Я люлю тя, жись!

Знаете что, я уже второй раз выхожу из томского драмтеатра в состоянии... как бы вам поточнее слово-то найти... культурного оргазма, во. Похоже, я нашла своего режиссера и свое новое хобби. Раньше-то меня Натаха с Машкой в театр на поводке тащили. Теперь вот я бегу сама.

Вот помните я рассказывала, как год назад, когда болела ангиной, села смотреть все накачанные экранизации "Дяди Вани"? И сначала меня сильно напугала постановка Туминаса, где мой мозг не хотел воспринимать расхождения между аудио и видеорядом: я слышала знакомый чеховский текст, но то, что творилось на сцене, казалось бы, никакого отношения к "Дяде Ване" не имеет. Так вот, потом, постепенно досматривая запасы "Дядь Вань" я дошла до традиционной постановки какого-то периферийного театра, где люди в красивых костюмах говорили текст хорошо поставленными голосами. И я тупо не смогла досмотреть до конца. Это скучно. Это просто озвучивание текста, а зачем мне его просто озвучивать, если я его наизусть знаю? Вот тогда я села и пересмотрела Туминаса. И поняла, что классика вечна, но она не просто допускает, а настойчиво требует новых форм подачи. Так что "Лариса и купцы" в постановке Огарёва - это мне прямо то, что доктор прописал.

На афише спектакль заявлен как "русский вестерн", но я бы сказала, что это фантасмагория. Лишенное примет времени действие с яркими, почти сумасшедшими, картинками, которые во втором акте становятся пугающими. Серьезно, прямо жутко было, когда в буквальном смысле слова избивали двух зеркалящих друг друга персонажей: Ларису и Робинзона. На последней сцене я просто забыла, как дышать, настолько это было страшно и по-страшному красиво. Но пересказывать нет смысла. В пересказе это будет в лучшем случае дурдом. Карандышев, бегающий по сцене с пистолетом и стреляющий во все, что движется. Практически насилующий Ларису Кнуров. Страаааашное чертово колесо на заднем плане. Ну правда же дурдом? Но все это органично, и каждая деталь к месту.

Только две фактора меня раздражали. В первом акте я, признаться, малость подустала, но только потому, что там много реплик у Хариты Игнатьевны. А актриса просто художественно декламировала текст. На фоне остальных актеров это смотрелось невыносимо фальшиво. Каждый раз, когда подходил черед реплики Хариты Игнатьевны, я внутренне собиралась, чтобы быть готовой к пенопласту по стеклу. И второе: ну нельзя так. Нельзя, чтобы абсолютно все, даже Карандышев, были харизматичнее Паратова. С другой стороны, актер там играл такой собирательный образ мачо, на который западают бабы. Такого, знаете, Высоцкого с хрипотцой и Брюса Уиллиса с прищуром. А я какая-то видимо все же не совсем баба, потому что мне подобное всегда было скучно.

Сильно не смейтесь, но завтра я опять иду в театр. Надо побольше посмотреть, пока не началось мое основное хобби, которое займет все вечера.

P.S. Фоточек нет. В первом акте я стеснялась фотать, а во втором сидела, не дыша.

P.S.-2 . Какой там Робинзон! Были бы у меня с собой цветы - ему бы подарила. Там был момент, где где-то внутри сцены идет основное действие, а прямо у края сцены лежит Робинзон и читает вслух русско-французский разговорник. Тихо читает, жалко, но наверное дальше второго ряда слышно не было. Но мы-то с Натахой сидели в первом ряду и Робинзон возлежал прямо возле нас. И это был отдельный спектакль! Какой-то, черт, русско-французский разговорник, а век бы слушала.

P.S.-3. Еще сзади нас сидели бабушки, которые явно шли на мелодраму в красивых костюмах. И они очень громко комментировали свои неоправданные ожидания. "Да какие ж это купцы! - громко говорили бабушки. - Это наркоманы какие-то!" Короче, если хотите мелодраму в красивых костюмах - не ходите.

