Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

rain

(no subject)

На самом деле я очень не люблю такие посты. Такие, знаете, с надрывом и пафосом. Просто теперь я понимаю, что это от недостатка слов. И, простите, если я не напишу, меня разорвет.

Я вообще не знаю, когда это произошло. Когда у нас перестало хватать времени. У меня такое ощущение, что я вообще ничего не делаю. КПД у меня ноль. При этом я всегда занята. У меня всегда не хватает ровно пять минут, чтобы успеть, добежать, что-то очень важное сказать. И все здесь, под боком, и это ощущение, что ты в любую минуту можешь пойти к друзьям и поговорить – оно развращает. «В следующий раз обязательно». В этом году мы дружно забыли поздравить Мишу с днем рождения. У меня не сработала напоминалка, а без напоминалки я никто. Через несколько дней мы вспомнили, но как-то стремно уже было. «Да ладно, зато в следующем году ух как мы поздравим!» - думали мы. Как дети, да-да. Вообще ни одной мысли, что следующего года может не быть. А вот нет его, этого года. И в последний раз Мишу я видела, получается, два года назад. Когда мы собрались и втроем поехали за клубникой. Рунка впервые была за рулем на такое огромное расстояние, дико боялась. Но на заднем сиденье сидел Миша и говорил: «Спокойно, спокойно, мы же никуда не торопимся. Не суетись, не обгоняй». Нас обгоняли все. Бензовозы, говновозы, даже старый «жигуленок» (который обогнал и тут же издох на обочине, но сам факт!) Но мы же были с Мишей, и нам было спокойно. И мы так смеялись всю дорогу, как раньше было только в детстве, когда: «Ааа, вам палец покажи – заржёте». А потом, когда доехали, и оказалось, что клубнику нужно собирать в каких-то зарослях рядом с кладбищем, Миша сказал: «Я тут подремлю в машине, но вот вам рация, если чо – орите». И это было так прекрасно: у меня с собой в маленькой черной коробочке был Миша, который в любой момент спасет от опасности, правда спасет. Даже когда я забурилась далеко в поля, а Рунка с Мишей решили пошутить и по рации сказали: «Мы сейчас в деревню сгоняем на машине, а ты тут пособирай» - я знала, что Миша не бросит. А на обратной дороге Миша с Рункой меня не убили, когда я каждый раз, видя на обочине продавцов с шишками, орала: «Шишки!» (на самом деле на письме я не могу передать тот мерзкий голос, каким я это делала), а продавцы стояли через каждые, наверное, 10 метров, а то и 5. Клубники в тот день мы собрали очень мало, зато эмоциями зарядились надолго вперед. И в этом году мы собирались повторить. Откуда ж я могла знать, что это будет мое последнее воспоминание о Мише.

В четверг нужно идти на похороны. Это тяжело. Но я приду не к тому Мише. Тот Миша законсервировался для меня навсегда где-то в том беззаботном, ленивом, веселом, глупом летнем дне. Он сидит рядом с машиной, возле тюка сена и ждет, когда мы с Рункой соберем всю клубнику в мире.

rain

(no subject)

Вселенная не устает устраивать мне мастер-классы на тему «Счастье – это просто». Я в настоящий момент счастлива и абсолютно ничего от жизни не хочу. Потому что счастье – это когда твой ребенок не болеет. Сын отжег по полной, с пятью днями ничем не сбиваемой температуры, таким страшным горлом, что не мог глотать даже воду и постоянными кровотечениями из носа. Я от страха пять суток не спала ночами, а потом еще сутки по инерции. В воскресенье, когда ребенку полегчало, я убралась дома и на меня снизошла благодать: квартира чистая, ребенок не плющится и, впервые за все дни болезни, ест. Я подумала: «Если сейчас кто-нибудь нарушит эту идиллию, я, наверное, убью». И тут я включаю стиральную машинку, а она говорит: «Плик-плик-плик», типо «работать не буду». Я КААААК треснула по ней рукой, машинка прямо тут же передумала со мной разговаривать, заработала как миленькая. Оказалось, конечно, что просто дверца не заблокировалась, но машинка очень-очень неудачно выбрала время пошутить. У меня еще муж точно так же время для шуток выбирать не умеет, за что огребает (и пусть радуется, что не рукой). Устроишь тут с ними психо-эмоциональный покой, как же. (Это мне моя врач во время одного из посещений написала в том числе в пункте «Назначения и рекомендации»: соблюдать психо-эмоциональный покой. Я эту бумажку тут же зафотала и разослала родным и друзьям со словами: «Поняли? Не бесите меня!» И все теперь меня боятся. Кроме мужа и машинки).

