Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

rain

(no subject)

Ну и догадайтесь, что я себе подарила на ДР (с учетом того, что красненькие туфли я уже успела купить до этого). Разумеется, поездку в Новосиб на интенсив по кастаньетам. Это, конечно, немного мазохистский подарок, из серии «Почувствуй себя чмом», потому что кастаньеты и я пока существуем по раздельности. Но Хуана Диего мы очень порадовали. «Я с вами выучил новое слово – чё-попалё!» - радостно говорил он. У него это совсем необидное «чё-попалё». Во первых, потому что он при этом улыбается во все 156 зубов и сияет как медный таз. Во вторых, потому что самое интересное – это наблюдать, как из «чё-попалё» после твоих усилий получается «молодец». В третьих, потому что без «чё-попалё» «молодец» вообще не бывает, и если ты этого не понял – тебе нечего делать в любом обучении, да и в целом в жизни. Но все равно мазохизм, чо уж. «Что, рука уже болит?» - спрашивает Хуан Диего. «Болит, болииииит» - жалуешься ты. «Ничего, потом новую купишь!» - светится в ответ Хуан Диего. И куплю. Или отращу новую. Но еще куда-нибудь поеду или пойду. Потому что я уже поняла, что такое мастер-классы: даже если ты на них и четверть не выполнишь, потом, через какое-то время в тебе внезапно что-то рванёт. Как будто какой-то заряд в тебе оставили и вот наконец фитиль догорел и БАБАХ сработало. И сразу на какой-то другой уровень выходишь и в мозгах все по полочкам раскладывается, так что всем рекомендую. (Себе на заметку: еще надо купить другую тренировочную юбку, а то на итоговом видео я в зеленой юбке и красных туфлях была таким ярким пятном, что сразу притягивала взгляд. А я там на видео в основном очень выразительно туплю).

На спектакль «Три сестры» на языке жестов мы с Оксаной все же сходили, но про него нужно будет собраться и написать отдельный пост. Если коротко: это очень круто. То есть выкидывание вербальной составляющей - это не эксперимент ради эксперимента. Язык жестов, как оказалось, прямо создан для спектаклей Чехова. Меня именно этот в них всегда и цепляло: как герои силятся-силятся, но никак не могут высказать то, что их мучает. И все с надрывом поэтому. Так вот жестами это еще круче показывается. Все эти тихие истерики сразу становятся не наигранными. Потом, короче напишу. Но! На этот спектакль нужно идти не уставшими. Или хотя бы не физически уставшими, как мы с Оксаной. Потому что там со стороны зрителей нужна прямо серьезная работа. А мы после 4 часов в поезде и 3 часов интенсива не особо были готовы работать. Да и просто сидеть на таких неудобных стульях 4,5 часа. Еще мы были очень голодные. Поэтому опозорили город Томск: открыли входную дверь и спросили билетеров: «А у вас тут буфет есть? А то мы пока не зайдем...». Буфет был. Там дальше вообще все хорошо закончилось: когда мы въехали в спектакль, нас было уже за уши не оторвать. Короче, если вы живете в Новосибе и до сих пор туда не сходили, я вас не понимаю.
Collapse )
rain

(no subject)

В июне я сказала девочкам: «Желаю снять клип про это лето! Поэтому все летние фотки и видео кидайте мне!» И вот сейчас, в отпуске, я села все это разгребать. И поняла, что материала много, но он весь какой-то… специфический. В первоначальную романтическую задумку не впихивается никак. Вот Танька, отчаянно переигрывая на камеру, открывает багажник своей машины, а там лежит пять арбузов. Вот Оксана, спасаясь от жары, пытается залезть в ведро с водой. Вот я заставляю подруг бежать вприпрыжку от ворот к лежащей на земле мне (вообще они должны были прыжками изображать летнюю беззаботность, но теперь-то, на большом экране, я четко вижу на их лицах желание пнуть лежащую меня). Кульминация же всего этого дурдома лежит у меня на компе в папке с названием «Банаква». Это было в июне, когда мы решили сделать групповую летнюю фотку, но все были какие-то замученные и хмурые. И я им сказала: «Я сейчас вам обозначу творческое задание. Знаете рекламу какой-нибудь там Бон Аквы, где все непонятно чему идиотски радуются? Вот мне это надо!» А потом я их загоняла во все углы нашего огорода и орала: «Банаква! Покажите мне Банакву!» И они показали. Так показали, что когда я отправила им фотки, запрет на публикование был немедленно наложен на всю фотосессию. И только недавно они немного подобрели и разрешили мне опубликовать одну единственную. (Отправилась менять концепцию клипа).