Это заказной пост. Я пообещала Оксане, что напишу текст на любую озвученную тему. Оксана попросила написать про то, как никто не лоханулся. Ну просто обычно мы с Иркой очень громко транслируем в пространство мысль "Я чмо" и Оксана сказала, что пришла пора менять сигнал. И знаете, дорогие друзья, очень сложную тему мне задали. Я весь день страдала, вспоминала случай, где никто не лоханулся, весь мозг сломала, все глазыньки выплакала, всю память экскаватором проковыряла. Да вы сами попробуйте, поймете что закон подлости действует без сбоев. Но я таки вспомнила!

Однажды мы с Натахой решили собрать бывших коллег из редакции газеты. Хороший был коллектив, до сих пор со многими дружим. Ну вот, собирали мы всех у Натахи, а ее муж Т. в то время поставил новый унитаз. И этот унитаз сильно был дорог сердцу Т., так что он переживал и сто раз нам сказал: "Сломают ведь, точно сломают. Вы им говорите, чтобы на унитаз садились осторожно". Мы с Натахой сильно прониклись ответственностью, так что к гостям выскакивали с криками: "На унитаз садиться осторожно!" Боюсь, очень неожиданно выскакивали и громко кричали, потому что большинству гостей унитаз надобился тут же. Мы с Натахой каждый раз, когда кто-нибудь уединялся с унитазом, вспоминали грустные глаза Т., переживали и шли кричать под дверь, чтобы точно садились осторожно. Короче, вы понимаете, что вечеринка удалась. И сейчас, конечно, ждете подвоха. А нет! Мы справились, унитаз выжил, веселье било через край. Вот правда же вам сейчас неинтересно? Потому что любая интересная история заканчивается тем, что кто-то лоханулся. Это я к чему. Если все пошло не так, не думайте, что вы опозорились. Думайте, что вы создаете интересную историю!

P.S. Потом оказалось, что гости уронили со шкафа смеситель и погнули его. Я еще долго боялась ходить к Натахе в гости, потому что спасение унитаза на фоне гнутого смесителя по мнению Т. ваще ничо не значило. То есть все у нас с Натахой нормально в плане создания интересных историй, не переживайте.

P.S.-2 Оксана, я справилась?

Короче, Оксана мне указала, что я обделяю ЖЖ. А все потому, что сюда с телефончика не грузится! Ну вот вам, чтобы не были обделенными. Это, правда, не фоточка, а скрин с видео. Если дадут приличные фоточки - покажу. В прошлое воскресенье я была "И весь вечер на арене циркааааа - НАТАША!" Ну то есть я таки решилась выйти танцевать на фиесте. И даже, не поверите, в одно рыло танцевала. Правда, после просмотра видео временно завязываю с цирковыми выступлениями. Но сам факт - я смогла. Задавила в себе внутреннюю Чучундру (это дефки на фламенко меня так называют, потому что я боюсь выходить на середину комнаты).

В субботу Натаха подарила мне поход в театр. То есть как подарила... Сначала она меня долго уговаривала. Стыдила, что я пропускаю значимое событие и культурно не развиваюсь. Искрилась восторгами по поводу спектакля. А у меня сложные отношения как с театром, так и с Амели Нотомб, по книге которой поставлен спектакль. Но вы же знаете: когда в мою сторону искрят восторгами, я не могу устоять. Ну что сказать. У меня вчера был культурный шок. Я не ожидала, что у нас в Драме могут сделать ТАК. Умно, ярко и живо. Также не ожидала, что текст Амели Нотомб (аскетичный я бы сказала) можно положить на гротеск и клоунаду. А можно, оказывается, причем получается очень органично. Получился прекрасный спектакль про человека как Космос. Ну или Космос внутри человека.