Я так понимаю, Дорогая Вселенная еще мстит мне за жалобы, что ребенок совсем не проводит время с мамой «а вот раньше как было хорошо, сядем вдвоем и целый день фильмы смотрим». Ну что, плохо переносящий высокую температуру ребенок просил сидеть рядом и мы пересмотрели все части «Людей в черном», «Миссию невыполнима» «Агентов А.Н.К.Л.», «Кингсмэн» и пять Джеймсов Бондов в хронологическом порядке. Теперь меня бесит еще и Джеймс Бонд. Но это, знаете, лучший вариант, потому что больной сын на мой вопрос: «Скажи, что тебе скачать, бедный мой ребенок» слабым голосом говорил: «Зловещих мертвецов».

Приложение: отрывок из еще одного фильма про шпионов – Билл Мюррей с типо русским танцем. Очень смешно и Билл Мюррей, как всегда, душка.



P.S. Я знаю, что все из ЖЖ расползлись кто куда, а я скучаю по прежней тусне. Дайте уж координаты, где вы там в фэйсбуках-контактах окопались. Или вы там тоже не пишете?
rain

(no subject)

Отметили ребенкин ДР. Сначала Егорины одноклассники вовлекли нас в игру «Импровизация» - это когда надо на определенную тему разыгрывать сценку, только одна буква является запретной и эту букву надо вычислить. Но мы быстро сделали детей, вставляя в сценки фразу «Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей чаю». А потом мы вместе с Костей (крестный Егора) имели длительную беседу с Егориным одноклассником на тему «Устройство жизни и планы на будущее». Ребенок выдал нам такой чистый и ничем не испорченный юношеский максимализм с единорогами в облаках, что у нас с Костей язык не повернулся комментировать и бить по крыльям на взлете. Костя только сказал грустно: «Вот давай ты запомнишь все, что сейчас говорил, а через 10 лет опять соберемся». А я сказала, что не запомнит и сейчас я запишу видео. А потом меня осенило и я сказала: «Я заведу себе канал на ютубе! Буду туда выкладывать беседы с детьми. Назову канал «Щенятки». На что Костя сказал: «Нет, назови «Щенятки и сука», ты же будешь интервьюером». И знаете, мне возразить-то на это нечего.

Фоточка, которую я уже показала в инстаграме и фэйсбуке, потому что ребенок вдруг согласился сфотаться с мамой и даже разрешил везде выложить, просто праздник какой-то:
rain

(no subject)

Сейчас прихожу домой, а муж говорит: "Мне сын комплимент сделал. Сказал: "Ты похож на Хана Соло". Потом помолчал и добавил: "Ну, какой он сейчас".

Я гляжу, хоть что-то ребенок от меня унаследовал.
rain

(no subject)

Подруга Надя, которая работает в библиотеке, летом нас часто радовала рассказами, как дети приходят просить книги из списка литературы. Приходит, например, мальчик, говорит: «Дайте мне «Детство тьмы». Я долго ржала, представляла детство Дарта Вейдера в картинках. Надя не ржет, у нее такое через день и каждый раз надо быстро догадаться, что просят (вы догадались, надеюсь, что это детям задали Гарина-Михайловского?) Потом приходит девочка, старшеклассница, просит рассказы Бунина. Надя показала ей нужный угол и оставила наедине с прекрасным. Девочка через 5 минут возвращается с пустыми руками. «Чо такое?» - спросила Надя. «А там нет этого рассказа», - грустно ответила девочка. Надя не поверила, потому что с Буниным у них в библиотеке дело обстоит неожиданно хорошо. Прямо Бунин на любой вкус. «Какой тебе надо рассказ, девочка?» - спрашивает Надя. Девочка протягивает бумажку, а там…. ТАМ….Да вы догадались уже, наверное. «Рассказ на выбор учащегося» там. Про «Старуху из Юрги» я вообще молчу, ее регулярно просят. Но это, думаю, потому что мы территориально недалеко от города Юрга находимся и у детей срабатывает ассоциативный ряд. Но вообще понять, что там у детей в головах творится, лично мне не дано. Причем это ведь еще сознательные дети, которые летом (летом, Карл и Клара!) пришли в библиотеку за книжкой.