rain

(no subject)



У меня есть сезонные эмоциональные помощники. В августе это арбузы. Я уже запустила на телефоне обратный отсчет «До отпуска осталось столько-то дней», хотя на самом деле столько дней осталось до арбузов. Этим я живу в августе. В декабре меня спасают мандарины. Весь остальной зимний период службу несут просто цитрусовые. Чаще всего апельсины. Многого от них не требуется, только запах. Если провести по апельсину ногтем, он будет самоотверженно пахнуть. Это прекрасное качество, особенно если учесть, что мне ни разу не удалось купить апельсин выдающихся вкусовых способностей. До смешного доходит: мы можем пойти с коллегой в магазин, наковырять апельсинов из одной бадьи и у нее будут сладкие, а у меня – хреновые. Я смирилась, покупаю и просто нюхаю. Неделями продолжается эта пытка и мама говорит: «Не мучай фрукт, съешь, он скоро у тебя уже сгниет». На 8 марта муж (ко всем остальным ранее описанным удовольствиям) покупал мне апельсины. Я лежала, смотрела хорошее кино и нюхала. Это, собстна, последнее, что я помню. Утром я проснулась от болевых ощущений, потому что руку аж свело от того, что я зажала в ней апельсин. «Ты не мог что ли апельсин у меня из рук забрать?» - спросила я мужа. «Ага, как же, заберешь у тебя» - как-то очень мрачно ответил муж. «Достала ты с этим апельсином. Била меня им. Кидала по всему дивану, искала его бесконечно и к себе прижимала». Короче, за ночь я мужа довела так, что теперь все наши споры заканчиваются одним моим убойным аргументом: «Будешь себя плохо вести – лягу спать с апельсином». Я щитаю, его счастье, что арбуз не издает запахи в неразрезанном состоянии.
rain

(no subject)

Когда муж спросил, что я хочу на 8 марта, я сказала: «Чтобы вы все 4 дня самостоятельно питались и отмыли дом, а я чтобы сидела в тролличьей норке, смотрела все подряд какие хочу фильмы, вышивала страшных котиков, а когда я рукой сделаю так *тут идет сжимание и разжимание кисти*, чтобы в моей руке оказывался коктейль «водка с тоником». (Тут сноска. «Тролличья норка» - это когда не собираешь диван утром, а обкладываешь его весь подушками, ныряешь в них и накрываешься пледиком). И, надо сказать, я абсолютно не прогадала в выборе подарка. Правда, котиков вышила всего два, зато выспалась, сделала все какие хотела зарядки, почитала книжек и так достала мужа своим ежесекундным присутствием и комментированием действительности, что он искренне радовался, когда я собралась в гости. И главное! Не готовить и не убираться!! Праздник-праздник!

Вот помните, я рассказывала, как смотрела по телевизору всякие разные шоу? Так знаете, я их фоном абсолютно все могу смотреть, но на кулинарных у меня в голове срабатывает какой-то ограничитель. Потому что они же все сражаются за то, чтобы стать Самым Главным Поваром и в каком-то там ресторане работать. А я вообще представить себе не могу, как человек может мечтать выиграть право целый день готовить, готовить и готовить. Это какие-то страшные люди. Хотя да, я знаю вживую таких. Вот моя одноклассница Танька, например. Эта извращенка в субботу утром встает в полшестого и начинает готовить. Потом просыпаются остальные и пишут в ватсапчатике: «Кто что на завтрак делал? Расскажите!» Я вообще этот момент не люблю, потому что со своим дежурным яйцом-пашот выгляжу всегда очень убого. Но основное шоу начинается, когда Танька начинает кидать фотки наготовленного. Это не одна фотка, друзья. Однажды она наготовила семь блюд. Семь! Мы ей кричим: «Горшочек, не вари!», но там, видимо, не на голосовые команды срабатывание, там надо «Урри, где у нее кнопка». Потом, главное, ее дети все это не жрут и она заставляет приходить нас доедать. Однажды я специально завела будильник на 7 утра, чтобы написать ей в чатике то самое: «Горшочек, не вари!» Танька ответила: «Да успокойся, мне сегодня не из чего, я продукты не закупила». А потом в обед она написала: «Я нашла в холодильнике три обмылка сыра и овощи. Теперь у меня три блюда. Приходите доедать».