К тому же там просто пир для визуалов. Как они там работают с пространством, боже-боже! Когда скамейка, на которой только что сидело все семейство, легким движением руки превратилась в стену между родителями и дочкой, я чуть не задохнулась от восторга. А на сцену с пылесосом они могут продавать рекламное время, серьезно вам говорю. (Там на этом пылесосе у меня случился смех до истерики. Но это личное, на воспоминания наложилось. Просто у меня сын доооолго не говорил, похоже из вредности. И вот однажды мы сидим на кухне семьей и гостями, тут залетает мой ребенок и громко и четко говорит: "Йогурт!" Там прямо на месте случились народные гуляния, все бегали и кричали: "Ты слышала? Он сказал "Йогурт!" При чём тут пылесос вы сможете понять, если сходите на спектакль. Круто я заманиваю, да? Натаха, кстати, присутствовала при историческом "йогурте", так что ржала вместе со мной).

Короче, это был один из лучших подарков на день рождения. Хотя и шла я с предубеждением. Хотя у них там на сцене в этих сложных декорациях не сработало, по-моему, все, что только могло не сработать. Хотя некоторые актеры ощутимо забывали текст. Вот несмотря на все это я до сих пор под впечатлением. Обязательно пойду на еще один спектакль Огарёва (а сам он уже уехал в Москву). И впервые я даже не то что рекомендую сходить на спектакль "Амели", а просто настаиваю.

Очень хотелось фотать сцену, потому что ну правда красиво. И с первого ряда даже получилось бы телефоном это сделать. Но было как-то стремно, хоть Натаха и шептала: "Фотай! Я прикрою!" Так что фоточки из интернета.

А теперь всеми любимая рубрика «Моя семья и другие животные». Фотогеничная кошка Пигги (известная также под именем «Жопа с ручкой») передает всем привет. У Пигги теперь есть когтеточка, чесалка и три мыши разных цветов. Еще я ей собираюсь сшить фетровую мышь, а так как фетр у меня остался только фиолетовенький, окружающий мир обещает заиграть новыми красками. Кошечка и так из кожи вон лезет, чтобы этот мир украсить. 1 января, например, когда я встала в 6 утра, раньше всего остального мира примерно на полдня, первое, что я увидела – это очень художественно наблеванный дождик по всему туалету. Не шучу, с большой выдумкой сделано было. При этом неясно, как она этот дождик вообще добыла: мы к тому времени про кошечку уже всё поняли, поэтому повесили на елку в буквальном смысле 5 дождинок, на самый верх, и на ночь комнату запирали.

Через несколько дней после того, как я выпросила себе это исчадие ада в качестве подарка, я вспомнила, что такое маленький ребенок в доме. В 5-6 утра кошечке становилось скучно и она начинала меня будить. Сначала я думала, что эта свинища оголодала, поэтому ползла на кухню и, не открывая глаза, выдавала ей еду. Но этот номер не проходил. Стоило мне снова лечь, как кошка объявлялась обратно и начинала меня изводить. Например, залезала на стол и бренчала там какой-нибудь ручкой. Аккуратно так, но чтобы звук был максимально противным, при этом я, приоткрыв глаз, видела, что Пигги пристально на меня смотрит. Типо, среагирую ли я. Закрывание дверей не помогало: кошка начинала с той стороны корябаться когтями и биться о дверь, причем, судя по звуку, с разбега и увеличившись в размерах раз в 10. Что интересно, муж спокойно спал и утверждает, что ничего не слышал, а я вспоминала все виденные фильмы ужасов. Поэтому вставала и волоклась опять на кухню. В конце концов я стала бросать на кухне плед на пол и досыпать свой законный час прямо там. Пигги тут же успокаивалась и, когда срабатывал будильник, я находила ее на любимом месте – в раковине в ванной. Раковиной мы теперь практически не пользуемся, потому что там постоянно живет кошка. А в ванне стоит ее миска с водой, потому что пьет это чудовище очень странно: долго вычерпывает лапой содержимое миски, останавливаясь на одной ей известной отметке уровня воды. Я задолбалась вытирать воду на кухне, так что пришлось вот так выходить из положения.
[Еще про Пигги]
Сейчас она меня уже не будит, но зато всю ночь отчаянно трудится. Скидывает с полок книги, прячет тапочки. Однажды утром я обнаружила, что по коридору разложены все мои хранящиеся под раковиной тряпки, а сверху все присыпано опилками в таком количестве, будто она их горстями носила. Долгое время меня занимал вопрос, как она эти тряпки добыла (у задней стенки шкафчика с раковиной, конечно, нет стенки, но там очень узкая щель), пока однажды Пигги не проделала этот трюк при мне. Для этого ей пришлось закорячиться под шкафчик, там лечь на спину, зацепиться передними лапами за днище шкафа и меееэээдленно подтягиваться, забавно дрыгая задними лапами. Очень интересно было посмотреть, как выглядит обратный процесс, но Пигги начала разгребать мусорное ведро и пришлось ее депортировать.

