Я люлю тя, жись!

jenya_ostina @ 2009-11-12T20:48:00

2009-11-12T14:56:46Z

Ну все, друзья, класс моего ребенка закрыли на карантин, потому что треть детей болеет. Болеть не хочется, потому что психологически я уже надломлена шумихой вокруг гриппа. Знаете, если бы такую панику развели в прошлом году, когда у нас с ребенком неделю держалась температура 39, я бы уже померла от горьких дум. Мой напарник Саша наказал мне проводить профилактику гриппа, ежедневно выпивая 200 г. водки и съедая консерву с луком. Чего и вам, как говорится, желаю.
А на работе все по-прежнему: клеймо неудачников с нас так и не сняли. Вчера на пике (не знаю как по-другому сказать) жопы коллега показал мне шнур и сказал, что если и дальше в мою смену будет подобное, я, как честный человек, должна буду на нем повешаться. Потом, правда, поделился фруктом грушей и я долго думала жрать или не жрать: а вдруг она отравлена.
А теперь киноблок.
ЖО добралась до давно и страстно ожидаемого ею фильма «Рок-волна» («The Boat That Rocked»).

Конечно же, я ожидала такого же праздника души, как в «Реальной любви»: чтобы легко и играючи из меня давили смех и слезы. Но то ли Ричард Кёртис теряет былую легкость, то ли ЖО совсем обнаглела и избаловалась. Не то, друзья, и не могу понять, где не то:( Музыка замечательная, проверенная временем. Действие происходит в 60-е года, которые полны обаяния. Актеры невозможно харизматичные, вот прямо мешок актеров и все харизматичные (всё, решено - я люблю Билла Найи). Как в «Реальной любви», у каждого героя своя история, все эти истории переплетаются-переплетаются… И вот тут проблема. Они никак не переплетутся, они все какие-то вымученные, незначительные и незаконченные. Образы слишком упрощены. Центральная линия борьбы за свободу из-за этого смотрится как дурацкий комикс: карикатурно черствые и злобные чиновники борются с карикатурно раскрепощенными веселенькими мужиками. У меня ощущение от фильма, будто мимо прошел цыганский табор: яркий, шумный и очень-очень грязный. Может, проблема в том, что я смотрела в дубляже? Не люблю ведь дубляж, а тут на него напоролась. Но да, друзья, концовки Кёртис делать умеет: что обнимающиеся люди в «Реальной любви», что спасенные с «Титаника» диджеи в «Рок-волне» - вызывают хорошее такое умиление, бОльшее умиление можно испытать только при виде щеночков и котяток. Пересматривать не буду. Но Билл Найи – оооо….
Продолжаем киноблок. На днях я чистила свой винт, краем края просматривая и грохая фильмы, которые накачала, видимо, в беспамятстве и порыве жадности. Так я обнаружила у себя фильм «Бессмертные» («Вечные Таки»). Думаю, купилась опять на отзыв «добрыйсветлыйфильмяплакал» (это мой крест) и на имя Уильяма Хёрта (это очень интересный дядька, я ни в одном фильме его узнать не могу). Не смотрите это кино, дорогие друзья. Оно из серии «городили огород, выгородили грядку». Там сюжета-то хватило бы на короткометражку, так что до полнометража им пришлось тянуть кота за хвост. Но дело не в этом. Я вся извелась, думая, где же еще видела главгероя. Сходила, изучила его фильмографию – нет, точно нигде не видела. Потом поняла, что он – вылитый Чейз из «Доктора Хауса». Посмотрите сами. Я посылала эту фотографию Ирке, она сказала: «Это же одно лицо. Или ты мне прислала загадку «Найди десять отличий?» Это, друзья, разные люди, честное слово. Просто в Голливуде, похоже, актеров по одной болванке делают.

Ну и напоследок. Мне стыдно, конечно. Подумаете, что я впала в маразм. Но мне тоже хочется! У всех уже есть елка! У Ирки вон уже есть елка! А я, как дура, без елки. Была. Теперь она вот тут. Можете туда ~~вешаться~~ повесить что-нибудь.
Ваша ЖО. Не забудьте – 200 г водки и консерва с луком.

jenya_ostina @ 2009-11-08T02:39:00

2009-11-07T20:40:41Z

Друзья, мне тут открылось страшное. Я осознала, что, будучи ~~взрослой~~ старой, ~~мудрой~~ ~~умной~~ 36-летней женщиной, я не знаю, как зовут моих друзей, а называю их по кличкам! Ну да, друзья виртуальные, но хорошие и я их принимаю всерьез. А тут честный night_fly, давно обещавший мне бутылку пива, собрался передать ее через Ирку, которая ненадолго заехала в Москву. И вот смсит мне Ирка: «Как его зовут хоть?», а я не знаю, чо и ответить. Только что его жж-шный ник у меня прочно ассоциируется с песней «Ты мой ночной мотылек, летаешь, летаешь, летаешь» (прости, друг). Было стыдно. Друзья, пжалста, кому не лень, напишите свои настоящие имена. Боюсь, у меня будет много открытий: возможно, я кому-то из вас приписываю не то имя. Я уж молчу про внешность…
Бутылку пива Ирка благополучно довезла, хотя и смсила, что если она разобьется в чемодане, то при встрече у нас будет не только водка, но и драка. Спасибо, дорогой Костя (теперь я хоть знаю твое имя)! Хотя сама бутылка доедет до меня только к следующим выходным. А пока она стоит в Иркином холодильнике и мы долго решали, насколько опасно оставлять этот продукт в непосредственной близости с Иркиным мужем, который может выжрать его по ошибке, а то и специально. Решили, что нельзя пускать такое дело на самотек, и сделали оберег для пива. Я сфотографировалась и отправила фото Ирке. Завтра она его распечатает и прикрепит к бутылке. На фото нерасчесанная, ненакрашенная ЖО показывает прямо в объектив большую многозначительную фигу. Ирка так впечатлилась, что теперь хочет поставить это фото в рамочке у себя на работе, чтобы ее начальство ~~боялось~~ уважало. Если вам тоже надо обереги для пива или средство для влияния на начальство – обращайтесь, нафотаюсь и вам пришлю.
Ваша ЖО, на самом деле Наташа если чо.

И снится нам не рокот космодрома

2009-11-04T19:29:12Z

А снится нам всякая ерунда, отвратительно нас характеризующая. Друзья, на прошлом дежурстве ваша ЖО положила голову на стол и сладко уснула аж на полчаса. И снились мне милые пушистые зверятки, каких раньше рисовал на открытках художник Четвериков. Зверье радовалось жизни и пело песенки. Я спросила: «А чо это вы такие веселые?» Ко мне повернулась лисичка и сказала: «ПАТАМУШТА ВОДКА!» На этом месте экраны у меня на работе начали мигать и сигналить, и я проснулась, оглушенная полученным во сне откровением. Тут, друзья, радует только одно: что эту замечательную фразу сказала мне во сне не белочка.
Скорее бы уже Ирка вернулась из своей командировочной Москвы. Патамушта водка оставлена ею в моем холодильнике еще перед отъездом. И мы соберемся девушками и станем думать думу, какой известный фильм нам переснимать. Потому что Натаха кинула мне вот эту ссылку и у меня теперь чешутся руки, мозг и воображение. Натаха предлагала переснять «Трех мушкетеров» и это, в-принципе, удачная мысль, это помогло бы нам убить сразу двух зайцев. Просто мы с Иркой давно собираемся снять симоронский клип с основной мыслью «Все пидарасы, а я – Д`Артаньян». Но ведь мы не удержимся и споем «Перед грозой так пахнут розы», а это нельзя давать слушать незнакомым людям, это лучше использовать как новое психическое оружие массового поражения. Так что вопрос о фильме остается открытым, можете помочь в выборе, если чо.
Друзья, откройте мне, пожалуйста, страшную тайну: как вы успеваете поддерживать в доме порядок?? Орете ли на домашних: «Всем сидеть, не дышать, по дому не передвигаться! Я только что отмыла пол!»? Беситесь ли, если вы только что домыли посуду и тут кто-то сует в раковину еще одну грязную тарелку? Потому что я чо-то задолбалась. Моя жизнь теперь проходит в режиме «Сутки работаю, сутки отхожу от суток работы, день отмываю дом и готовлюсь к суткам работы». Мне кажется, что я бесконечно мою пол и он все время грязный. Я уже стараюсь себя как-то стимулировать, но получается отвратительно, как и все у ЖО. Например, несколько дней назад я купила себе баночку пива, поставила в холодильник и ударилась в домашнюю работу, посматривая на холодильник и радуясь мысли, что впереди ждет вознаграждение. И вот представьте себе, друзья: уже шесть часов вечера, ЖО отмыла дом, постирала-погладила-приготовила, взяла пиво и пошла к компьютеру, чтобы спокойно посмотреть кино. Поставила банку на стол, а она чо-то как-то перевернулась и, гадко пенясь, залила весь стол, пол, кресло и краешек клавиатуры. Я, вспоминая все волшебные слова, которые слышала от наших охранников, побежала за тряпкой и водой. А банку отнесла на кухню, там 2/3 замечательного напитка еще оставалось, ее только вытереть насухо – и можно пользоваться. И вот я все отмыла, оттерла и разложила сушиться. Захожу на кухню и вижу, что мой родной сын Егор Сергеич стоит и смотрит в банку пива. А потом он взял И ТУДА ПЛЮНУЛ! Я, друзья, все русские слова вспомнила только минут через 10. А в тот момент, уж извините если тут есть идеальные мамашки, просто подскочила и дала ребенку подзатыльник. Потом мы целый час общались двумя фразами.
Егор Сергеич: - Мама, ну мне же больно!
Я: - А мне обидно!
Ну правда обидно: мне досталось 3 глотка пива, зато комната воняет как злачное место, муж ругается, а у клавиатуры отказали шифты, в результате чего я весь вечер Ирке по аське писала «И чо впрс» или «круто вскл». А буква «я» пропечатывалась только большая и я сказала, что у моей клавиатуры после принятия спиртного развилась мания величия. А Ирка сказала «Не знаю как у клавиатуры, но у читателя складывается впечатление, что это у Тебя мания величия» и подбивала идти написать пост в ЖЖ. Но я устояла и не пошла, а то вы и так про меня не знаю чо думаете, мне все время икается и уши горят. А на следующий день клавиатура протрезвела и мне не пришлось тратиться на новую.
Вот на этой счастливой ноте прощаюсь с вами до пятницы, дорогие друзья. Ваша ЖО, патамушта водка.