Я помню, когда начинался весь этот ор, как против нас введут санкции и будет трудно-трудно жить и питаться, мы с девочками взгрустнули и решили, что надо будет себя ограничивать. А потом собрались на посиделки и когда Танька стала из сумки доставать один за другим какие-то салаты и соусы и заставила этим весь стол, я долго молча на все это смотрела и смогла сказать только: «Поганые санкции». С тех пор мы эту фразу говорим на каждых посиделках. Я вообще предлагала дать Таньке гордое индейское имя – Таня Поганые Санкции. Периодически я предпринимаю попытки поковыряться у нее в мозгу и понять, как ей это может нравиться. Танька утверждает, что ее это успокаивает. «Еще бы не толстеть от этого», - говорит Танька. А когда я делаю недоверчивое лицо, она говорит: «Ну ты вот крестиком вышиваешь, а если меня это заставить делать – я взорвусь». Короче, чужая душа потемки и чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось.

А вот интересно, может есть еще более ужасное телешоу, где люди убираются, убираются и убираются???

Фото из тролличьей норки:
rain

(no subject)

Итак, подводим итоги голосования за календари. 20 человек проголосовало за календарь № 4. То есть 180 рублей получаю Я! ТАДААМ!



Чего я наложила внутрь можете с завтрашнего дня смотреть в Иркином инстаграме. Я же в инстаграме и фэйсбуке с завтрашнего дня начинаю потрошить календарь № 3, который изготовила для меня Натаха.
Дефки, кстати, еще в субботу орали: «Да давай мы просто отдадим 180 рублей тебе и успокоимся!» Но я сказала, что все должно быть честно! Я вообще в субботу была очень нудная и нервная. Потому что накануне, в пятницу, мы с подругами смотрели фильм «Отпуск за свой счет» и всю дорогу пили за Ласло. А потом вечеринка неожиданно стала литературной: мы разыгрывали по ролям пьесу Островского «Бесприданница» с помощью мягких игрушек, изображающих персонажей мульта «Мадагаскар» и пели песню про Маяковского «Девчонки полюбили не меня». И пили за Ласло. Так что, когда дефки в субботу приехали ко мне обмениваться календарями, максимум, на что меня хватило – это встать и отфотать все календари. Остальное время я лежала в кресле и гундела. А дефки что-то там сами себе хозяйничали, в частности, Танька почистила ведро картошки и напекла драников, а Машка сделала тесто для имбирного печенья. Процесс изготовления теста выглядел так:

Машка: - У тебя есть какао?
Я (из недр кресла, мрачно): - Нет у меня какао.
Машка: - Ничего, потру вот этот кусочек шоколадки. А есть у тебя, чем помолоть гвоздику?
Я (из недр кресла, мрачно): - Нету.
Танька: - Ничего! Я справлюсь! (Берет кружку и начинает ее донышком растирать гвоздику).
Машка: - А есть у тебя, чем просеять муку?
Я (из недр кресла, мрачно): - Бубубубу.
Машка: - Ничего (поворачиваясь к муке) НАРЕКАЮ ТЕБЯ ПРОСЕЯННОЙ!
В результате утром я нашла в морозилке целую кастрюлю теста, потому что кто-то (не будем показывать пальцем) орал: «Машка! Разводи на две порции!», а потом всем стало лень печь. Половину воскресенья я потратила на раскатывание и выпекание печенья, мы ели его всей семьей и относили его коллегам. Теперь у меня все спрашивают рецепт, и он у меня есть, но получившееся печенье, благодаря Машкиной находчивости, совершенно ему не соответствует.