Когда в первый раз собирались везти кошку в ветеринарку, у Рунки не завелась машина, так что муж повез на автобусе. Мы запихали в сумку кусок старого пледа, а сверху положили Пигги. «Туда-то как-нибудь довезу, - говорил муж, - а вот обратно автобус час ждать, придется брать такси». И нету, и нету их. Я уже переживать начала. Оказалось, кошке очень понравилось в сумке, так что они с мужем пошли гулять. Час гуляли, сходили в компьютерный магазин, посмотрели мир. С тех пор Сережа у Пигги лучший друг. Утром он открывает ей форточку, это называется: "Иди, дыши воздухом свободы". Кроме воздуха свободы у кошки есть монастырь: это когда она с видом "Все меня достали" забирается на кухне под самый дальний шкафчик, где ей неудобно, зато никто не достанет. Иногда я говорю мужу: "Мне кажется, Пигги заболела. Жрет мало, в монастырь часто ходит". Кошка немедленно развенчивает слухи, начиная в буквальном смысле слова бегать по стенам (заснять пока не удалось, камера не берет).

8 марта кошка поучаствовала в создании праздничного настроения. У меня были простые человеческие планы посидеть в норке с пивом и фильмами. И вот я уже все стаскала в норку, включила фильм, налила пива и пошла на кухню за закуской. Единственное, что я забыла - что Пигги на дух не выносит подставки под кружки и еще что она очень быстрая. Так что, вернувшись, я обнаружила, что кошка выковыряла подставку из-под стакана, стакан упал на батарею и разбился, залив пивом шторы и угол за диваном, куда муж наскладывал каких-то своих вещей и я уже год доставала его просьбой все это разобрать. Пришлось снимать и стирать шторы, выскребать осколки и слушать, как муж, громко и изобретательно высказывая претензии к миру, разгребает таки этот угол. Сама же кошка тут же удалилась в раковину и уснула.

Вы сейчас, конечно, думаете, как я еще не убила это существо и зачем она вообще такая нужна. Ну, во-первых, это просто еще один член семьи со своими тараканами. Во-вторых, она умеет сильно радоваться, когда мы приходим. А еще когда кошка спит, ты понимаешь, что мир тёпл и устойчив. А спят они много. Ну и в-третьих. Еще когда муж повез кошку в ветеринарку впервые, он спросил, что за наросты у кошки на лапах. Ему сразу сказали, что это пульки и их извлекут, когда привезем на стерилизацию. Я думала, что это пластмассовые пульки от детских пистолетиков. Но из Пигги достали приличные такие пули от пневматики. Если учесть, что кошка мне досталась не очень взрослой, а следов ран не было, все уже хорошо заросло, становится ясно, что пули она получила, когда была еще совсем котенком. И я сразу все кошке простила. После всего вот этого Пигги у нас оптимистка и людям верит. Должен же хоть кто-то в доме нести знамя дебильного оптимизма.