И вот летом, когда мы все это прослушали и посмеялись, я села читать какой-то очередной детективчик. А в нем крутой и жутко башковитый детектив сидит и читает письмо, которое подписано «Х.Арибда». Крутой детектив целую главу, наверное, думу думает, что ему это напоминает. Всех спрашивает, никто не знает, говорят «Да иностранец наверное какой-то». А я всю главу, значит, страдаю, что дура и неправильно сразу на греческую мифологию подумала. Там, видимо, все интереснее и заковыристее, думаю я. Но к концу главы даже не сам детектив, а его не менее крутая жена таки прибежала с гениальными догадками, что это Харибда. На этом процесс чтения у меня надолго стопорнулся. Потому что я побежала за правдой к своему ребенку. «Ты знаешь, кто такие Сцилла и Харибда?» - ввалившись в его комнату с порога кричала я. Испуганный ребенок не знал. Чотакое, кактак, и это ребенок, у которого бабушка с тетей филологи, а мать ему купила личного карманного Куна, вон на полке стоит. И я начала нудно пересказывать, чо помнила. Ребенок после первой фразы от испуга отошел, резко все вспомнил и досказал самостоятельно. Я временно успокоилась: где-то там у него эта информация лежит и в нужный момент он не опозорится, как крутой детектив из дурацкой книжки.

Но вообще моему ребенку не позавидуешь. После получения любой информации я бегу к нему искать правду. Круче всего было, когда у нас на работе был инструктаж по пользованию электроприборами. Сначала дядька, который его проводил, поступил стандартно: выдал нам инструкцию и сказал читать вслух. Но потом-то он после каждой фразы стал нас останавливать и комментировать. Красочно и образно расписывая, что будет, если мыть плиту, не отключив ее от электросети, да еще без резиновых перчаток. При этом дядька как-то неуловимо напоминал Мюллера в исполнении артиста Броневого: это когда у тебя внутри протест, что зло не может быть таким обаятельным. Я, если честно, и так очень боюсь электроприборов, а после дядькиных комментариев отношусь к ним настороженно-уважительно. «А что вы будете делать, если грозой оборвало провод, а вы проходите мимо?» - хитро спросил дядька. Уж не помню, кто сдуру сказал, что нужно переступить и идти дальше. «Ни в коем случае!» - сказал дядька. – «Нужно уходить от него гу-си-ным ша-гом!» И показывал в это время, что такое гусиным шагом. Выглядело это так, как будто Мюллер в исполнении артиста Броневого идет лунной походкой Джексона. Мне этот образ теперь навсегда впечатался в мозг и в грозу я не оплошаю. И такое впечатление на меня произвели дядькины рассказы, что я прибежала домой и первым делом бросилась к ребенку. «А ты знаешь, что делать, если грозой оборвало провод?» - прямо с порога закричала я. Надо отдать должное, мой ребенок никогда не удивляется, откуда в башке его матери рождаются вопросы. Короче, я ему рассказала про «гу-си-ным ша-гом», но в моем исполнении, боюсь, это выглядело не так внушительно. Я на всякий случай пошла и рассказала всем домашним. А потом еще в течение месяца рассказывала всем друзьям и родственникам, забредшим на свою беду к нам. А потом случилась гроза и, подойдя к остановке, я увидела, что на дорожке лежит оборванный провод и все через него переступают! И конец этого оголенного провода лежит на лавочке, а рядом с ним сидит какая-то дама! А я застыла неподалеку, вспоминала дядьку и думала, что вот блин, если бы его на телевидение с образовательной программой выпустить, то сейчас бы никто тут не переступал и не сидел, а все бы ходили гусиным шагом и выключали электроплиту перед помывкой. На всякий случай я широкой дугой обошла провод, перелезла через какое-то невысокое ограждение и вылезла на свою остановку (правда, потом оказалось, что там есть человеческий проход, но это мелочи). Придя домой, я первым делом побежала к ребенку. «Ты еще помнишь, что нужно делать, если грозой оборвало провод?» - с порога вскричала я. «Да помню я, помню! Гусиным шагом!» - закатив глаза сказал ребенок. Что интересно, теперь, думаю и вы все помните:)

(На самом деле я начинала писать не про это. А про то, что я не знаю, где норма. И что мне иногда кажется, будто я крепостная крестьянка, которую барин-самодур зачем-то обучил грамоте. И мне вся эта информация совершенно не нужна, а иногда даже просто мешает жить. И даже детективы читать мешает. Но потом мне вспомнился электрический дядька и я не удержалась от того, чтобы донести до вас его откровения).
rain

(no subject)