P.S. Абсолютно все уверены, что на выигранные 180 рублей я куплю олкогольное. А вот и нет! Я потрачу их на другое хобби. Куплю пяльцы, потому что задолбалась вышивать своих синих котиков в 12-сантиметровых пяльцах.
rain

Это не техника дошла, это я сама дошла. До ручки.

«Техническим гением» среди моей родни прослыть очень просто. У них с техникой отношения на уровне «что надо от меня этой шайтан-коробке?» и однажды я «отремонтировала» маме аэрогриль, просто включив его, наконец, в розетку. Что уж говорить про телефоны. Позапрошлым летом, помнится, раз в две недели мама, ее сестра и ее подруга садились на стульчиках во дворе и ждали меня. Я приходила и на свежем воздухе проводила сеанс волшебства – исправляла им в телефонах все, что они там натыкали. Так у мамы, например, обнаруживались записи в контактах: «Дочь», «дочь», «дочь Наташа» и «Дочь1» и везде была записана я, причем один раз телефон был введен неверно, уж не знаю, к кому она там попадала. Сейчас мама ходит с двумя телефонами, на одном из которых раздолбан экран, а у теткиного резво дохнет аккумулятор, но они категорически отказываются расставаться со своими «древолётами» (как они их ласково называют). Я же подбиваю их купить простенькие двухсимочные смартфончики и на последних родственных посиделках устроила им рекламу ватсапика (вот смотри! Я сфоткала, а Светка тут же получила!) и демонстрацию прочих чудес (так в моем фэйсбуке появилась фотка теткиного варенья «вот смотри, я сфоткала и все тут же видят!»). Мама уже почти купилась, потому что «ой, тогда я вам всем, наконец, свою курицу покажу». Это она о какой-то огромной птице, которая прилетает в мамину кормушку под окном, выпинывает оттуда воробьев, синиц и даже дятлов и всё пожирает. Мама утверждает, что она запросто уперла огромный кусок сала. И при этом выглядит как курица. Надо уже матери дать нормальный фотоаппарат, чтобы узнать видовую принадлежность этой мистической птицы. Ну и вообще убедиться, что она существует. Тетка же упорно держалась за свой «древолёт», но на днях родная мать нашла и зачитала ей какую-то статью чуть ли не из газеты «Телесемь», где нежелание менять старый телефон выдавалось за признаки какой-то болезни (я обычно ругаюсь, когда мама такую фигню читает, но тут промолчала).

Но события последних дней, видимо, заставят меня свернуть кампанию по приобщению родни к достижениям техники. Во-первых, родная мать, как оказалось, во время своей поездки к сестре в Кемеровскую область приобрела там местную симку. С аргументом «Ну Наде же на нее будет дешевле звонить». Когда я спохватилась, она уже успела наговорить в роуминге рублей на 600, это плюс к абонентской плате, которую с нее сняли в начале месяца. Понятие «роуминг» я так и не смогла донести до мамы. Вечер у меня ушел на разборки и устраивание всего так, чтобы и «Наде было дешевле звонить» и мама не тратилась. А позавчера родная сестра созналась, что «мне позвонили из билайна и что-то там говорили, я не поняла что, но «800» там точно было. И они говорят «Вы согласны?» и я сказала «Согласна», но я не знаю, на что согласна. Но они так хорошо со мной говорили». Я залезла в ее личный кабинет и увидела, что сестру подключили к другому тарифу, за 450 рублей. «Нахрена, вот нахрена тебе 800 минут, если ты и свои 300 не выговаривала?!» «Вот теперь я понимаю! – сказала сестра. – Но они же так понятно не объясняют, как ты! С «нахрена»!» Целый вечер я, матерясь, ковырялась в билайновском личном кабинете и ненавижу этот билайн уже страшной ненавистью, потому что у них бесконечно «Ой сорри, это у нас временно не открывается, но мы приносим свои извинения». Когда мне все удалось привести к нужному виду, я пошла к маме с сестрой и сказала, что сейчас мы с ними будем учить нужную фразу. «Запомните, - сказал я, - если вам что-то предлагают сделать с вашим тарифом, вы говорите «Извините, я не могу сейчас принять решение, мне нужно посоветоваться со старшим товарищем». Мама все выучила, а сестра говорит просто: «Я недееспособная». Мама же донесла фразу до всей родни и тетка вчера уже звонила спрашивать, что делать, если билайн прислал смску, что ее ждет подарок в «Санлайте». Так что со смартфонами мы временно тормозим, как вы понимаете, у меня нет столько нервов и свободного времени.
rain

Один мой день. Без картинок.

