Category: животные

rain

Сериал «Моя семья и другие животные»

Краткое содержание предыдущей серии. Мама приволокла в дом диких котяток. После неудачных попыток по облагораживанию, коты были списаны мамой в подполье. Откуда выбрались, приперлись ко мне и заявили права на территорию. В это время сестрицу срочно отправили в Питер. Она собралась в течение дня и отбыла на поезде. Сможет ли ЖО приручить диких тварей? Как сестрица прокосячится в Питере? Не пропустите новую серию захватывающего сериала.

Котов я назвала Маркс и Энгельс. Просто потому что из неразлучных пар вспомнила только их и Сциллу с Харибдой, но второй вариант меня как-то пугал. Со временем, когда коты стали подпускать ближе к себе, я увидела, что Маркс своей разбойничьей мордой похож на Боярского. И теперь я зову его Канальей. Мама вообще не заморачивается на имена собственные и зовет эту банду Бандерлогами.

Бандерлоги жрут ВСЁ, висят острыми когтями на шторах и нападают на остальных котов. В руки не даются, но при этом по подлому подкрадываются и кусают за ноги, когда сидишь на кухне. Вообще они какие-то туповатые и ноги, похоже, считают чем-то отдельным от человека.

Энгельс точно мальчик, его я смогла отловить и провести экспертизу. А вот с Канальей сложнее – он вообще не верит людям, даже еду приносящим. В руках я его держала всего один раз: когда мы с мамой решили пролечить Бандерлогов от блох. Я долго сидела в засаде у водопоя, а потом, вся поцарапанная, но с добычей, орала: «Мама! Мама! МАЖЬ!» И пока мама бегала за ампулкой с лекарством, я, зажав Каналью подмышкой, пела ему песенку «От улыбки станет день светлей». Но он не проникся. Когда мама промазала Каналью, я сказала: «Мама! У нас есть всего один шанс! ВНИМАНИЕ! ПЕРЕВОРАЧИВАЮ!» Я, собственно, хотела, чтобы мама наконец определила половую принадлежность Канальи. Я повернула вырывающегося Каналью к маме нужным местом и заорала: «Смотри!» На что родная мать сказала: «Не, ты что, там нельзя». От удивления я выпустила Каналью, который напоследок разодрал мне ладонь. Как потом оказалось, родная мать подумала, что я предлагала ей там мазать от блох. Так что тупить в ответственных ситуациях – это у меня наследственное, конечно. Больше Бандерлоги в ловушки не попадались.

Вот их единственная фотография. Мне удалось тихо-тихо подобраться с фотоаппаратом, когда Бандерлоги вздремнули, разморенные сытным обедом. Слева Энгельс, справа – Каналья.



Теперь про сестрицу. Она умудрилась упереть в Питер в шубе и зимних сапогах. При этом мы с мамой смотрели прогнозы погоды и отговаривали. Но сестрица сказала, что отправляющие ее люди ответственно заявили – там ужасно холодно. Питер встретил сестрицу дождем. У нас все же очень тупая семья, дорогие друзья. В последний день пребывания в Питере сестрица вообще никуда не выходила, потому что умудрилась заболеть. Я прямо волнуюсь, думая, как она будет отчитываться о поездке всем радующимся за нее знакомым. Сейчас сестрица уже едет в поезде назад, смся маме, чтобы та варила борщ.

Ждите следующих серий. Это бесконечный сериал, похоже.
rain

Ответ на вчерашнюю загадку



Дорогие друзья! Вы вчера навыдвигали столько прекрасных версий, что стало понятно: я облажалась и мечтала не о том! Теперь мне очень хочется бросить лом в унитаз поезда и забить кошку гвоздедером:)

Правильный ответ угадали многие, но точнее всех сформулировала nenashaolka - она назвала фоторужье. Да, я купила зеркалку, Nikon D5000. Но домашние наотрез отказываются фотографироваться, так что я тренируюсь на кошках:)

И для любопытствующих: на фото кот Гордон, у которого со временем отросли усы, жопа и вредность. А рядом с ним любимая игрушка моего ребенка - монтировка. Он выпросил ее у бабушки в подарок, чтобы быть похожим на Гордона Фримена. Мой ребенок неохотно надевает в школу рубашку с галстуком, зато дома я его постоянно вижу при всем параде и с монтировкой. Жалко, что фотографироваться он не хочет:)
rain