jenya_ostina @ 2009-10-28T23:25:00

2009-10-28T17:25:52Z

Друзья, чо-то я совсем отбилась от ЖЖ. Виной тому какая-то адская смесь из лени и активной деятельности. То есть я делаю миллион дел, но при этом мечтаю только о подушке и каком-нибудь «добромсветломяплакал» фильме.
Мы с вами, кстати, так и не подвели итоги опроса «Кем бы я хотел быть из Смешариков». Тут вы меня удивили, дорогие друзья. Я бы в жизни не подумала, что кумиром миллионов станет Ёжик. Это что же, большинство моих френдов ассоциирует себя с этим тормознутым пофигистом? В аутсайдерах у нас Копатыч и Лосяш. Задумайтесь, друзья: никто не хочет быть хозяйственным и умным! Зато многие хотят быть Нюшей, которая, давайте смотреть правде в глаза, является свиньей! Друзья, чо ж такое, мульт «Смешарики» сместил у вас моральные ориентиры! Завтра же пишу в министерство образования!
Ладно, друзья, успокойтесь, это я гоню. Сама-то я хочу быть Совуньей. Она, конечно, не самый адекватный персонаж, зато, как мне кажется, реальней всего этого зверинца смотрит на жизнь.
А догадайтесь, друзья, на чью смену выпала ночь, когда переводили часы и кто в результате работал не 24, а 25 часов? Глупый вопрос, конечно, могла бы и не задавать. ДВ не дремлет. А на работе мы по-прежнему развлекаемся единственным доступным способом: глумимся друг над другом. Например, охранник Саша очень любит орать из своей комнаты: «Наташка! Беги сюда срочно, тут ужасы про зомбяков!» Я бегу, счастливая, а там «Дом-2». И ведь, главное, не придерешься к скотине, ведь не соврал ни слова. Я очень долго обещала написать на него донос и однажды ночью все же сделала это. Написала на имя начальника охраны бумагу, при этом активно использовала гиперболу как художественный прием. Саша с техником всю ночь читали и ржали. Но потом он все же победил, потому что я бы в жизни не додумалась на самом деле пойти к начальнику охраны и отдать эту бумагу. А он пошел и отдал. Начальник охраны – дядька очень сереьзный и совершенно без фантазии. Он прочитал и сказал: «Саша, ты бы на самом деле не матерился, а?» Потому что я в своем сочинении особенно упирала на то, что тов.Д-ов знает очень много волшебных слов, которые научился виртуозно комбинировать. И даже указала, какие конкретно слова он знает.
А школьная ярмарка, о которой я писала раньше, уже прошла. Мы заняли первое место. Кто бы сомневался, учитывая, сколько времени мамки отдали подготовке. Вот наши дети в колпаках и передниках, которые одна мама нашила из старых простыней. Мне, кстати, тоже перепал такой колпак и я в нем отходила всю ярмарку.

И еще картинки оттуда. Это наше фирменное блюдо (у них на ярмарке и такой конкурс есть). Так как у нас был ресторан «Дружба народов», мы сделали блюдо «Саммит у костра». Всмотритесь в фото: там шалаш из хлебных палочек и сыра, костер из сухариков и морковки, ведерко из картошки, камни из колбасы, а на пеньке из сухаря лежит гитара из морковки.

Вообще, я на этой ярмарке в очередной раз убедилась, что из подручных материалов можно сделать что угодно: хоть блюдо, хоть костюм. Вот вам еще фотографии оттуда.
Китайское дерево из кукурузных палочек.

Цыгане. Самая веселая команда: они насыпали сладостей в коробки из-под тортов и ходили по залу, коробейничали. Сестра говорит, что видела, как один из этих коробейников заходил в приемную к директору, пытался сбыть товар секретарю, а потом интересовался местонахождением директора.

Индия. Костюмы навертели из маминых платков. С национальными блюдами ловко вывернулись: ко всем привычные тортам и печенюшкам прилепили названия индийских сладостей.

Япония. Название их заведения я так и не прочитала. В качестве кимоно использовали домашние халаты. У них были очень вкусные суши, но я туда добралась, когда почти все уже съели.

Китай. Это моя любимая девочка, я за ней бегала с видеокамерой по всему залу. Она была в какой-то чуть ли не ночнушке, трогательных носочках и шлепках, с огромным веером в руках. И вот во всем этом великолепии она танцевала, размахивая веером, под любую музыку. Особенно здорово у нее выходило под русскую плясовую.

Это наш класс.

Моя подруга Надя с рекламным щитом.

Надин сын Сережка.

Цыганка гадает двум девочкам-турчанкам.

Я даже не перескажу вам, друзья, как объелась на этой ярмарке сладким. Представьте себе: все свежее, домашнее, по смешным ценам (мои любимые вафли со сгущенкой стоили 3 рубля, например). Но заплатить за это пришлось головной болью. Потому что, друзья, отстоять полтора часа в небольшом актовом зале, куда сбежалась вся школа и громко друг другу что-то доказывает, могут только специально подготовленные в педагогических вузах люди.
Ну и о погоде. Тут у меня приличных слов нет. Я все ждала, когда оно растает. А оно не тает! Оно устраивает метель, а теперь еще и скрипит под ногами! Это я про снег. Сегодня утром на остановке выяснилось, что я единственная, кто из вредности не сменил верхнюю одежду на зимний вариант. И только мой ребенок радуется неожиданно пришедшей зиме и каждый день спрашивает: «А мы сегодня будем ставить елку?» Кстати, он мне рассказал, что на новый год купит мне подарок и передаст через Деда Мороза. Он сказал: «Я подарю тебе то, что должно быть у каждой женщины, чтобы везде ходить». Я догадалась, что это. А вы? Правильный ответ - конечно же это ПОМАДА!
И еще, друзья. Я изменила своей мечте! Теперь я хочу не ноутбук, а видеокамеру. Посмотрим, как ДВ будет издеваться надо мной по этому поводу.
Ваша ЖО, великий творец доносов.