В тематическое сообщество историю про любой мой день никогда не пропустят даже с картинками. Даже с картинками про котиков. В будни любой мой день одинаков: «Пришла на работу – поработала. Пришла домой – поработала». На выходные я строю глобальные планы, но каждый раз начинается такое, знаете, мелкое безумие, от которого все планы летят к чертям, а к концу выходных ты остаешься с вопросом: «Что это было?» [ Вот, например, как я провела субботу.] Вот, например, как я провела субботу.

Я проснулась в 6 утра. Потому что суббота же, можно спать сколько хочешь, но в выходной, по закону подлости, просыпаешься в это время. Днем нужно было сажать картошку, а еще Танька сказала, что придет с замаринованным мясом жарить шашлыки. Потом она еще перезвонила и спросила: «Хочешь на футбол?» А я уже 15 лет хочу на футбол. (Лирическое отступление. Меня никто не ведет на футбол, хотя все обещают. 15 лет назад я работала по выходным напротив стадиона, летом у нас были открыты окна и я слышала, как на стадионе нарастает такая звуковая волна, переходящая в крик. Это было похоже на грозу: что-то нагнетается-нагнетается и потом ВООООУ как разряд, единый такой порыв. И мне очень хотелось туда. Меня несколько человек обещали сводить, но бесконечно то понос, то золотуха, то про меня просто забывали. Я уже прямо не знала, когда закрою этот поганый гештальт. Конец лирического отступления). Короче, мы с Танькой решили погнаться за двумя зайцам и с утра пожарить шашлыки, а вечером поехать. День обещал искриться щастьем.

Утром я поняла, что все же судьба стоит между мной и футболом. Мне, знаете, неожиданно стали дико давить на правую ногу туфли, которые я ношу уже два года и которые прежде на ноге не чувствовались вообще. А тут правая нога натерта, а левая нормально себя чувствовала. Пока я не решила и на левую за компанию наклеить пластырь, на всякий случай. Пластырь дал неожиданный эффект и левую ногу стерло так, что утром я на ней обнаружила нарыв с гноем. Я измазалась мазью Вишневского, обклеилась пластырем и пошла сажать картошку. К Танькиному приходу посадочные работы закончились, но оказалось, что на левую ногу я не могу надеть ничего, кроме старых растоптанных маминых белых туфель-тапочек, в которых она теперь ходит до магазина. «Танька, а ничо, если я пойду на футбол в белых тапочках?» - спросила я. «Туда только в таких и ходить!» - радостно сказала Танька.

Я пошла разжигать мангал, а сестрица страдать, что ей нужно идти репетировать с выпускниками последний звонок. «Да блин забей уже!» - говорили мы сестрице, вспоминая, как в свое время полностью сами готовили этот праздник. Светка страдала-страдала, но все же долг пересилил и она ушла. Через полчаса она перезвонила и сказала: «Догадайся, сколько человек пришло на репетицию? НИ ОДНОГО!» (А я ведь давно говорю, что в школе нужно ввести розги, дорогие друзья). К этому времени мой муж, поняв, что к огню нас подпускать нельзя, сам взялся за изготовление шашлыков. «Что-то неправильно в нашей семье», - задумчиво говорил мой муж, обмахивая мангал специальной махалкой. «В нормальных семьях жена готовит еду, а муж напивается пивом и едет на футбол». «Работай-работай!» - говорила я из шезлонга, поедая маринованный лук. День по-прежнему обещал искриться щастьем, но нога болела.