(no subject)

А сейчас наша постоянная рубрика «Радость материнства».
Сегодня сын Егор Сергеич сказал: «Мама, я хочу быть 100 рублей или кошкой». Это понятное желание, дорогие друзья: и в том, и в другом случае ты ничо хорошего людям не делаешь, но тебя любят. От ста рублей я его отговорила, сказав: «Но у тебя же тогда не будет мамы». С кошкой сложнее. Хотя бы потому, что я и сама бы не отказалась ею быть. Кошкой быть – дело нехитрое: ешь, спи и пакостничай. Просто санаторий, а не жизнь. Кошек Егор Сергеич очень любит. Он сказал, что на следующий день рождения мы должны будем заказать ему торт с изображением Мурло. Вот все забываю сфотографировать вам эту Мурло, которая нашей лютой зимой в процессе поиска мужиков отморозила оба уха и мы теперь всем врем, что кошка у нас невероятно породистая и уши ей купировали. В общем, вы примерно представляете, какая красота нас ждет на Егорин ДР, когда мы торжественно внесем торт. А однажды в азбуке ему попался текст, в котором птица клюнула кошку в голову. Егор Сергеич заплакал и сказал, что дальше читать не будет. Потом он отказывался делать кормушку для птиц. В общем, мой ребенок занял активную жизненную позицию.
Да, кстати, про азбуку. Сильно она меня удивила. Однажды читали с ребенком заданное на дом. А там четверостишья: Заходер, Виеру и одно без подписи. Вот такое:

Абрикос в саду зеленом
Расцветает с тихим звоном.
Солнце всходит над крыльцом
Теплым галочьим яйцом.

Может я, конечно, очень отсталая в культурном плане и это какая-нить классика. Но образы меня сильно поразили, дорогие друзья. Звенящий абрикос и восходящее яйцо – я потом ночами не спала, боялась. Вообще, мне все же кажется, что это автор учебника не выдержал и вхренякал таки плоды своего творчества. И, сдается мне, не давал ему покоя успех и народное признание стихотворения «Вышел заяц на крыльцо».
Признаться честно, мой ребенок читать совершенно не желает. И я его все пугаю, что «запру тебя, как тетя Надя, в туалете с книжкой и буду под дверью слушать!» Но уже был прецедент, когда Егор Сергеич закрылся в туалете и играл там в игрушки, а я бегала по естественным надобностям к маме и сестре за стенку. Так что этот педагогический прием на нас не сработает. Я набрала ему книжек про Смешариков и он мне читает по несколько страниц, пока я готовлю. Причем, скотина, читает ровно столько, сколько я ему заказала. И самому интересно, что дальше будет, но ни за что не признается. Потому что ему передался мой дебильный характер. Еще ему очень нравятся вредные советы Остера. Правда, жестокие фантазии Григория Бенционовича выходят мне боком: Егор Сергеич незнаком с понятием «ирония», он воспринимает эти стихи как руководство к действию. Особенно ему нравится вот это:

Если с грязными ногтями
Две недели походить,
То под каждым грязным ногтем
Заведется жуткий яд,
И когда во время драки
Поцарапаешь врага,
Молча он в мученьях страшных
На глазах твоих умрет.

Теперь мой ребенок не дает стричь ему ногти. Он говорит: «Мама, зачем? Скоро там заведется яд и я стану монстром!». Любите книгу – источник знаний, дорогие друзья.
rain

Тронутая ЖО. Рассказ с картинками

У меня каждый день просто праздник какой-то. Гномики совсем озверели и ко мне не зарастает их гномичья тропа. Вчера мне с почты принесли два огромных конверта. Не знаю, сговаривались ли annieway и hellyma, но их открытки пришли одновременно. Офигительные открытки, вот такие:



Я была очень тронута и гнобанута. То есть я гнобанулась и тронулась. Короче, мне было очень приятно, но стыдно, что я в этом году никому вообще ничего не дарила. Зато все как сговорились: никогда у меня не было такого завала подарков. Сестра утверждает – это потому, что наступает мой год, Быка. Все меня боятся и задабривают.
Спасибо еще раз всем гномикам! Я вам еще пригожусь!
Вчера я открыла кошкам доступ в мой дом. Подземный ход был для них перекрыт в тот день, когда мы поставили елку. И вот вчера кошки зашли и, по роже было видно, охренели: 33 удовольствия, лес на дому. Матильда Ивановна, пока меня не было на кухне, успела долезть до макушки елки и запутаться в гирлянде.