Если кто не помнит, кошку я выпросила на юбилей свадьбы. Муж до сих пор радуется, как легко отделался в тот раз с подарком. "Что тебе подарить на 8 марта? - спрашивал муж. - Хочешь, я схожу еще на какую-нибудь помойку и что-нибудь принесу?" Но я попросила денег на тени. Выбрала себе, конечно, самый дурной вариант: тени продавались отдельными кругляшами, а специальной коробочки, куда их крепить, в продаже не было. Ну и подумаешь, я же специалист в технике "Сделать из говна конфетку". Я поняла, что эти кругляши идеально ложатся в гнездо от акварельных красок. Достала у ребенка старую коробку с планами "Вот сейчас намочу и выковыряю". Оно не выковыривалось. Я решила вымыть водой. Боже, люди, никогда так не делайте. Я до сих пор задаюсь вопросом, зачем вообще каждый год нужно было покупать ребенку новые акварельные краски. Судя по тому, сколько я вымывала краску, этой коробкой могли бы пользоваться несколько поколений моих потомков. Идеи "поковыряться в краске палочкой" или "положить в таз с водой, пусть отмокают" тоже забудьте. И пальцами туда не лезьте. И вообще лучше купите другие тени или сходите на помойку и что-нибудь принесите (спойлер: я таки добилась своего, но в моей характеристике еще в 8 классе класс.рук писал "Настойчива до упрямства").

Сейчас я расскажу про жизнь, это будет долгий рассказ, не все дочитают, а некоторые дочитавшие (в основном мужчины) будут привлечены к ответственности. Я доказала, да, что умею создавать интригующие начала рассказов?:)

Я просто хотела рассказать, как сама себе умею портить жизнь. На примере 7 марта этого года. Началось все, правда, раньше. Началось все, когда сестрица сказала: "Надо на школьном сайте сделать виртуальный музей" (на самом деле все началось еще раньше, прямо в тот день, когда я родилась, но это печальное повествование полностью вы точно до конца не дочитаете). Ну музей так музей. И все бы ничего, но я не умею ходить простыми ровными дорогами, мне приспичило, чтобы там, в этом значит музее, на фоточках подсвечивались предметы. Интернет сказал, что это можно сделать с помощью скриптов. Ну скрипты так скрипты. "Слабоумие и отвага" - это и мой лозунг тоже, так что меня не остановил тот факт, что про скрипты я знала только слово "скрипт". Примерно месяц я пыталась понять, почему у меня на сайте не работает этот поганый скрипт подсветки. Потом сдалась и пошла доставать всех знакомых мужиков. Знакомые мужики грузанулись и пошли изучать матчасть. И тут у меня заработало! Я дала знакомым мужикам отбой. И тут оказалось, что работает не всё! Я пошла доставать знакомых мужиков выборочно. Не повезло товарищу, известному у нас под кличкой Дремыч. Мы с ним еще две недели жили в режиме "Ура заработало!:) - Блин, новый косяк:(" Дремыч прошел через все муки ада и моего плохого настроения. Я узнала, что ресурс отваги конечен, в отличие от слабоумия. В результате получила я свою подсветку и до сих пор думаю, зачем мне это вообще надо было?