В самый разгар шашлыков откуда-то с огородов объявилась страшная серая беременная кошка. Она перла прямо на меня, громко мяукая и явно чего-то хотя. Я эту кошку прекрасно знаю, она уже однажды приходила к нам с котенком, который был откровенно похож на наших котов, поэтому мы его приняли и пристроили в хорошие руки. (Через два дня соседка, живущая через несколько домов от нашего, пожаловалась, что у нее пропал котенок и нам пришлось признаться, что мы уже приняли участие в его судьбе. Соседка очень обрадовалась. Люди, которым мы его пристроили, тоже очень рады. Щастье-щастье, жизнь прекрасна). Танька сказала: «У этой кошки какие-то странные судороги. Как бы она рожать не начала». Я занервничала, стала бегать за кошкой и орать: «И не надейся! Я не буду держать тебя за лапу, пока ты рожаешь!» В это время оба наших кота выползли на улицу. «Щас посмотрим, кто из них отец!» - сказала я. Но все три кошака (наши идиоты и беременная страшная кошка) просто красиво разлеглись на крылечке, купаясь в лучах солнца. Фиг их там поймешь, кто кому кто.

В пять вечера я обула белые тапки и мы с Танькой поехали закрывать мой поганый футбольный гештальт. Чтобы попасть на стадион, нам пришлось пройти три кордона. На каждом у Таньки смотрели содержимое пакета. Мою сумку ни разу не попросили показать. На третьем кордоне я уже даже начала громко возмущаться. Это прямо как-то обидно, когда тебя все игнорят. На футболе мы пробыли недолго, буквально до выхода команд на поле. Потому что объявился Танькин бывший муж, который меня довел до белого каления за две минуты, а Таньку – за три. Мы собрались и ушли. Мой поганый футбольный гештальт по-прежнему на месте. По дороге на остановку я сказала: «Танька, тебе не кажется, что наш удел – алкоголизм?» Таньке казалось, так что мы купили пива и поехали домой.

Пока мы ехали, мне позвонила родная мать, практически в слезах. Она приехала в гости к сестре, неудачно ткнула в пульт и телевизор перестал показывать. А ее сестра в силу возраста и различных обстоятельств почти весь день проводит у телевизора, бесчеловечно было бы уехать и оставить ее без развлечения. Мама чувствовала себя виноватой, а так как она из породы любителей «пострадать на ровном месте» у нее уже начало подниматься давление. Она уже собиралась звонить мастеру, но вспомнила, что у нее дочь – «технический гений» (так меня называют сестра и мама, потому что я знаю, где на пульте вызвать пункт «меню» и как перезагрузить компьютер). Следующие 20 минут моей жизни были наполнены терпением и креативом: нужно было на расстоянии с помощью простейших команд, не вкрапляя нецензурную лексику, объяснить моей маме как запустить автоматическую настройку на телевизоре. Тут я вспомнила, как несколько лет назад мне давали тест на способность к преподаванию. Нужно было из спичек сложить какую-нибудь фигуру, а потом одними только голосовыми командами в короткий срок заставить аудиторию сложить такую же фигуру. Тогда я тест не прошла, потому что, не удержавшись, начала биться головой о стол. В этот раз все заработало, но теперь мама почему-то благодарна не мне, а Танькиному бывшему мужу (потому что иначе я бы сидела на футболе и чуда не произошло).

Остаток вечера мы с Танькой сидели во дворе, допивая пиво и, по традиции, решая мировые проблемы. Серая кошка к этому времени ушла, предварительно сожрав с земли весь попадавший туда маринованный лук. В полдесятого вечера мы с Танькой поняли, что сидим в Сибири в мае месяце практически ночью в летних открытых топиках и нам не холодно. Сбегали к термометру, он показывал 25 градусов. «Прямо Сочи какие-то», - сказала Танька, а я на телефоне посмотрела температуру в Сочах и оказалось, что мы их победили. Это был прекрасный тост. Потом мы победили Пермь и Челябинск, где живут мои родственники. Москву вообще влегкую сделали. Когда оказалось, что мы побеждаем и Пафос, стало понятно, что пора прекращать это соревнование, а то мы сопьемся окончательно. Разошлись мы в одиннадцать вечера, договорившись, что теперь Танька, которая любит готовить, будет вставать рано утром и готовить на мою семью, а я приходить и забирать все это в контейнерах. Теперь мне ей как-то неудобно напомнить, а она поди забыла. А я все помню, я потом остаток вечера мечтала найти человека, который любит убираться.


