с розочками, сердечками и под самую романтичную песню всех времен и народов! Ехай быстрее из своего дурацкого Киева, мы очень скучаем!

rain

И в пупу звезда горит

Друг marmuletka вечно находит какое-нибудь прекрасное гавно. На днях она выдала такую ссылку, что у меня на полдня остановилась работа - я ржала и ужасалась. Сайт с "блестяшками анимашками" (определение автора) для украшения блогов. Я прямо не выдержала и вот одну украшалку сюда ставлю:



Я, наконец, поняла, почему графоманство и китч приводят меня в какой-то необъяснимый трепет. Я просто не могу до конца поверить, что люди делают это на полном серьезе. Что вот этих розовеньких ангелочков и звезду в пупу кто-то правда считает красивыми. Мне все кажется, что надо мной стебутся. На этом сайте с анимашками при переходе на новую страницу вверху - каждый раз разный текст. Вот клянусь, стебутся, вы сходите почитайте! "Вспомните очаровательную золушку, стремящуюся на бал, где все блистало, сверкало, как лучшие блестяшки анимашки на этих страницах", "Каждому пользователю будет приятно общаться со своим собеседником если он ловко жонглирует различными интересными визуальными изображениями". Потом я вышла в рубрику "Матерные анимашки" и ох.... со мной случился когнитивный диссонанс. Если человек все это делал на полном серьезе, я пойду убьюсь.
Ну и к слову, пока вспомнила, расскажу про дур. Мы с Иркой недавно развлекались, забивая вопросы в строку "Заветный вопрос". Ну есть такая интернет-развлекуха: вбиваешь в форму вопрос, а тебе на выходе дают "Да" или "Нет". И вот эта поганая развлекуха на все наши наболевшие вопросы типо "У меня будет много денег?" или "Я красивая?" выдавало "Нет". Тогда я забила вопрос "Я дура?" И тут мне выдало: "Не хватает мощности вопроса для определения ответа". Видите, даже вездесущему интернету не хватает мощностей, чтобы определить всю степень моей дурости.
Ваша ЖО, блестяшко.
rain

Ужосы нашей квартиры

Ребенок по-прежнему любит динозавров, но уже понял, что они безнадежно устарели и пугать народ нужно чем-то другим. С помощью телевизора ребенок узнал, что пугают народ ужасами. Полгода тряс с меня «Гремлинов», я боялась их скачивать, чтобы не калечить нежную детскую психику. Потом поняла, что еще немного – и будет нанесен непоправимый ущерб моей собственной психике, потому что занудство у моего ребенка в крови и он тот самый «маугли ты кого угодно достанешь». Скачала «Гремлинов», целый вечер слушала, как ребенок дико ржет в соседней комнате. Завидовала чистоте детского восприятия и крепкой психике. А сейчас у нас с Егором Сергеичем состоялся такой продвинутый разговор:
Я: - Егор, убирай все быстро!
Егор: - Мама, а какой был первый фильм ужасов?
Я: - «Кабинет доктора Калигари».
Егор: - А про что он?
Я: - Не знаю. Я просто знаю название первого фильма. Он старый, Егор. Немной и черно-белый.
Егор: - Ну ты же покажешь мне из него скриншоты?
Я: - Егор, еще пять минут и прямо у нас в доме начнутся ужасы.
Егор (заинтересованно): - Какие?
Я: - Мама даст по жопе всем, до кого дотянется, а потом выкинет игрушки, которые не убраны и уйдет из дома нафиг!
Егор: - Нет! Будут другие ужасы! Я вырасту в массозавра и сожру всех!
Я: - По жопе от мамы – реальнее. Быстро убираться!
Егор стремительно убегает. Выглядывает из-за двери (жалобно): - А скриншооооты?
Я: - По жопе.
Егор исчезает. Слышу, как он в своей комнате издает какие-то подозрительные рыкающие звуки. Видимо, превращается в массозавра.
rain

(no subject)

В субботу мы все же исполнили свою мечту и провели детский сеанс. Смотрели «Каникулы Петрова и Васечкина» с комментариями и пивом. Правда, как оказалось, у всех был разный повод: мы с Иркой вспоминали детство, Натаха думала, что отмечает именины, а Машка оплакивала горькую судьбу томской культуры. Но, как вы прекрасно понимаете, после второй бутылки пива все смешалось в доме Облонских и мы достигли полного взаимопонимания. Как друг с другом, так и с пивом. На фото вы видите зажигательную цыганочку, которую мы с minna_graf исполняем под песню «Ситуация» из «Петрова и Васечкина».



На заднем плане виднеется наш новый компьютерный стол, о котором сестрица говорит: «Это не стол, а космический корабль».
А вот сегодняшний день не отметился никакими положительными эмоциями. Я делала ребенку компрессы из водки, параллельно пытаясь выполнить всю свою понедельничную офисную работу. Самые любимые рекламодатели, которых я называю не иначе как «козлы» и «мудаки», в присланных файлах наделали столько косяков, что я извлекла из глубин памяти множество когда-то услышанных неприличных слов. Как оказалось, знаю я их очень много. Ужас, а еще держала себя за интеллигентную женщину. Интеллигентная женщина – это моя племянница. При ней недавно произнесли слово «мудак», при этом сама формулировка фразы указывала, что слово носит ярко-выраженный негативный характер. Племянница удивилась и спросила: «А разве «мудак» - матерное слово?» На лицах окружающих отразилось недоумение и племянница вынуждена была объяснить: «Нет, ну чо вы! Я знаю это слово! Я просто не знала, что оно неприличное…» У меня возникли подозрения и я спросила: «И что, ты его часто употребляла в приличном обществе?» Племянница промолчала и я поняла, что попала в точку. Граждане, смотрите значение незнакомых слов в словарях!
P.S. Прошу прощения за частое употребление некоторых слов в приличном обществе. Это я по инерции.