jenya_ostina @ 2009-10-14T19:33:00

2009-10-14T12:37:06Z

Ну все, друзья, меня раскусили уже и на новой работе. Один из техников сказал, что будет делать амулет против меня. Чтобы быть защищенным в наше дежурство. Я весь день боялась, что ему для амулета понадобится моя кровь, а потом подумала, что отдам сразу уже все анализы, мне не жалко. И вот что интересно: с тех пор уже второе дежурство у нас спокойные ночи. Я все спрашиваю техника Дениса, где и какую пентаграмму он нарисовал, но тот что-то не сознается. Вообще, друзья, если в мои дежурства вселенная и дальше будет так буйствовать, то, боюсь, коллеги решат сжечь меня на костре.
Из культурных событий в последнюю неделю у меня были водка и кинематограф. Водку мы с Иркой пили в субботу и только на следующий день узнали, что в субботу был день психического здоровья. Об этом мне Ирка проорала СМС-кой, а я ответила «Это не наш праздник». А Ирка совершенно справедливо сказала, что потому и не наш, что мы за него не пьем. Так что, друзья, не повторяйте наших ошибок и внесите в программу своих вечеринок этот тост. Мы же под водку слушали «Ласковый май». В целях самосовершенствования. Здесь мне нужно сделать лирическое отступление и рассказать, как Ирка пришла в профессию. В молодости Ирка фанатела по «Ласковому маю» и решила стать журналисткой, чтобы взять интервью у Шатунова (хотя я до сих пор не могу поверить в эту историю. Ирка производит впечатление адекватного человека). Потом, правда, ей разонравились и журналистика, и Шатунов, но ведь какое-то время она знала, чего хочет в жизни, и профессию получить успела. А меня «Ласковый май» миновал и после Иркиного рассказа я решила, что вся моя неопределенность в жизни именно от этого. Так что я решила исправить положение и наслушаться Шатунова в зрелом возрасте. Ирка наливала водку, а я включала «Белые розы» и ждала, когда сойдет озарение. Не знаю, можно ли считать тошноту озарением, но пришла только она. Еще пришла сестра Светка и удивилась открывшейся ей картине. Мимо нее «Ласковый май» тоже прошел. Мы подумали-подумали и решили, что благополучно просрали свою молодость: «Белые розы» не слушали, челку лаком не ставили, по подвортням не курили. (Зато у меня были сиреневенькие полусапожки от Томского завода резиновой обуви, но это важное упоминание о моде тех времен понятно только томичам). Боюсь, теперь точно также я просираю зрелый возраст.
А сегодня я ходила в кино с бывшей коллегой Юлькой. Это как раз та Юлька, которая приучила меня к ужастикам, пока мы вместе работали. И я теперь прямо помираю, как хочу смотреть ужастики. Даже скачиваю их себе, но потом грохаю, потому что одна смотреть не могу. Потому что дело не в том, что мне хочется смотреть ужасы, а в том, что мне хочется смотреть ужасы с Юлькой. Которая будет ржать в тех же самых местах и одновременно со мной говорить: «Этого сожрут первым, а этого вторым» и «А вот сейчас он прыгнет!» Правда, сегодня мы всего два раза угадали, что будет. И вообще, зря мы не почитали отзывы на фильм. Хотели сохранить чистоту восприятия. Оказалось, что это скорее комедия, чем ужасы. Я впервые встречаю фильм, где ни одного героя не пожрали зомбяки. Зато там был Вуди Харрельсон, один из немногих голубоглазых мужчин, который мне приятен.
А еще, друзья, у меня сдохли последние наушники. Я все-все делаю в наушниках: и кино смотрю, и работаю. А теперь они стали непонятно от чего фонить: сидишь смотришь кино, а в ушах периодически такое противное «пииии-пипипипипипи». Ирка сказала, что это Дорогая Вселенная подает мне какой-то знак морзянкой. Я внимательно прослушала сигнал, мы нашли в Интернете азбуку Морзе и стали расшифровывать. Я расшифровала как «В 4 ам». Это вполне в духе ДВ: назвать время, но не назвать день. Иди, Наташа, каждый день в 4 утра дежурь, жди свое щастье. А Ирка расшифровала это как «ТСС УМ» и перевела как «Отключи мозг». Но я залажала такую расшифровку. Вряд ли ДВ будет говорить такое человеку, который догадался выпить на ночь мочегонный чай. Тогда Ирка переставила пробелы и у нее получилось «Т ССУ М». Она сказала, что крайние буквы непонятны, но середина ясно показывает, что ДВ меня боится. Я же склонна думать, что это просто обидный вариант выражения «наплевать мне на тебя». Короче, непонятно, что там хочет от меня ДВ. Но сигнал она начала слать после прослушивания «Белых роз». А вдруг она говорит, что я на правильном пути? Надо будет еще раз звать девчонок с водкой и продолжать эксперименты.
Пока я все это писала, ребенок тихо сидел в соседней комнате и делал уроки. Потом оказалось, что он не делал уроки, а шариковой ручкой рисовал у себя на теле кости для костюма «Скелет». А на ладонях и ступнях – картинки из жизни Чужого. Я сказала: «Ну хорошо хоть не на роже нарисовал, а то потом в люди стыдно ходить», на что ребенок ответил: «Ты что, мама, я же уже взрослый».
Да, друзья, я к вам опять с опросом. Ребенок задолбал меня вопросом: «Мама, кем бы ты хотела быть из Смешариков?» Ответ «Совуньей» его почему-то совершенно не устраивает. Я говорю: «Егор, у баб там вообще выбор не богат: либо Совунья, либо Нюша. А ты сам говоришь, что Нюша – дура». Но он мне все равно ежедневно этот вопрос задает. И я прямо заинтересовалась, как бы на него могли ответить мои друзья.
P.S. Уточнение специально для amiga_ksana: Черный Ловелас – не смешарик.

Опрос #2136 Кем бы вы хотели быть из Смешариков?

Результаты
Создать свой опрос
Опросы на Кикозе

А, да, чуть не забыла. Томичи! С первым снегом вас, чтоб ему…
Ваша ЖО, ТСС УМ.

jenya_ostina @ 2009-10-08T13:01:00

2009-10-08T06:02:00Z

Вчера я пыталась отоспаться после безумного дежурства, а потом ходила на родительское собрание. Все это делала в полном офигении, потому что, прибежав домой, первым делом посмотрела результаты битвы титанов – вашего голосования за Кейджа и мистера Бина. Друзья, ну я не ожидала от вас, честное слово. Ну ладно Ирка – ее чувству прекрасного нельзя доверять. Я давно хочу сдать Ирку психиатору, чтобы он под гипнозом выведал, на чо такое Ирка смотрела в детстве, что у нее сложились неправильные представления об окружающем мире. Короче, друзья, 67 процентов проголосовавших признали, что мистер Бин противнее. Я даже рада, что Ирка отказалась принимать мои условия, а то бы мне сейчас целый месяц пришлось держать Кейджа на своем рабочем столе. Но, друзья, многие из вас совершенно правильно отмечали в комментах, что мистер Бин – честный клоун, а Кейджа нам пытаются втюхать под видом секс-символа. Роуэн Аткинсон – заложник образа. Вот посмотрите на него, когда он не кривляется – очень приятный дядька, и какие умные и грустные глаза:

Я показала это Ирке, она сказала, что такие фотографии могла бы разместить на рабочем столе. А я вот еще заставлю ее пересмотреть «Реальную любовь» - я там совершенно искренне прусь от Аткинсона. Когда мне впервые принесли фильм, я эту сцену три раза подряд пересматривала.
Да, друзья, а теперь мы с Иркой опять сремся. У нас всегда такие высокоинтеллектуальные споры… Короче, теперь мы сремся из-за Натальи Орейро. Ирка говорит, что она красивая, худая и у нее лицо овальное, а я говорю, что она противная, от природы плотная и рожа у нее по циркулю.
А теперь мне вновь нужна ваша помощь. Вчера я была на родительском собрании и там один из вопросов был о предстоящей школьной ярмарке. Они по осени делают ярмарку, когда каждый класс приносит какую-нибудь выпечку и прочее (тут мамы, разумеется, стараются), как-то называет свою продуктовую фирму, оформляет стол, ну и продает. Сестрица каждый год приносит домой целый мешок сладостей, и все такие, такие… Руки откудова надо растут у наших женщин. Так вот, в этом году тема ярмарки – национальная кухня. Каждый класс должен взять какую-нибудь национальность и представлять блюда этой кухни. Мы-то – женщины хитрые, мы решили, что у нас будет кафе «Дружба народов». А так как мамки у нас подобрались все как одна на всю голову стукнутые, то деятельность развернули такую, что можно уже на международный уровень выходить. Одна мамочка уже пошила из старых простыней всем детям фартуки и поварские колпаки. Такие красивые! Потом фотографию покажу. А я чо – я печь не умею, шить тоже. Так что я взялась отвечать за оформление – всякие бейджики, ценники и вывески. Ну и еще я должна подогнать все блюда, которые будут делать мамочки, под кухню какого-нибудь народа. У нас там будут от России блины и кисель, от Франции кофе с круассанами, манты от Узбекистана, чак-чак от Татарстана, пицца от Италии. У меня прямо слюна пошла:( Так вот, помогите мне, друзья, придумать, за блюда каких народов выдать вафельные трубочки со сгущенкой, медовый торт и сухарики с чесноком? Мне ж еще рекламный буклет нашего кафе делать, туда информация нужна:) Надеюсь на вашу помощь.
Искренне, ЖО, истекающая слюной в ожидании ярмарки.

jenya_ostina @ 2009-10-06T01:10:00

2009-10-05T18:18:25Z

Друзья! Требуется ваше независимое мнение, потому что мы тут с Иркой сремся в аське и каждая настаивает, что ее правда самая правдивая. Те, кто давно читают этот ЖЖ, знают, что вопросы эстетики здесь поднимаются не впервые (чего стоит только опрос «Все же кто из мужиков круче: Атос или вся остальная серая масса?»). Теперь же мы подошли к вопросу о мужской красоте с противоположной стороны. Поэтому вам предстоит ответить на вопрос: кто противнее – Николас Кейдж или мистер Бин? Сейчас долго ковырялась в хистори, чтобы вспомнить, почему нас вообще замкнуло на этом животрепещущем, даже я бы сказала живокричащем вопросе. А все, как обычно, началось с Дорогой Вселенной. Мы с Иркой решили, что пора уже составить список наших достоинств, чтобы предъявить ДВ, а то она про достоинства не знает и поэтому премию регулярно не выписывает. Мы поставили в списке цифру 1, а дальше как-то не писАлось. Не знаю, чо там думала Ирка по свою сторону аськи, а я соображала, можно ли записать в достоинства «Больная на всю голову и прочие части тела». Потом я, как женщина хитрая и беспринципная, сказала: «Говорят, что достоинства – это те же недостатки, но со знаком плюс». И мы решили составить список недостатков, а потом их заплюсовать. Тут дело пошло быстрее. В результате оказалось, что мы везучие, трудолюбивые, добрые, скромные и спокойные. И вот тут почему-то в список еще было вставлено, что я не люблю Николаса Кейджа. То есть не так, мы же все ставили со знаком «плюс». Так что Ирка внесла в список «Любит Кейджа и Йоханссон». Те, кто давно читает этот ЖЖ, знают, что имя Кейджа у меня гарантированно вызывает БУЭЭЭ, чем многие бессовестно пользуются, деморализуя меня подобным образом в серьезных спорах. А себя Ирка внесла в список под кодовым именем «Любит мистера Бина». Вот тут-то и начался этот великий эстетический спор: Ирка БУЭЭЭЭкала от мистера Бина, а я от Кейджа и каждая говорила, что ее кандидат противней. Тогда я, как женщина хитрая и беспринципная, разослала всем, кто был у меня в онлайне, просьбу разрешить этот спор. Это принесло неожиданные результаты. Я узнала, что численность извращенцев резко возросла, потому что один знакомый ответил: «Кейдж вообще душка», а limpopa сказала, что она зависла и нельзя ли разделить ее голос пополам. Мы с Кейджем, правда, все равно побеждали. Но тут пришла Анька и сравняла счет, что ж такоэ!!! Я должна знать правду, дорогие друзья! Хотя Ирка отказалась играть по-честному. Я ей предлагала опросить народ и, если они скажут, что Кейдж противней, она должна была на целый месяц вывешать изображение мистера Бина на рабочий стол. Ну а я, соответственно, вывешала бы Кейджа, если бы народ сказал, что Бин противней. Но Ирка отказалась, аргументируя тяжелыми условиями жизни и изношенностью нервной системы. Хотя я применяла нечестные приемы и даже сказала, что ее муж похож на Кейджа. В-общем, друзья, помогите найти правду! Проголосуйте, а я в среду вернусь со смены и ее, правду, наконец увижу. К тому же этим опросом я убью сразу двух зайцев: увижу, насколько все же возросла численность извращенцев (посчитать их будет очень легко, сами понимаете, гыыы).