Надеюсь, я вам доказала, что умею бездарно проводить выходные. А если будете хорошо себя вести, в следующий раз сделаю пост «Один мой день» с картинками.
rain

Обещанное про кухню

Сейчас уже можно при мне говорить слово «ремонт» не рискуя здоровьем. Так что пришла пора, наконец, показать мою кухню.

Про ремонт я гундела мужу как классическая истеричная жена примерно год. До сих пор не знаю, что на меня нашло. Я уже писала в ЖЖ, что нельзя влезать в ремонт, если у вас мало денег или нервов. Дак вот первого у меня вообще не было. Взяли кредит и это резко уменьшило количество второго. Кредит нам платить еще год, нервы, похоже, уже не вернуть.

Ремонт вообще начался с того, что назрела необходимость проводить газ. Под это дело мы решили поменять местами комнату и кухню (там много причин было) и купить новую мебель. «Ну месяца два поживу летом в хаосе» - наивно думала я. 28 июня мы выломали раковину, вынесли плиту и занесли на кухню все вещи из комнаты, которая в будущем должна была стать кухней. На следующий же день мои мужики уехали в Новокузнецк, а я осталась жить вот в этом:



Там видите, на двери висит игривая шторочка. Она должна была закрывать мою комнату от пыли, потому что стены долбили – делали новую проводку. Шторочка не оправдала, конечно. Но это уже не имело значения: незадолго до этого нам меняли окна, дав дебильный совет «да вы просто какой-нибудь тканью вещи накройте» и я потом отмывала абсолютно каждую вещь в доме, потому что «какая-нибудь ткань» давала вообще нулевую защиту. Вот в том дурдоме, который вы видите, я жила и работала, монтируя отснятый выпускной (после этого лета я, кстати, категорически отказываюсь от выпускных). Еще у меня были фотки раздолбанных под проводку стен в новой кухне, но я их все погрохала, когда в очередной раз злилась на жизнь, так что смотрите уже конечный результат (и сразу предупреждаю: ничего сногсшибательного не ждите).

Вход на кухню:



Collapse )
rain

Подарки! Подарки!

Не смогла каждый день постить, что мне выпало в новогоднем календаре, потому что пойманный вирус подло, но закономерно наложился на много работы и я, приходя домой, ложилась в уголок и тихо дохла. Елку наряжала три дня, потому что дохло также все, к чему я прикасалась: две гирлянды, например. Но сейчас елка наряжена, олень на окно прилеплен, еще одна попытка найти новогодний венок предпринята (вновь неудачная). И вот пожалуйста - мой календарь за последние 9 дней. За это время мне выпало два лака (и я честно поклялась наконец взяться за руки), овечка, пуговки в виде печенюшек-человечков, комплект для вышитой открытки, много-много конфет и маленькая водка (уже шестая, по-моему. Я коплю на черный день).





Хочется предупредить, что с завтрашнего дня вас ждет ужасное: я буду постить фотки подарков каждый день, причем прямиком из инстаграма, то есть их будет распирать в ленте на всю ивановскую. Все претензии к makovy_cvet - она уверяла, что так будет лучше и сказала валить все на нее:)
rain

Скоро всё случится

Мы начали открывать новогодний календарь! Это очень мощная поддержка психики, кстати. Мне уже третий день пофиг новости в телевизоре, температурящий ребенок и собственный сопливый нос. В инстаграме я веду репортаж в прямом эфире, а в ЖЖ фотки постятся труднее, так что буду набегами. За три дня мне выпали марципан, специи для глинтвейна и рождественский ангел (с копытцами вместо рук). Ангела я приделала к торшеру на кухне, а потом не выдержала и вытащила остальные свои кухонные новогодние украшения. И вообще, завтра возьму и наряжу елку. Главное – не выпить закупленный к новому году мартини.