И теперь наконец про 7 марта. Меня в этот день неожиданно отпустили домой пораньше и я поехала с пивом в сумке и наполеоновскими планами по просмотру фильмов. До наполеоновских планов оставалось только приготовить пожрать и выложить на сайт одну новость. Одну, Карл, а не как всегда "У нас было мероприятие, вот тебе сто фоток". И я уже была возле финишной черты, но тут черт меня дернул зайти на страничку музея. Эта долбанная подсветка не работала! Работали ссылки, подсказки, всплывающие окна - подсветка не работала. В честь приближающегося 8 марта я поступила как истинная женщина: пошла в чатик к Дремычу и устроила истерику. "Я прихожу, а оно НЕ СВЕТИЦЦАААА, - писала я ему. - Я ничо не делала, оно самоооооо!" Дремыч, надо отдать ему должное, говорил: "Успокойся и иди отдыхай. В четверг все решим". И ни разу не добавил слово "Дура", хотя я чувствовала, что по ту сторону монитора он отчаянно транслирует его в пространство. (Дремыч, ты это точно прочитаешь, знай, что я ценю). Но я его, конечно, не послушала и, громко стеная и матерясь, ковырялась до тех пор, пока все не заработало обратно. После чего выпила стакан пива и немедленно срубилась. Так наполеоновские планы были в очередной разбиты о мою дурость. (8 марта тоже пошло не по плану, но это, как говорится, уже совершенно другая история).

Ну и теперь зачем я это рассказывала. У меня просто мнооооого еще идей по улучшению сайта, а знакомые мужики в реале стремительно заканчиваются. Так что если у кого-то из вас есть тематические знания и крепкие нервы - откликнитесь или получше затаитесь. Также мне еще бы человека, который работает в Сони Вегас. Я просто снесла премьер, который меня достал: вел себя как капризная прынцесса. То ему не так, этот формат не эдак. Решила поставить Сони Вегас и начать изучать с нуля. На профильные форумы больше не пойду: там сидят незнакомые мужики, которые в ответ на простой и понятный женский вопрос "Куда надо ткнуть, чтобы получилось это" обливают презрением, снобизмом и непонятной терминологией. Также мне нужен хороший психолог, который бы объяснил, зачем мне это все нужно.

P.S. Иллюстрации. Вот она, долбанная подсветка: http://kislovka-school.ucoz.ru/index/muzej_kislovskoj_shkoly/0-642

И чтобы ЖЖ не был обделен, копирую сюда еще одну фоточку. Моя фламенко-коллега Оксана едет в отпуск в Абхазию. Я ей страшно завидую. Оксана говорит: "Поехали!" А я не могу по скучным разнообразным причинам. Оксана говорит: "Тогда давай свою фотку, буду ее везде там фотографировать". Вот фотка. Как вы понимаете, она будет работать гномом из "Амели". Я сказала не тыкать в нее иголками и чаще смазывать вином. Ждем репортажей из Абхазии.

Вот вам фоточка, чтобы вы представляли то, о чем я пишу. Вот в этот круг надо выйти в одно рыло и танцевать. Страшно вам? Тут, правда, немного нестандарт, потому что это к нам приезжала Даша – преподавательница из Новосибирской фламенковской школы. Поэтому тут стесняюсь не только я, мы тут сидим хлопаем и с подозрением смотрим друг на друга. Ну, как в игре в «Мафию». На лицах прямо вопрос: «Кто следующая жертва?» Я в жертвы не пошла. Не, вы чо. Я только-только перестала стесняться Колю (который на гитаре), как тут ХОБАНА добавляют еще Диму (который на кахоне). Я такие психологические перестройки быстро не произвожу. Хотя самый стрессовый фактор тут все же Даша, конечно (я вам ее фоточку прикладываю отдельно. Это она у нас на фиесте выступает). Потому что Даша крута, к тому же она смотрит тебе прямо в глаза и явно чего-то ждет. И как ей объяснить взглядом, что ждать нечего? И я, когда на меня смотрят, не могу показать даже то, что умею. А после Дашиного получасового извержения энергии вообще оказалось, что показывать нечего.