Еще со вчерашнего Управляющего совета.
Сестрица: - А вы не знаете, может есть такое орг-стекло или еще какое стекло, чтобы можно сделать витрины, которые бы не смогли разбить дети?
Директор (грустно): - Я тебе, Света, скажу, что даже железа такого нет, чтобы дети не смогли сломать...
rain

Деловое предложение

Для справки: я вхожу в управляющий совет школы. Это из-за моих личных демонов, я все, знаете, раньше верила, что могу чо-то полезное сделать для общества. Неважно, короче. Мы раньше все собирались и что-то обсуждали, обсуждали. И, в конце концов, все сводилось к фразе: «На это надо денег». Дальше, собственно, тупик. Поэтому теперь выходим в новое русло. Социальные проекты. «Давайте-ка, - сказала сестрица, - вы каждый приведете какого-нибудь интересного человека, пусть с детьми побеседует. Надо же им расширять горизонты как-то».

Тут нужно, как всегда, сделать лирическое отступление. Недавно в школу приезжал какой-то товарищ из местного университета, какое-то анкетирование о наркотиках проводить должен был. Сестрица минуть 40 потратила, чтобы пробежать по школе, со всеми договориться и обеспечить ему аудиторию. А он такой и говорит: «Ну обычно это минут 5-10 занимает». «Эээээ, нет! – сказала сестрица. – Я столько времени убила на то, чтобы детей согнать! Ничего не знаю, еще 30 минут с ними разговаривайте. Про вред наркотиков и всетакоэ». А он говорит: «Вообще-то я социолог…». Короче, мужик 30 минут втирал детям про социологию. И так вошел во вкус, что они сидели тихонько-тихонько, а потом к моей сестрице приставали с просьбами, чтобы она договорилась с мужиком и он бы вел у них выпускной.

Так вот, помня эту историю, я предложила организовать квест «Школа». Смелые люди платят нам денег, а мы запираем их на 35 минут со старшеклассниками и они должны любыми силами удержать их внимание. Я говорю: «Шумометр нужен. Если шумометр превысил показания – все блин, не прошел человек испытание». Шумометром согласилась работать моя сестра. У нее повышенная чувствительность. Дак вот, через 35 минут, если все нормально, мы дверь открываем и там серпантин, шампанское, мы все орем «Ура», грамоту от Управляющего совета даем. Ну и вапще самоутверждение же у человека прёт. Как вам? Пойдете?

На самом деле, канешна, не берем мы денег за это. Но и заплатить не можем. Пока что я только Оксану уговариваю прийти к детям, рассказать про фламенко и потанцевать. Но если кто из вас смелый – велком, грамоту точно дадим, я лично сделаю, с флагами или цветочками, как пожелаете.

(А после управляющего совета мы зашли к Таньке, просто потому, что она по дороге, а мы с субботы не виделись. И что я вам скажу – в среду нельзя пить шампанское, впереди еще половина рабочей недели, а организму дан неверный сигнал).
rain

Веселые картинки снова с вами

Фотки я пощу в фэйсбуке, потому что тексты туда не лезут. Так что ЖЖ обделен, что пора исправить. Вываливаю на вас все сразу.

Традиционная фотка в темноте с Егориного ДР. Как вы знаете, ребенок категорически отказывается фотографироваться. Я иногда прихожу к нему в комнату, сажусь и ною, что вот другие мамы выкладывают в инстаграмике фотки со своими детьми. И дети даже обнимают мам и улыбаются в камеру. А у меня ни фигааааа (тут я всплакиваю). Ребенок смотрит на меня с состраданием, как на дуру. И говорит: «Это тебе другого ребенка надо». И только на Егорин ДР, шантажируя историей, как он в возрасте 6 лет пообещал мне на ДР нарисовать рисунок и не нарисовал, удается сделать несколько фоток. На второй фотке праздничное мужское развлечение: стрельба по пустым бутылкам.



А тут девочки попросили летних фоток. Проблема только, что мы ограничены в декорациях. Это я вас еще жалею и не выкладываю фотки девочек на фоне сохнущих на веревках тряпок для пола. Фэйсбучек я не пожалела.



Дальше флора и фауна. Знайте, что я тоже фотаю котиков и цветочки.