Причем запуталась так основательно, что проще всего было просто включить гирлянду и не обращать внимания на торчащую из ветвей рожу. Но я позвала сестру с мамой и мы втроем кое как отодрали кошку от дерева. После чего каждый от души треснул ей по жопе. В воспитательных, конечно, целях. Сначала казалось, что на Матильду Ивановну этот педагогический всплеск подействовал благотворно: она не носилась по коридору, издавая звук «Тыгыдым», а где-то затихла. Потом обнаружилось, что затихла она, вальяжно развалившись в ванне. Возможно, охлаждала поврежденную нашим педагогическим всплеском часть тела:



Подземный ход я опять перекрыла. Потому что, не знаю, как вы, а я елку еще долго не буду убирать. Вечером она мигает и поднимает мне настроение.
Ну и напоследок фотографии с фотосессии у amiga_ksana. Вот это просто моя имиджевая фотография. Называется «ЖО – человек-фига». В пальцах у меня гибкость, которой не хватает остальному телу. Однажды я напугала нашу гардеробщицу в училище, потому что от нечего делать сидела и махала руками с вот так загнутыми пальцами. При этом говорила, что «после аварии они на место никак не встанут».



А потом фотоаппарат захватила Оксанкина дочь и долго меня фотографировала, отдавая команды: «А теперь так сделай! А теперь ты тарелка! А теперь ты коза!»



Особенно мне нравится вот эта фотография: сзади стоит Оксана и как бы думает, каким способом меня легче убить.



А вот тут, четко помню, мне была дана команда «А теперь ты пробка». И я била себя рукой по голове, хотя так, скорее, нужно было показывать «А теперь я – дуб-дерево».



А сейчас я побежала в библиотеку, которая позвала меня на досрочное празднование старого нового года. Обещали водку, сало и самую жгучую горчицу в мире.
Всех люблю. Ваша тронутая ЖО.
rain

(no subject)

В облаках летит народ,
Здравствуй, жопа, Новый год!

Этот стишок написала дочка моего друга Я-кого. Когда девочка подрастет, она поймет, что присказка совершенно не нужна и вторая строчка дает полную характеристику этому миру.
В субботу бывшие коллеги позвали меня на корпоратив. В воскресенье утром оказалось, что коллегами была закуплена очень неправильная водка. Потому что голова у меня до сих пор болит, а из средств осталось испробовать только гильотину. В воскресенье я проснулась в 7 утра, вышла со своей больной головой на кухню и обнаружила, что оставленные без присмотра кошки полностью раскатили елку. Мне пришлось в 7 утра снимать все украшения и наряжать елку заново. Теперь, когда кошки подходят к елке ближе, чем на полметра, я делаю предупредительный выстрел, а потом бью по ушам и выгоняю из дома нафиг.
После кошек отличился муж, у которого неизвестно откуда вылезла ангина и он все выходные отвалялся с температурой 39 и больным горлом. Болеть при нем с похмелья было решительно невозможно и даже, я бы сказала, стыдно.
Дети, которым я делала клипы для КВН и с которых денег взять не могу, рассчитываются со мной конфетами и шампанским. Так что давайте смотреть правде в глаза: ЖО нынче работает за еду и бухло.
Да, друзья! Радостная новость! Объявились гномики!!! Гномиком на этот раз была anugina, она подарила мне целых две вещи из моего праздничного списка: тушь и офигительную помаду. Желаю, чтобы вас гномики тоже посетили.
rain

(no subject)