Опрос #2111 Кто противней? Говори правду!!

Результаты
Создать свой опрос
Опросы на Кикозе

Всегда Ваша ЖО, неутомимый борец за правду и право алкогольный отдых.

jenya_ostina @ 2009-09-27T00:09:00

2009-09-26T17:36:20Z

Друзья, сегодня мне некогда писать, сегодня у меня неадекватны все части организма. Ко мне приезжала Ирка, привезла водку. А потом приехали Машка с Натахой, привезли коньяк и соленые огурцы под общим названием "Быдыщ". То есть, у коньяка какое-то похожее название (я его так и не запомнила), а от огурцов приходит "быдыщ" сразу, как ты их помещаешь в себя. Потом надо долго бегать по кухне с открытым ртом, вспоминая маму и пытаясь забыть неприличные слова. А потом Машка показала мне пиксаровский мультег "Облачно с прояснениями". Я сильно плакала. Сначала я думала, что меня создало это облако. Потом я поняла, что я сама - это облако. Как сказала Машка: "Не, оно доброе и хорошее, но у него все время вот такое гавно получается". Это самая короткая и точная характеристика из всех, которые я получала в жизни. Если кто не видел мульт, вот оно:

А вчера я пыталась поломать режим и не спать после суток до самого вечера. Эксперимент вышел из-под контроля: я не спала до часу ночи, а потом проснулась в шесть утра и стала ждать Ирку с водкой. Теперь я поняла, почему сначала экспериментируют на мышах.
Ну и реклама короткой строкой. Мне чо-то некогда подробно писать о просмотренных фильмах:( Но не пропустите "Часто задаваемые вопросы о путешествиях во времени" : это развлечение в чистом виде, при этом практически ноль спецэффектов, но далеко не ноль в сценарии. Вот сейчас опять нарекомендую, а потом вы придете бить мне морду. Но ради продвижения кино в народ я готова на все!
Ваша ЖО, добрая и хорошая, но у нее вечно гавно получается.

jenya_ostina @ 2009-09-20T23:49:00

2009-09-20T17:23:23Z

Дорогие друзья, я ничо не успеваю. Нет, конечно, не так. А так: я НИЧО-НИЧО не успеваю! Сутки я на работе, потом отсыпаюсь дома и мне снится, разумеется, всякое гавно в лучшем случае, а в последний раз снилась выхухоль, которая через форточку ломилась в дом и прыгала меня обнимать (причем я не знаю, как выглядят выхухоли, возможно, это была та самая легендарная похухоль, но в любом случае эта -хухоль видела во мне родное существо). Весь следующий день я ношусь, пытаясь придать дому приличный вид, потому что мужчины, дорогие друзья, не созданы для поддержания порядка. Они в лучшем случае могут равномерно распределить мусор по всему дому. А потом мне уже опять идти на сутки! Когда жить? Вот сегодня я не сделала даже половины из задуманного. Я, конечно, заставила ребенка убрать игрушки, но на это ушло 4 часа жизни. Убирать же самой непедагогично. А потом еще час жизни ушел на ребенкино домашнее задание. Ну ладно, у нас пока палочки и крючочки, а потом чо? Потом я, видимо, буду как моя подруга Надя закрывать ребенка в туалете с букварем. А еще учительница просит, чтобы они как можно чаще красили раскраски карандашами, руку набивали. А мой ребенок никогда-никогда эти раскраски не любил. Так что, дорогие друзья, теперь я сижу и крашу с ним, за компанию. Сегодня раскрасила машинку "Пежо" из раскраски "Автомобили мира". Нам бы, конечно, найти какую-нибудь раскраску с монстрами, тогда бы дело быстрее пошло.
А если у меня есть свободное время, я его трачу совершенно бездарно. Вот недавно я скачала сериал "Герои", про который мне все уши прожужжали. И долго, дооооолго и мучительно смотрела его в свободные минуты. Друзья, я не ожидала, что там такое пафосное нудное... не скажу чо, а то тут, по-моему, есть фанаты. И теперь я задолбалась сражаться с собственной жадностью. Потому что скачала сразу два сезона и теперь какбэ и грохать жалко, и в себя пихать муторно. Знающие меня люди прекрасно понимают, что с меня станется впихивать в себя насильно и второй сезон из соображений "Ну всем же нравицца, значит, буду ждать, пока меня пробьет" и "Не пропадать же добру".
Ну и про жизнь короткой строкой: у нас тут все обыденно. Муж сканирует "Кыргызско-русский словарь", сестра бьет молотком бутылки из синего стекла, а потом осколками оклеивает цветочные горшки, ребенок задает в поисковике "чужой против хищника игрушка" и находит бронзовую статуэтку, изображающую этих милых тварей. А мне пора спать и видеть во сне выхухолей.
Ваша ЖО, человек нелегкой судьбы.

jenya_ostina @ 2009-09-18T00:31:00

2009-09-17T17:32:20Z

Ну и быстренько отчет про жизнь, а то редко стала добираться до ЖЖ.
Ребенок очень быстро обучается. Уже принес из школы песню «Пусть всегда будет водка, колбаса и селедка». В субботу у них будет турслет: это когда вся школа снимается с насиженного места и идет в лес жечь костры. Я туда не попаду, потому что как раз приду с суток. Но свой долг перед школой я выполнила: сделала эмблемы для двух классов. Светкины подопечные опять отличились креативом, назвав команду «Крутые червячки». Я чуть не сдохла искать им червяка, радующего взор.
На работе я хотела попросить у техников их рабочий ноутбук на ночь, чтобы смотреть фильмы. Но не успела этого сделать, потому что техники расхерачили ноутбук и теперь будут выплачивать его стоимость. Я не стала говорить, что они – лишь мирные жители, попавшие под обстрел, невинные жертвы моей борьбы с Дорогой Вселенной. Но, однако, чувство юмора у нее все чернее с каждым днем.
На работе меня постоянно подкармливают самыми неожиданными вещами. Мне там даже уже шашлык перепадал. А в прошлую смену охранник Саша принес мне конфеты, ну знаете, на новый год такие на елку вешают, полая фигурка снеговика, обернутая в фольгу. Он принес и галантно сказал: «Если съешь и не отравишься – я тоже попробую». Но я, как ценитель прекрасного, жрать это счастье не стала, а украсила им стол. Саша ходил кругами, видимо, ждал, когда последствия от пожранного снеговика появятся на моих кожных покровах. Не выдержал и открыл свою конфету. Шоколад там оказался весь в белых пятнышках. Но мы посоветовались и решили, что вряд ли наши закаленные в боях организмы можно испугать подобной мелочью (в конце концов, мы вон с Иркой сожрали грибочки с плесенью, и ничего. Правда, мы ответственно подошли к этому делу и сначала изучили в интернете статью про ботулизм, а потом после каждой рюмки водки проводили тест на эту болезнь, но у нас отмечался только словесный понос).
Скоро в нашу смену откажутся дежурить все техники, потому что наши дежурства проходят под девизом «Не понос, так золотуха». Причем веселенькие понос и золотуха, что не отменяет их разрушительного действия. Однажды, например, в одном магазине раз 5 за ночь срабатывала сигнализация и наши туда исправно выезжали. Потом им сказали, что из соседнего зоомагазина сбежали хомячки, они ходят и дергают нашу сигнализацию, не зная, чем еще себя развлечь.
Позавчера пыталась получить первую зарплату. Но оказалось, что там очень хитрая система получения денег. Народу в организации очень много, поэтому зарплату выдают по алфавиту и мне, как человеку с фамилией на «Фэ», можно будет ее получить только на третий день. Чо-то надо с этим делать, дорогие друзья. Если я возьму обратно девичью фамилию, то опущусь еще ниже по алфавиту. Поэтому я решила пойти в паспортный стол и сменить фамилию на «Аааб».
Ну все, побежала спать, а то завтра опять на смену, к хомячкам.
Ваша ЖО, гроза ноутбуков.

Свадьба!