Мы с Катей пришли к единодушному мнению, что у Даши анатомическое строение отличное от человеческого. Она гнется как-то внезапно и в неожиданных местах. «Чтобы это движение было красивее, нужно побольше изогнуться» - говорит Даша и практически встает на мостик, не прекращая танцевать. Я-то не спорю, оно очень красиво, но в моем возрасте и с моим уровнем физ.подготовки оно не только невозможно, но и опасно. По секрету: я дома перед зеркалом попробовала. Сказала ему потом: «Ах ты, мерзкое стекло, это врешь ты мне назло». Поясница мне тоже много интересного сказала. Короче, после понедельника я опять падала в пучины рефлексии и хотела бросать. Потом вспомнила, что коплю на мастер-класс и что больше мне ничего в настоящий момент восторга не приносит. Никуда не денусь, пойду гнуться в круг.

По просьбам трудящихся - о фламенко. Нет, это не сила воли. Давно говорю, что на силе воли я бы далеко не уехала. (Хотя всю домашнюю работу я делаю именно на ней, на силе воли, то есть ее у меня там какие-то невероятные залежи, как оказалось, только действует она выборочно). Но фламенко, повторюсь, это болезненная зависимость. Мне все время хочется больше и больше, хотя я и так туда спускаю все деньги со своей подработки и все свободное время плюс не очень свободное. Достижений, с вашей точки зрения, мало. Вы-то, поди, ждете, что я как выскочу, как задроблю ногами, как поплыву руками. Между тем из достижений: "О, я падаю не на каждом повороте, крууууутоооооо!" Или: "Хм, у меня в этом месте слышно пятку, офигееееееть!" Ну то есть там такой восторг человека, который очень медленно начинает чувствовать свое тело. Но начинает. Но медленно, потому что изначально в меня это не закладывали. Я вот стою на занятиях за Оксаной. Оксана - РАЗ! - встанет, ногу эдак отставив. Я тоже отставляю, но выглядит не так красиво. Я начинаю корячиться, переставляться, копируя Оксану. Все равно некрасиво. В конце концов я всерьез начала бояться, что у меня неправильно растут ноги.

Самые любимые занятия - они же самые тяжелые. И это не техника, на которой Валя вытрясает из нас душу и после которой я всегда стираю с себя всю одежду, потому что за час из меня выходит пОтом недельная норма влаги. Нет, самое тяжелое - выйти в круг в одиночку и что-то там изображать. Для меня это буквально насилие над собой. То есть я даже не каждое занятие могу это сделать, потому что это как прыгать с парашютом. Зная, что парашют тебе не положили. Руки-ноги немеют, паника захлестывает. И переступить через себя очень тяжело, но надо, потому что когда через все барьеры переступишь, придет свобода. Наверное. Барьеров во мне оказалось понатыкано на каждом углу. За одно занятие могут выскочить даже несколько. Мы, например, еще и поем на занятиях. На испанском, ага. Те, кто слышал, как я пою на русском, сейчас представили себе и вздрогнули. Те, кто слышал, как я однажды в караоке пела «La Camisa Negra», пошли отползать в окопы. Но и через этот барьер я перелезла. Я просто мастер насилия над собой. Вообще если посмотреть на нашу фламенковскую группировку становится понятно, как неравномерно природа распределяет свои дары. У Оксаны есть дуэнде. Катя очень круто кричит халео. Рита очень раскрепощенная и готова импровизировать. Ну и тут я - мастер художественного насилия. У которого на выходе вместо танца получается "кунг-фу и эпилепсия" (формулировка Кати. Она, правда, сказала это по другому поводу, но это очень четко описывает мой хореографический стиль).

У нас с Оксаной отношения к этим занятиям движется строго по синусоиде: от невыразимого восторга до полного отчаяния и желания немедленно бросить. От занятия к занятию так и идет "восторг-отчаянье, восторг-отчаянье". Будем надеяться, что "и в этой пытке, и в этой пытке многократной рождается клинок булатный". Ну или хотя бы кунг-фу уйдет и останется одна эпилепсия.

И специально для katalina_forget, которая недавно приобрела "Гордость и предубеждение" на азербайджанском языке, две экранизации этой прекрасной книги: на итальянском и нидерландском. На нидерландском наверное даже выберу время и полностью все части посмотрю, они там жгут.