Вчера позвонила двоюродная сестра Машка. Говорит: «У вас есть специалисты по кошкам?». Я поинтересовалась, в чем дело. Машка говорит: «Вот как бы узнать, беременная кошка или нет?» Я говорю: «Машка, ты чо, думаешь я тебе по телефону УЗИ кошке сделаю?» Машка говорит: «У меня возникли подозрения. Она стала нервная и по шкафам прячется. Сначала я думала, кошка в домик играет». «Во!, – говорю, – по шкафам прячется – это верный знак! Поздравляю, скоро вы станете владельцами кошачьей фермы!» Машка почему-то в восторг не пришла. Сказала: «Я и так вчера за этой кошкой гонялась с фонендоскопом». Я удивилась: «Фонендоскоп-то зачем?» «Слушать сердцебиение плода!» - мрачно сказала Машка.
Потом Машка официально заявила, что одного котенка должна забрать Светка. Утверждает, что Светка была у них в гостях и так восхитилась 3-цветной кошкой, что просила котят от нее. Машка сказала: «Мне кажется, кошка забеременела по ее просьбе! Она ведь до этого не собиралась». Я пыталась отмазываться: «Машка, сдается мне, перед этим вы Светку сильно напоили. Она ведь кошек на дух не переносит». Но Машка была непреклонна. Так что я пошла и с удовольствием нажаловалась маме: «Мама, а Светка хочет котов в дом натаскать. Скажи ей, что одного наглого Сколопендра нам хватит». Так что Светку поставили перед фактом, что ее выгонят из дома вместе с 3-цветным котенком. Будем надеяться, что у кошки ложная беременность. В конце концов, фонендоскоп ничего не показал. Кошке он так понравился, что в него было слышно только мощное мурлыканье.
rain

Я в отпуске

Вчера мы очень хорошо отметили с дамами мой отпуск. Опять писали письмо Дорогой Вселенной. Уже в час ночи я нашла у себя на телефоне СМС-ку от minna_graf: «Луна круглая как сыр и желтая как масло!!!» Перезванивать с вопросом было поздно, так что я до утра думала, что же могут означать эти романтически-гастрономические откровения. Придумала только, что это продолжение тоста, который мы СМС-кой отправили другу Я-кому: «За окном луна двурога, сядем, выпьем за Ван Гога». Все оказалось проще. Ира увидела странную луну (она вчера действительно висела очень низко) и решила поделиться счастьем.
Сегодня собиралась спать минимум до 11 ч. Но в 10 ч. позвонило начальство. Оно спросило, все ли я рассказала человеку, который меня замещает. Так начальство проявляло свое беспокойство о рабочем процессе. Все, блин, отключаю телефон.
Но, раз уж разбудили в 10, встала и пошла пить кофе. За окном дико, страшно залаяла наша собака. И я услышала голос, искаженный громкоговорителем: «Жители поселка Кисловка!» «Ну все, капец, - подумала я. – И это в первый день моего отпуска. Сейчас начнут эвакуировать». (Где-то подсознательно я все равно не верю в отпуск. Мне все кажется – должно что-то случиться и с отпуском я обломлюсь). «Приглашаем вас в Дом Культуры на концерт крестьянского ансамбля», - продолжал голос. «Щаз выйду и перестреляю нафиг этих крестьян», - подумала я. Граф прыгал на забор и хриплым лаем доказывал правдивость таблички «Осторожно, злая собака». Тут появилась мама, оборжала меня и сказала, что это христианский ансамбль, а не крестьяне с песнями и плясками. Я сказала: «Одна фигня, перестреляю. Патамушта нервы». В-общем, как вы понимаете, в отпуске для меня ничего не изменилось и я по-прежнему живу в дурдоме.
Пошла собирать смородину. Сделаю из нее вино.
Всем щастья. Жизнь прекрасна.
rain

О прекрасном, как всегда

Решила порадовать всех местными пейзажами. Сейчас вы насмотритесь, впечатлитесь и все захотите в Томск. Таким образом, я помогу родному городу развивать туристический бизнес.
Пейзаж 1. Воскресный град.



Уж извините за качество, фотографировала через окно. Вот то белое среди камушков – град. Рядом мамины лилии и это последнее их красивое фото. Нельзя быть такими нежными в наших краях. Вчера я наносила в деревне визиты, так мне рассказали, что с неба даже камни падали. Хотя все, что я слышу в деревне, делю на 10, а потом стараюсь забыть.

Пейзаж 2. Сегодняшняя тучка.



И вот только не надо, дорогие томские френды, обвинять меня в плохой погоде. Я просила дождик. ДОЖДИК, а не ЭТО. А оно как бабахнуло. А в небе была совершенно ненормальная тучка. Она долго висела над нами, шевеля щупальцами (Светка в ответ на это мое образное сравнение, сказала, что я переобщалась с собственным ребенком. Мы ему, кстати, сегодня надувного крокодила купили). Вот посмотрите на фотографию (тоже, кстати через окно). Это не дым. Это тучка. Минуты четыре было четко видно край между погодой и непогодой. И она, тучка, вся шевелилась. Бр-р-р.
Приезжайте в Томск! Мы будем сидеть у окна и говорить о прекрасном!
rain

Всех лечить!