2009-09-17T17:00:51Z

Дорогие друзья, я, как вы знаете, заслуженный посетитель свадеб и поэтому ничего необычного нет в том, что 5-го сентября я посетила 21-ю свадьбу. Но зато сама свадьба была необычная: это была свадьба без жениха. Спокойно, дорогие друзья, сейчас все объясню! А то подумаете, как мой коллега, что ЖО отправилась гулять на лесбийских свадьбах. У нас все проще и романтичнее. Дело в том, что наша замечательная подруга kapitolina засобиралась замуж, но, сволочь непатриотичная, за жителя Киева. И жениться они будут в далеком Киеве, то есть мы обламывались по всем статьям. Но не тут-то было! Мы подумали: «Не в соседнуюю деревню ведь подругу отдаем!» и решили отпраздновать свадьбу своими силами. Ваша ЖО, собсно, была идейным вдохновителем мероприятия. Невеста, правда, все кричала: «Это девичник! Девичник!», но ее никто не слушал. Жениха тем более никто ни о чем не спрашивал: мы просто взяли его фотографию и вырезали из картонки в полный рост. Ну как вырезали… За изготовление жениха отвечали мы с Иркой. Мы взяли коробку из-под монитора и зависли над ней, истекая муками творчества. Художественным даром нас обеих как-то бессовестно обделили. Мы и так, и так прикладывали к картону вырезанную жениховскую рожу, но вдохновение все не посещало и мы пытались переложить друг на друга ответственность. Потом мы решили, что каждая нарисует эскиз и у кого он будет шедевральней, тот и будет генеральным художником. Но оба эскиза получились невероятно шедевральными, вот полюбуйтесь:

После ~~долгих препирательств~~ жарких споров об искусстве главным художником была назначена Ирка. Она произвела какие-то таинственные манипуляции, посчитала, что «туловище – это семь голов» и пошла размечать картон. Уже потом, когда мы все приклеили и вырезали, оказалось, что Ирка просчиталась и отмерила восемь отрезков. В результате жених получился на редкость непропорциональным. Но очень обаятельным. Да, потом еще оказалось, что всю гуашь Светка уволокла в школу, поэтому костюм у жениха из красненьких обоев, а рубашка – из зелененьких. Тяжелее всего было с руками: мы их никак не могли нарисовать. Но всегда есть изящный выход из положения! Мы взяли оранжевую резиновую перчатку и приклеили ее скотчем. Это была удачная находка: потом, на выкупе, мы гордо дергали за эту перчатку и орали: «Жених предлагает руку и сердце!» За сердце шел фальшивый доллар, который мы вставили в нагрудный карман на уровне этого органа. Да, друзья, у нас была свадьба по полной программе: выкуп, катание по городу, шампанское и танцы. Даже приданое у невесты было: мое лоскутное одеяло, которым так и не пользовалась, зато оно побывало на трех выставках. Хотели еще купить отрез на сарафан, чтобы уж настоящее приданое было, но так и не воплотили эту идею в жизнь. Зато мы нарядили машины! Моя знакомая отдала на это благое дело куклу-негритенка и потом, когда мы всем свадебным кортежем тормозили на светофорах, пешеходы не могли перейти дорогу: они останавливались, смотрели на нашу куклу и радовались жизне. Да, и букет у нас был настоящий! Я лично ободрала весь огород у своей знакомой и все полянки в округе, а потом собрала из этого букет. Он был очень красивый, но быстро завял. И еще я туда по бокам натыкала каких-то веточек с красными ягодками. Ягодки осыпались в машине, на них села na_talie (она на все садится своим тощим попом! Так погибли мои лучшие солнечные очки!) и на чехлах остались интересные красные пятна. Мальчег, которого мы заставили возить нас на машине, сказал, что мы теперь должны объяснить его жене, что это не помада. Мы подумали и решили сказать, что это помада, просто na_talie красит ею самые неожиданные места. За выкуп отвечала limpopa и она так глумливо хихикала по этому поводу в аське, что я начала бояться, потому что меня записали на сторону жениха. Но все обошлось. Незря же я прошла 20 свадеб! Все выкупные задания знаю наизусть. Правда, когда мы дошли до традиционного плаката с отпечатками губ, там посередине обнаружился большой красный отпечаток, гм…, части тела, противоположной голове. Да так, знаете, мастерски выполненный! Уже потом, после свадьбы, оказалось, что limpopa - поклонник реализма, поэтому в два часа ночи она, одиноко ржа, намазала свою пятую точку краской и села на плакат. Этот подвиг останется в веках. Еще она мне сказала, что мазала синей краской ухо и печатала его туда же. Но ухо я уже не увидела, пораженная до глубины души центральным элементом композиции. После выкупа мы быстренько расписали жениха и невесту, называя их «дорогие брачащиеся», как того требует новый словарь, и поехали кататься по памятным местам. Памятными местами был ЗАГС (на крыльце которого мы долго фотографировались с непропорциональным женихом, чем сильно порадовали остальные свадьбы) и гараж с надписью «Отруби», который находится возле бывшего Рункиного дома, где раньше нам было так весело. А потом мы поехали на берег реки есть шашлыки и танцевать ~~пьяными на столе~~. Дорогие друзья, как человек, прошедший 21 свадьбу, со всей ответственностью заявляю, что это была самая лучшая свадьба. Погода была прекрасная, невеста была счастлива, шампанского было море (каждый гость принес с собой по две бутылки), все были веселы и беззаботны. Я бы, если честно, так и осталась лежать там на берегу на травке, чтобы не возвращаться в домашние проблемы. Скоро мне должны отдать видео и тогда я сделаю из этого клип. А пока можете посмотреть фотографии:

Элемент свадебного декора: кукла-негритенок.

ЖО собирает свадебный букет

na_talie и jenya_ostina ведут жениха ~~на расстрел~~ на выкуп

Подруги невесты встречают свиту жениха

minna_graf выкладывает огурцами имя невесты. Миссия практически невыполнима, потому что большую часть огурцов свита жениха пожрала сразу после открытия банки

Официальный документ!

Жених и невеста согласны!

ЖО и limpopa с граненым стаканом. (Еще есть очень радостная фотка «ЖО и amiga_ksana, она в ЖЖ у Оксанки).

limpopa потеряла граненый стакан и решила вообще не размениваться на такую мелочь, как посуда

Идем к ЗАГСу!

На крыльце ЗАГСа. Нас украдкой и открыто фотографируют все подъехавшие свадьбы.

Возле гаража «Отруби». Только не спрашивайте: «отрубИ или Отруби» - это одна из великих тайн человечества

Мне так нравится эта фотография amiga_ksana! У нее здесь очень шкодная морда!

Жених устал…

Также в своих ЖЖ обещали выложить фотографии limpopa и amiga_ksana, идите к ним, если вам не хватило.
Дорогие Ольга и Сирожа! Живите долго и счастливо, ~~всегда выполняйте законы пионеров Советского Союза~~ ждите нас в гости, мы приедем с двумя бутылками шампанского на рожу!
Ваша ЖО, ветеран свадебного фронта.

Коротко про жизнь

2009-09-08T07:52:21Z

***
1 сентября мы сдали Егора Сергеича в школу. Не умиляйтесь раньше времени, дорогие друзья. Выглядело это так: мы с мужем волокли ребенка за обе руки, а он сопротивлялся, пытался избавиться от букета и через каждые пять метров придумывал различные болячки вроде кашля и боли в боку. Фотографироваться с букетом категорически отказался. Мы пришли за 5 минут до начала линейки, впихнули ребенка в галдящую кучу, состоящую из бантиков и цветов, и убежали настраиваться на «поплакать». Обломилось и это. Во-первых, я пришла на линейку сразу после своей 24-часовой смены, поэтому единственным желанием у меня было принять горизонтальное положение. Во-вторых, когда из дверей вышли приветственно машущие первоклассники, я увидела своего ребенка, делающего странные жесты: он поднимал руку высоко над головой, складывал пальцы «лилией» и всю эту конструкцию поворачивал по часовой стрелке и обратно. То ли ему про «махать» неправильно объяснили, то ли он действовал из вредности. Но вместо «поплакать», как вы понимаете, я поржала. Ну а потом вышел директор и начал рассказывать, как лично президент Медведев прислал первоклассникам телеграмму, в которой надеется, что они вырастут настоящими патриотами и тэдэ, и тэпэ, после чего, ежу понятно, у меня вообще пропало ~~либидо~~ сентиментальное настроение и, похоже, вернется уже не скоро.
Фотографировала я очень мало, но не отчитаться не могу. Вот вам Егор Сергеич с букетом за спиной и Егор Сергеич-Буратина:

***
А все 2 сентября я провела в школе. Родители первоклассников дружной толпой сначала отлавливали директора школы, а потом интеллигентно с ним срались. Если честно, сраться делегировали меня. Не скажу, что я выполнила миссию с блеском. (Вообще в последнее время даже мои высокопрофессиональные лучи поноса действуют некачественно: возвращаются назад. Видимо, какой-то фильтр у меня засорился, надо прочищать. Не знаю, как это делается, но подозреваю что обычный русский способ «водка» очень подойдет). Но миссия изначально была обречена на провал. Потому что когда официальное лицо включает перед тобой «дурочку» и начинает говорить какую-то фигню – тут уж никто не знает, как себя вести. И у меня к вам, дорогие друзья, теперь есть хэлпми: если кто-то располагает информацией о том, могут ли родители влиять на выбор учителя – сообщите мне, пожалуйста. Или, может, вы уже через такое прошли… В общем, меня интересуют все рычаги давления, все алгоритмы, которым надо следовать, чтобы воздействовать на администрацию школы, все ссылки на официальные документы. Я, видите ли, сказала директору школы, что готова к вооруженному походу, так что надо вооружаться.

***
Моя новая работа дала один полезный побочный эффект. Я похудела и влезаю в старые джинсы. Еще немного и я буду не влезать, а входить и там теряться.