Ну и наконец моя любимая модель Сонька. Это дочка сестрицыной подруги. Есть предание, что Соньку не смогли сфоткать на загранпаспорт, потому что она закатила истерику и ни за что не хотела видеть фотографа. Не верю. Когда она к нам приезжает я спрашиваю: «Сонька, будем фоткаться?» и она тут же начинает позировать, да не так, как девочки, на которых я ору «Не моргать!! Не ржать!!!», а с чувством:)

rain

История, леденящая кровь

Раз уж я вернулась в ЖЖ и делюсь историями про жизнь, расскажу про СТРАШНОЕ. Началось все с того, что Катя Суханова разместила в моей фэйсбучной хронике такое:



Она вообще любит снабжать меня информацией про Кейджа, но я вас пожалею и все не покажу. Так вот. Через несколько месяцев у меня обрушился потолок в комнате. Видимо, когда были проблемы с текущей крышей, в штукатурке что-то там нарушилось и в конце концов целый пласт упал. Причем как раз на то место, где я стояла несколько секунд назад. Я поделилась фоткой разрушений в фэйсбуке:



Катя тут же объявилась, прокомментировав, что «это к тебе Кейдж метро роет!» Я сказала, что вообще-то ждала его со стороны ада и начала бояться Катиных телепатических способностей. Будучи человеком творческим подлым, я попросила мужа распечатать рожу Кейджа, прилепила ее к дыре, сфоткала и выложила на фэйсбуке с криками: «Катя! Катя! Он пришел!»



Потом все проржались и дырку заделали, но история получила неожиданное продолжение. Фотку Кейджа нашел мой ребенок и попросил разрешения забрать к себе. Я радостно отдала, я ж не знала, что последует за этим. Теперь мой ребенок очень любит тихо подкрасться и выставить рожу Кейджа из-за угла. Вот так, например:



Причем вот так, в засаде, он может стоять очень долго, пока я не повернусь, громко радуясь. Фотку сын холит и лелеет, у нас все тетради школьные помяты, а фотка Кейджа – тщательно разглажена. А мне мстить нечем, страшнее-то уже придумать сложно.
rain

(no subject)

Елка наряжена, дом украшен даже вопреки ребенкиным высказываниям: «Какие снежинки на окна? Мама, это уже совсем детсад какой-то». На подоконнике в кухне горит разными лампочками гирлянда и светит пузом смурфик, подаренный мне Юлей со словами: «У него нос как у тебя». (До этого, напоминаю, мне с такими же словами дарили кота и кенгуру из серии «Crazy zoo». Тем, кто ни разу меня не видел, есть где развернуться воображением). Так о чем это я. Все, короче, готово, а новогоднее настроение пропало совершенно. Как бы вам объяснить, какое оно теперь у меня. Расскажу историю. Ребенок заставил нас ехать в местный большой торговый центр. А я не люблю такие места, мне плохо, когда очень много людей вокруг. Но куда деваться. Но поставила мужикам жесткое условие: я зайду там в один отдел, где давно присмотрела кофту. И вот мы туда зашли, я иду впереди, вещи руками трогаю, мои мужики сзади ведут мужицкие разговоры. Такие:

Егор: Что мы здесь делаем?
Муж: Мама хочет купить кофту.
Егор: У нее же есть кофта!
Муж: Ну, она хочет еще одну.
Егор (искренне недоумевая): Зачем?
Муж: Не знаю. Видимо все-таки для красоты.
Егор: Но ведь в конце концов все это бессмысленно.

Надо ли говорить, что никакую кофту я не купила, а молча вышла из магазинчика и пошла с мужиками по их мужицким делам. Но вот эта проглаголенная моим коварным дитем истина теперь мне покоя не дает. Ведь правда, в конце концов все это бессмысленно?

Что еще рассказать. В субботу задавала гуглу запрос «антибиотики и алкоголь». Думаю, это был самый популярный запрос перед новым годом.

Ну и очередной отчет про новогодний календарь. Я обещала выкладывать ежедневно в прямом эфире и рвать всем фрэндленту, но Дорогая Вселенная неожиданно вступилась за моих ни в чем не повинных френдов и встраивание из инстаграмма у меня почему-то не получается.
Итак, за последние 6 дней мне выпали: еще один лак (когда?! Когда я возьмусь за свои руки! В воскресенье опять умудрилась мыть все химией без перчаток…), еще один пакетик глинтвейна, елочная игрушка-сердце, ароматизированная свеча, милые прищепки в виде лосиков и снеговичок.



Ну и хвастанусь не в рамках календаря. Что мне уже успели надарить на НГ. Оксана подарила сережки с аметистом. (Скоро, надеюсь, придет заказанная подставка под серьги и я, наконец, пересчитаю, сколько их у меня). Ирка подарила стеклянную игрушку-маяк. Коллеги подарили костюм для бутылки. А последнее подарено давно, но все равно хочется хвастануться – макароны в виде лосиков.