Вчера возвращаюсь домой и вижу заплаканную маму. Тетя Лена рассказывает: "Сидим на кухне, разговариваем, и я вижу в окно, что Граф хвостом завилял, а кто-то калитку приоткрыл и ему пакетик с куриными костями бросил". Мама выскочила на улицу, собака, естественно, пищу отдавать не собиралась, рычала и чавкала. Мама вышла за калитку. А там мистика: в обе стороны пустая дорога. Так нервы у нас всех в последнее время не в порядке, первая же мысль была: "Собачку отравили!" Особенно если учитывать, что у нас с соседями вышел небольшой конфликт, в котором главную роль играла наша дурная собака. Удивительно было также, что он вилял хвостом. Собака у нас грозная, хвостом виляет только своим людям. Так что мама стала страдать с перспективой повышения давления. Как бы и на соседей стыдно думать, и собачку жалко. Мама с тетей Леной каждые 5 минут гоняли меня проверять "как там бедный песик". Бедный песик носился по двору как сайгак и помирать вроде бы не собирался. Мама опять собралась пустить слезу. Тогда я решила действовать. Я сказала: "Надо промыть желудок!" Тетя Лена спросила, как я собираюсь это сделать. Я задумалась, представила все в красках и отказалась от этой идеи. Тогда мы с тетей Леной полезли в аптечку. Там я нашла упаковку активированного угля. 10 таблеток я запихала в пончик и пошла к Графу. Вслед мне неслось горестное: "А вдруг он уже есть не сможет". Граф прыгал вокруг меня, демонстрируя пышущую здоровьем рожу. От пончика не отказался, просил еще. Я вернулась домой и сказала: "Ну все, теперь ждем". И тут позвонил дядя Вася. Убила бы его, честное слово. Он мимо нас ехал на речку, остановился, забросил любимой собачке пожрать, сел в машину и уехал дальше. Так, блин, объяснялась вся эта мистика с пустой дорогой. Результат: у меня весь вечер дергался глаз, мама напилась корвалола, нечаянно заехавшая к нам тетя Лена попугалась и посмеялась от души. Меньше всех повезло собачке. Ей теперь 10 таблеток переваривать. Как сказала мама: "Теперь весь двор будет закакан черненьким".
Рассказала все это Рунке. Ее предложение - всех в санаторий на месяц. В одиночные камеры.
rain

Опять про кошаков

На этот раз отличился Натахин кот Макс. В 12 ч. ночи он, томимый непонятным чувством, выпрыгнул из окна квартиры на пятом этаже. Мы с Натахой в этот момент разговаривали по телефону и мне достался только звуковой ряд этой драмы: непонятный скрежет, а потом Натахины восклицания. Но все обошлось: наш Гагарин долетел до 4-го этажа и приземлился на подоконник. Мы с Натахой наскоро распрощались, я пошла спать, а она – будить соседей снизу. В 2 ч. ночи мне пришла СМС-ка. «Соседей нет дома. – сообщала Натаха. – Кот сидит и орет». Остальные подробности я узнала только вчера. Они впечатляют. Макс так отсидел всю ночь. В квартире в это время орал второй кот – верный друг Фунтик. Натаха всю ночь висела в окне вниз башкой и кидала Максику кусочки сыра, чтобы бедный кот не сдох с голода. (По словам Натахи, это был самый удобный момент для ее недоброжелателей. Достаточно было подойти сзади, легонько толкнуть, и она бы полетела вниз). Потом из Натахи попер креатив и она изобрела массу способов для возвращения Макса в любящую семью. К сожалению, ни один способ не сработал. Она спускала вниз простыню (по ее словам, нормальный кот зацепился бы когтями и его можно было вытянуть. Макс в очередной раз доказал свою ненормальность). Она связывала две простыни и делала из них люльку, чтобы кот мог в нее запрыгнуть. Она прикрепляла к простыне кусочек сыра, чтобы эта глупая скотина вцепилась в него зубами. Так в трудах прошла ночь. Утром пришлось пойти в ЖЭУ и взять пожарную лестницу. Спасенного кота обсмотрело и обтрогало все ЖЭУ. А сейчас мы с Натахой опять говорили по телефону. Натаха то говорила со мной, то орала «Кот! Отойди от окна!» Так что, если вам не хватает проблем в жизни, заведите кота!