***
А теперь про живой уголок. В голове у меня – тараканы, на работе – мышка (выходит ночью и смотрит с немым укором), а дома – кошка Матильда Ивановна, ведущая здоровый образ жизни. Мама жалуется, что Матильда обожрала на огуречной грядке все нижние огурцы. А один раз мама на полчаса оставила на крыльце ведро со свежесорванными огурцами. Думаю, вы догадались, что мы обнаружили через полчаса. Матильда Ивановна устроила праздник живота под девизом «Что не съем, то понадкусую». Вторая кошка, Мурло, после смерти собаки Графа осмелела и стала ходить по всему двору, чего раньше себе позволить не могла. Раньше она уходила через окно на огород и паслась там. А теперь круглосуточно выпрыгивает в окно и через 10 минут заходит через центральную дверь. Это такой вечный круговорот Мурлы в нашем доме, что вешаются уже все. Потому что дверь и окно открывать самостоятельно она еще не научилась.

***
Да, друзья, у меня к вам еще одно хэлпми! Давайте устроим мозговой штурм и придумаем, где и какую подработку может найти 36-летняя больная на всю голову женщина. Иначе ваша ЖО скоро падет смертью храбрых в неравных боях с кризисом. Гербалайф, интим и поиск кладов не предлагать. Ибо для первого у меня нет наглости, для второго – данных, а для третьего – удачливости.

Чо-то ведь еще хотела сообщить вам важного, но склероз пока никто не отменял.
Ваша ЖО, ждущая хэлпмей.

Ужосы нашей квартиры

2009-08-27T16:43:14Z

Ребенок по-прежнему любит динозавров, но уже понял, что они безнадежно устарели и пугать народ нужно чем-то другим. С помощью телевизора ребенок узнал, что пугают народ ужасами. Полгода тряс с меня «Гремлинов», я боялась их скачивать, чтобы не калечить нежную детскую психику. Потом поняла, что еще немного – и будет нанесен непоправимый ущерб моей собственной психике, потому что занудство у моего ребенка в крови и он тот самый «маугли ты кого угодно достанешь». Скачала «Гремлинов», целый вечер слушала, как ребенок дико ржет в соседней комнате. Завидовала чистоте детского восприятия и крепкой психике. А сейчас у нас с Егором Сергеичем состоялся такой продвинутый разговор:
Я: - Егор, убирай все быстро!
Егор: - Мама, а какой был первый фильм ужасов?
Я: - «Кабинет доктора Калигари».
Егор: - А про что он?
Я: - Не знаю. Я просто знаю название первого фильма. Он старый, Егор. Немной и черно-белый.
Егор: - Ну ты же покажешь мне из него скриншоты?
Я: - Егор, еще пять минут и прямо у нас в доме начнутся ужасы.
Егор (заинтересованно): - Какие?
Я: - Мама даст по жопе всем, до кого дотянется, а потом выкинет игрушки, которые не убраны и уйдет из дома нафиг!
Егор: - Нет! Будут другие ужасы! Я вырасту в массозавра и сожру всех!
Я: - По жопе от мамы – реальнее. Быстро убираться!
Егор стремительно убегает. Выглядывает из-за двери (жалобно): - А скриншооооты?
Я: - По жопе.
Егор исчезает. Слышу, как он в своей комнате издает какие-то подозрительные рыкающие звуки. Видимо, превращается в массозавра.

jenya_ostina @ 2009-08-27T13:38:00

2009-08-27T06:39:04Z

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! Владельцы крутых фотоаппаратов – отвернитесь. Сейчас будут фотографии с телефона.

Еще весной я забежала к сестре в школу, а у нее вся организаторская завалена скворечниками. Дети делали к Дню птиц. Это просто сказка, дорогие друзья. Дети же не просто брали ящик и выпиливали в нем дырку. Нет, они стремились развить в скворцах эстетическое чувство. Чтобы у каждой птички был дом с яркой индивидуальностью. Я лазила по организаторской, разгребала скворечниковые завалы и прямо на полу их фотографировала. Вы только посмотрите на эту красоту:

А вот этот – мой любимый, с ковбоем. Я хотела его забрать, но потом закрутилась что-то, а потом скворечники уже куда-то дели:

Я предлагала сестре устроить на сайте их школы Интернет-аукцион, продать скворечники, а на вырученные деньги провести уже, наконец, хоть один праздник нормально. Но школа и коммерция – вещи несовместимые. Во всяком случае, наша школа и коммерция.

jenya_ostina @ 2009-08-24T23:51:00

2009-08-24T16:52:04Z

Друзья, на вопрос «как ты» я теперь всем говорю, что как лошадка на карусели: несусь по кругу и конца этому не видно. Чо-то никак я не могу въехать в этот график, хотя все окружающие обещали, что привыкание наступает быстро и ты вообще делаешься как Терминатор: неустающий и быстро восстанавливающийся. Это, видимо, из нормальных людей делается Терминатор, а из меня, твою мать, какая-то поношенная стиральная машинка, которая работает, но громко при этом возмущается и каждому ясно, что в любую секунду она может некрасиво поломаться на всю квартиру.
В свободные минуты я тут доделывала подруге клипы в подарок на ДР. Из оцифрованных мною же записей ее свадьбы 12-летней давности. Я впервые была на такой свадьбе. У Нади тут родственников полдеревни, приехали все откуда-то из-под Казахстана, а вообще то ли хохлы, то ли фиг их знает (без бутылки не разберешь). У них какие-то свои свадебные порядки и ритуалы, половину из которых я так и не поняла, но была впечатлена, потому что эти люди, когда начинается основное веселье, входят в некий балдежный транс и пытаться соответствовать им бесполезно. Даже с бутылкой. И я иззавидовалась вся, потому что мне тоже хочется испытать это состояние. Ну как бы вам описать… Вот на второй день свадьбы все посидели-посидели, а потом снялись с места и дружной толпой пошли «будить тех, кто не пришел». Шли через всю деревню, некоторые нарядились в какие-то непонятные одежки (ряженые на свадьбе вообще особое место занимают), на каждом углу останавливались, стелили на земле покрывало, садились на него толпой, пили водку, пели песни… Останавливали проезжающие машины и заставляли если не пить, то хоть радоваться вместе с ними. Потом толпой заходили в дом тех, кто не пришел, качали их на покрывале, заставляли пить водку. Одну девушку прямо на покрывале выперли из подъезда, я боялась, что так и понесут мимо всех пятиэтажек, но ее раз пять подбросили вверх, выкинули и пошли дальше. А, на второй день свадьбы все гости на входе проходят через какие-то странные испытания. Тебя парят в бане (кладут на лавку, бьют веником, кто-нибудь рядом стучит по лавке пластиковой бутылкой, чтобы звук был сильнее), качают в покрывале, дают рюмку водки и ужасную закуску (в тарелке непонятно что намешано, какой-то ужасно переперченный и пересоленный салат). Причем за эти удовольствия ты должен заплатить (ну ясен перец, такой спектр услуг). Меня хоть пожалели и в «бане» не парили. Но подкидывали на покрывале прямо под потолок. Короче, описывать это бесполезно. Но я вот смотрела записи и завидовала-завидовала… Себя я оттуда вырезала по максимуму. Хотя, когда показала клип amiga_ksana, она меня все равно углядела и сказала: «А ты совсем не изменилась». И вот это, друзья, самое обидное. А ведь могли бы, могли за эти 12 лет вырасти густые шелковистые волосы, уменьшиться нос, увеличиться ресницы, удлиниться и устройниться ноги, разгладиться кожа. И голос, ага, мог бы стать густым и красивым. Подлость этого организма не имеет аналогов, дорогие друзья.
Раз уж мы заговорили об amiga_ksana. Ей и _scally я тоже завидую. Прямо завидую-завидую. Они умеют ВОСТОРГАЦЦА! Я как прочитаю у них пост про какого-нибудь Пола Гросса, который «вы только посмотрите, нет вы посмотрите, КАКОЙ ОН! Это же талантище и красотища!», так сразу чувствую себя ущербной. Потому что я так не могу. Я приставала к Оксане с просьбой научить меня ТАК. Но она отбрехивалась словами «надо отключить мозг» или «надо отключить здоровую иронию», а сама при этом не говорила, где находится кнопка «вкл». И вообще все оказалось не так просто! Оксанка спросила, кем я восторгалась в раннем возрасте. И тут я вообще надолго зависла. Вот Натаха – она нам уже всю плешь проела тем самым Мюнхгаузеном, а это такой неудобный образ идеального мужчины… БОльшая же часть женского населения, как оказалось, тайно и явно страдала по Атосу. Мы же с Иркой целый день потратили на воспоминания о старых книгах и фильмах, которые могли бы повлиять на создание у нас с ней образа идеального мужчины. И не вспомнили, дорогие друзья! То есть в то время, когда все нормальные девушки ждали Атоса, мы с Иркой, как дуры, непонятно чем занимались. Я ковырялась-ковырялась в своей склеротичной памяти и вспомнила только, что в возрасте лет 19-ти была влюблена в московского журналиста Сергея Мостовщикова, да и то не настолько, чтобы слагать о нем песни и легенды. И как теперь жить. Хочу как Оксанка!!! Мы с ней даже хотели бросить клич по ЖЖ, общим голосованием выбрать мне официального кумира, чтобы я культивировала в себе влюбленность. Но для начала, дорогие друзья, помогите все же вспомнить старые книги и фильмы, а то я совсем склеротик. А у Ирки склероз приобрел вообще уже какие-то пугающие формы. Ну ладно, Атос прошел мимо нас, но кто-то же должен был остановиться! Жду ваших воспоминаний, дорогие друзья, вы теперь ~~мои ум, честь и совесть~~ - моя память.
Ваша ЖО, женщина без памяти, совести и Атоса.
P.S. Блин, только ответить я вам смогу не скоро. Завтра на сутки ухожу.

jenya_ostina @ 2009-08-18T00:02:00

2009-08-17T17:03:15Z

Дорогие друзья, продолжаем документальные очерки из серии «ЖО на страже Родины. Спи спокойно, родная страна». Пока страна спит, ЖО бдит вертикально, но организм какбэ уже начал намекать, что мы с ним существуем на земле достаточно давно и режим «всю ночь пробухал, а утром – на поля» уже не прокатит (хотя в моем случае и тут все не как у людей. У меня «всю ночь на полях, а утром встал – и на домашний фронт»). Так что вчера у меня все же отвалилась спина и я стала пытаться пристроиться на местной раскладушке. Раскладушка, дорогие друзья, это очень хитрое орудие пыток. Потому что по сути это гамак на подпорках и лежишь ты условно: в спину упирается палка, а жопа при этом висит. Сбитый с толку организм расслабляться решительно не желает. А, еще у меня там есть обогреватель. Он дует теплым воздухом. Только тепло не регулируется, так что шпарит на полную. Обогреватель низенький, дует как раз на уровне висящей в раскладушке жопы, отчего через пять минут приходит ощущение ночевки возле костра. И вот представьте себе: висю я жопом над обогревателем, пытаюсь расслабить спину и тут ПИУПИУ – экраны завыли, сигнализация сработала. Попробуйте выколупаться из раскладушки быстро. Для этого, похоже, нужны годы тренировок и сдача нормативов. И да, тут еще объявился друг Я-кий, который, когда выпьет, забивает на нашу с Москвой разницу во времени и смсит пра жизнь. А я в последнее время зависаю и притормаживаю раз в 10 чаще, чем в мирное время (ну, то есть, когда не на работе), так что телефон каждый раз клала на стол и при каждой новой смс-ке «выпить не с кем, чо-то мне х..во» вываливалась из этой хрупкой конструкции и волоклась к столу, чтобы написать «Знакомо. Ехай. Выпьем». Так что к утру я была, конечно, совсем не человек и мечтала только о нормальном диване, приземленная женщина. В следующий раз попробую разместить тулово и обогреватель по-другому, о результатах эксперимента сообщу. Впереди еще столько интересного…
И да, пока что у меня там достаточно много свободного времени, так что я прочитала уже мешок книг и почти довышивала динозавров, которых начала еще два года назад. Мужики, друзья, совершенно, вот СОВЕРШЕННО ничего не понимают в прекрасном. Один подошел и, посмотрев на мою вышивку, сказал: «Я смотрю, вы свое полотенце уже почти довышивали». Назвать полотенцем получающуюся у меня неземную красоту! Второй, узнав, что потом я эту вышивку вставлю в лоскутное одеяло, спросил: «А что по этому поводу говорит ваш лечащий врач?» Да, друзья, так мое рукоделие не оскорбляли давно. С тех, пожалуй, времен, когда Ирка сказала на мою вышитую картину по Тулуз-Лотреку: «Симпатичная кошечка получается». А, да, еще один раз на новый год я сшила подруге Наде красивую лоскутную прихватку из веселенького ситчика и Надя, увидев, как я вытягиваю это ситцевое из сумки, подумала, что я сшила трусы для ее мужа (чо к чему вапще). Но я все равно собираюсь настырно нести прекрасное в массы. И даже довязать сто лет назад начатое пончо, в котором прекрасно то, что вязать там надо всего лишь два прямоугольника.
Ваша ЖО, женщина с большой буквы Жо.

jenya_ostina @ 2009-08-14T23:44:00

2009-08-14T16:45:38Z

Дорогие друзья, тот замечательный режим, в котором я существую последнее время, окончательно поверг в хаос мою ориентацию во времени. Если раньше меня было бесполезно спрашивать, какой сегодня день и число, то теперь я и время суток не всегда могу определить. Осталось потерять ориентацию в пространстве и я выйду в какое-нибудь иное измерение. Ну или, по крайней мере, выйду из себя и научусь материться. Это, как оказалось, очень важное умение. Слышали бы вы, как виртуозно матерятся мужики на моей работе. Я не всегда могу перевести на русский язык, что они говорят. А если перевожу, то поражаюсь, как многое можно передать всего несколькими словами, и как, не побоюсь этого слова, изысканно можно спрягать глаголы. Я даже обещала Ирке, что буду все записывать. Ей, как филологу, это очень интересно. Мужики говорят: «Наталья, ты тоже давай учись. Тут без этого никак». Я говорю: «Мужики, между нами – пропасть. Я-то матом матерюсь, а вы на нем разговариваете!» Но, смотрю, там правда без этого никак. Надо было им в объявлении все честно указать. Вот пишут же в требованиях «технический английский», а им надо было написать «мат». Хотя чо-то я задумалась, а вдруг «технический английский» - это тактичная формулировка того же самого? Не, они там при этом при всем милые интеллигентные люди. Вот знаете, сидит мой охранник, что-то рассказывает на техническом английском и тут звонит клиент. Он берет трубку и на чистейшем русском литературном языке, бархатным таким голосом все объясняет. Кладет трубку и продолжает на техническом английском.
Завтра мы опять собираемся дамами, потому что Машка проводит пресс-конференцию по итогам посещения жарких стран. Она смс-нула, что по традиции везет мне оттудова цветочек аленький. Похоже, у меня теперь будет коллекция не только ежей. Подозреваю, что после пресс-конференции мы опять начнем проводить магические ритуалы для привлечения денег. Хотя мы с Иркой давно уже придумали, что нам надо делать. Это случилось, когда нас с ней торкнуло на «Папиных дочках». То есть, скачала-то я их сестре, а потом нечаянно включила одну серию. И какое-то, знаете, такое помутнение в мозгу началось, что я, несмотря на огромное количество накопившихся дел, два вечера сидела и этих дочек смотрела. А на третий день в гости приехала Ирка. Я подумал «Ну ура, я вырвусь из цепких лап наркоты и мы сделаем с Иркой чо-нить полезное для общества». В результате мы с ней сели и посмотрели еще 8 серий. А потом я сказала, что все про себя поняла: я хочу жить в ситкоме. Это такое волшебное место, где деньги вообще берутся неизвестно откуда, а к концу серии все мирятся и идут пить чай. И да, обычные люди срутся, а в ситкоме ссорятся. И мы с Иркой решили написать несколько серий ситкома с собой в главных ролях. После чего к нам придут счастье, деньги и балаган. Хотя я для ситкома слишком мрачна. Я – человек, которого Ирка называет «мастером академической гнобли», потому что я и на ровном месте найду, чем погнобиться. Но поводов, друзья, много, ничо тут не поделаешь. Я ведь человек, у которого все через жопу. Даже, представьте, из рассады астр, которую выдала мама, у меня выросли георгины. Хотя мама клянется, что георгины вообще не высаживала. *ушла гнобиццо*
А, да, смотрите, что вчера привезли наши «мужики в камуфляже». Говорят, таких афишек куча целая по городу. Прочитайте первый абзац. Явно видно, что авторы афиши на мозгах начали экономить еще раньше, чем на корректоре.

Надеюсь, учителя-филологи это не увидят. А то переплюнут меня в гноблении на тему «жизнь прожита зря».
Ваша ЖО, будущий герой ситкома.

jenya_ostina @ 2009-08-09T23:08:00

2009-08-09T16:12:46Z

***
Тем, кто читает мой ЖЖ-сериал про семью и является поклонниками собаки Графа, должна сообщить, что собака Граф умер.

***
Дорогая Пло, огромное спасибо за открытку. Это такое светлое пятно в моих, давайте скажем честно, дебильных буднях.

jenya_ostina @ 2009-08-03T19:20:00

2009-08-03T12:21:13Z

Дорогие друзья, рано радуетесь и записываете меня в коммунисты. Просто вчера я спала, как сурок, а наш Интернет сдох от грозы. Сегодня же я убиралась-стирала-готовила, потому что я женщина-мать, а это чревато таким количеством обязательств, что мне все чаще хочется использовать слово «мать» в другом словосочетании.
Ну что вам сказать про новую работу… Посмотрим, на сколько меня хватит. Я ведь уже несколько потрепанная жизнью женщина-мать, мой организм слаб, но вид при этом обманчиво не беспомощен. Короче, после 24 часов работы, а потом 40-минутного ожидания своего автобуса на остановке (они опять там чо-то начали на нас экономить и рейсы через один пускать), я проспала до самого вечера и встала с ощущением, будто меня били кирпичами. Да, прибавьте к этому, что горячую воду отключили и не сказали, когда включат. Друзья, мне чо-то кажется, что я все же достигла вершин лондонского дна. Полное ощущение, что я - житель трущоб. Что-то отвлеклась, ага, вам же про работу интересно. Отбой воздушной тревоги, дорогие друзья, не надо мне ночью смсить для пробудки. Фиг там уснешь. Там, знаете, если объект ставится-снимается с сигнализации, оно на экране мигает, а в динамике орет «тууу». Так что к вечеру у меня дергались уже оба глаза. А если где-то сигнализация срабатывает – там вообще капец, оно мигает красненьким и орет милицейской сиреной. Оно, конечно, не часто так делает, но когда тебе сонному в ухо такое поорет – ты сразу становишься бодр и свеж. За 24 часа я прочитала два детектива в мягких обложках, посралась по телефону с одной бабой (сралась, конечно, она, а я говорила «ваше право, идите жалуйтесь») и не знаю сколько раз послушала «тууу» и милицейскую сирену. Теперь я еще больше мечтаю о ноутбуке. Ну, или хотя бы портативном ДВД-плеере. Кино сильно скрасило бы мне жизнь. Напарник-охранник у меня хороший, он такой, знаете, ясно солнышко, на мои тупые вопросы реагирует адекватно, а еще очень заразительно ржет у себя в комнате над телевизором, мне прямо сразу становится спокойно и весело. Я телевизор смотреть отказываюсь, потому что совсем от него, телевизора, отвыкла, так что буду сидеть на книгах. Еще мимо нас ходят девушки с овчарками и я очень хочу сходить в их собачий питомник, надо будет как-нибудь попроситься. Мужики в камуфляже там не сидят, они патрулируют город, но периодически возвращаются «на базу» и один из них каждый раз выпрыгивает из машины с криком: «Я прибыл из будущего на машине времени!» Не знаю уж, что это у них за местный прикол. Но так как приезжают они довольно часто, у меня там круглосуточный Марти Макфлай на «Жигулях». Ночь у нас там была не самая спокойная, из-за грозы много где сработала сигнализация, в связи с чем наши мужики много и очень образно матерились. Скоро я тоже так научусь и украшу свой ЖЖ цветистыми комментариями о жизни.
Пишите, чо у вас, а мне завтра опять на сутки.
Ваша ЖО, женщина-мать, прибыла из будущего на машине времени.

jenya_ostina @ 2009-07-31T23:56:00

2009-07-31T16:56:48Z

Дорогие друзья! Я понимаю, что совсем отбилась ~~от рук~~ от ЖЖ и некоторые уже разыскивают меня с собаками (спасибо, Машо, я была очень тронута). Но чо-то как-то в последнее время меня так поддостала действительность, что писать не хотелось, да и нечего особо было. Так придешь, знаете во френдленту, а там народ рассказывает, как ездил в жаркие страны или еще какие культурные программы выполнял. Не, не, черную зависть я давно из себя выдавила усилием воли, а вот ощущение «Я чужая на этом празднике жизни» не давится. То есть даванешь, а оно, суко, в голову бьет и там фонтанирует. Короче, остановите меня, а то вы узнаете о множестве интереснейших изменений в моей психике. Так вот, дорогие друзья, я решила, что маяться дурью и писать в ЖЖ я смогу только тогда, когда найду работу. Ну, чтобы хотя бы немного приблизиться к нормальным людям. И вот что интересно, друзья – работа у меня теперь вроде как есть, но слово «нормальный» рядом с моим именем по-прежнему писать нельзя ~~все усилия были напрасны, ах, добейте меня, добейте~~. Рассказываю подробнее: завтра я выхожу на новую работу. На сутки. Вообще, самая продолжительная смена, которую я работала – 14 часов в ночь. И то вспоминаю с ужасом. Так что неясно, что со мной будет через сутки. Если в воскресенье не выйду на связь – можете считать меня коммунистом или кто вам там из партий ближе, мне все равно, а вам приятно. Работа на пульте центрального наблюдения в охранной фирме. Я уже всем рассказала, что на самом деле это работа не для меня. Туда надо одиноких девушек. Представьте себе – пошла на собеседование, а там целый двор мужиков, и половина из них в камуфляже! Территориально все это находится в местных ебенях (для томичей – на Черемошниках), но мне к ебеням не привыкать, Дорогая Вселенная меня туда отправляет часто и я все надеюсь, что она не знает более неприличных слов, куда можно отправить. И вообще, ДВ меня так выдрессировала, что я вот сейчас сижу и думаю: а может зря я заранее все рассказываю, вот завтра приезжаю, а мне говорят: «Чо-то мы передумали, вам не «25 лет с приятной внешностью». Хотя знаете чо, тогда я наконец воплощу в жизнь свои давние слова-присказку «А давайте набьем кому-нибудь морду».
Ну все, отчиталась, а теперь иду спать. А то у меня впереди сутки непонятной работы (я так, несмотря на инструктаж, и не въехала в суть) и я раздумываю, где бы взять электрошокер, который срабатывал бы через определенные временные промежутки. Я бы к нему подключилась, чтобы достойно вынести бессонную ночь, а не уснуть рожей на клавиатуре (потом буковки отпечатываются, я со времен пейджинга помню). Есть еще вариант дать вам всем мой номер сотового и установить дежурство, чтобы каждый присылал смс-ку в определенное время. А еще можно привязать к ноге веревку и протянуть ее в соседнее помещение к моему напарнику-охраннику, чтобы он дергал каждые 10 минут. Все, пошла спать, а то следующие идеи будут включать в себя олкогольное и маленьких зелененьких человечков.
Ваша ЖО. Следите за следующими выпусками «ЖО на страже. Спи спокойно, родная страна».

jenya_ostina @ 2009-06-29T14:19:00

2009-06-29T07:20:53Z

На девачковой вечеринке мы провели мозговой штурм на тему «Как добыть денег». Удивительно, почему люди, которые знают 44 способа добывания денег, не скупили еще весь мир, а делают себе фальшивый «Шеридан» из водки, сгущеного молока и желтков. Удивительно также, что этих замечательных людей не пронесло от такого набора продуктов. Есть женщины в русских селеньях, есть… Массовик-затейник Машка на вечеринку не явилась и мы вынуждены были придумывать культурную программу прямо по ходу мероприятия. Разумеется, мы не могли оставить Машкин прогул безнаказанным, так что одновременно с четырех телефонов отправили ей на сотовый смску «Машка-коза». Потом, правда, оказалось, что Машка лежала с температурой, так что козы, скорее, мы. Зато мы нафотографировали меня в старом мамином платье и придумали концепцию следующей вечеринки. Все пойдут на свои чердаки и найдут старые вещи, а потом устроим новую фотосессию. Мама обещала мне специально для фотосессии дать бабушкин деревянный чемодан. Но это, пожалуй, единственное, что осталось после ее приступа чистоты. Она недавно выкинула мешков десять мусора. В процессе вычищения закромов нашлась масса интересных вещей: начиная от сервиза на 6 персон (ни разу не использованного. Мало того, никто не знает, откуда он взялся) и заканчивая съемной ручкой от сковородки, которую мы потеряли еще когда даже Егор Сергеич не родился. Ну а пока вот фотография меня в платье, которому уже 30 лет. И с сумочкой, которой не знаю сколько лет. Я ее выменяла у одноклассницы на старую сумочку моей мамы, в которой у нас раньше хранились документы. С этим чемоданом я даже одно время ходила. Он оказался удивительно удобным. А сейчас у меня в нем хранятся пяльца и мулине.

И еще одна фотография. Дорогие друзья! Случилось чудо! Я довышивала, наконец, многострадальную упрощенную картину Тулуз-Лотрека! Точнее, довышивала я ее еще месяца два назад, но все не могла вставить в рамку. А вчера поняла, что если буду дальше ждать, пока сестра купит картон для паспарту, то эта вышивка истлеет и сдохнет, так и не повисев на стене. Вот оно – готовое документальное свидетельство того, что при рождении художественного дара мне не отвесили:

Теперь мне осталось довязать пончо, которое лежит в полуготовом виде уже 2 года, и сшить ребенку одеяло, которое лежит в том же виде столько же.
Ваша ЖО-тормоз.

Про жизнь

2009-06-26T19:59:23Z

Жизнь моя очень небогата на события, а перестать писать в ЖЖ я не могу: у меня, похоже, болезнь «жэжэпись». Но я обещаю, что никогда не буду писать, что и как я покушала, нет-нет, так низко я не паду.
А теперь, собственно, пражизнь:

***
Сегодня была на выпускном. Не поверите, но там не было НИ ОДНОГО кринолина. Мне интересно, что это: кризис повлиял или девочки, наконец, просекли, что короткие платья удобней и красивей. И честно: столько красивых платьев я никогда еще не видела.

***
Кошка Мурло месяц назад вдруг резко меня возлюбила, стала за мной ходить и смотреть в глаза. Это верный признак беременности, дорогие друзья. Сопротивляться уже бесполезно: кошки твердо решили назначить меня акушеркой. Мурле нельзя было беременеть чисто из эстетических соображений. Она у нас тощая и длинная, так что пузо при этой комплекции смотрится так, будто Мурло целиком заглотила мячик. Представьте себе пузо-мячик и длинные лапы, и вы поймете, почему я переименовала кошку из Мурло в Клизму.

***
У ребенка пошла новая волна любви к пиратам. Так что я теперь получаю черную метку от родного сына по три раза в день.

***
Решив полечить нервы, я на два дня выпала из общественной жизни и досмотрела все сезоны «Доктора Хауса». И все равно не поняла причину такой его бешеной популярности. То есть, смотрится он хорошо и с интересом. Но откуда такой ажиотаж, затронувший все слои населения? Лично мне интереснее всего было смотреть четвертый сезон, когда сценаристы совсем забили на реалистичность и устроили чистый балаган. А человеческая драма – не их конек. И знаете, я уже вешаться начинала от концовок серий, когда под медленную музыку замедленно показывают всех героев сериала крупным планом. Должен же, должен быть другой способ, чтобы подчеркнуть торжественность или лиричность момента. Ой, дорогие друзья, у меня что, включилась программа саморазрушения? Я ведь понимаю, что поклонники сериала порвут меня на биопсию, но смолчать в свою тряпочку все равно не могу. Доктор Хаус сказал бы, что это точно симптом. А через 40 минут, сделав мне МРТ и применив дефибриллятор, даже сказал бы, симптом ЧЕГО.

***
Завтра у нас опять девачковая вечеринка. Не знаю, какую культурную программу устроит назначенная массовиком-затейником Машка, но я приготовила дамам сюрприз. Моя мама сегодня разбирала кладовку и нашла много интересного, в том числе свое платье 30-летней давности. Оно такое в цветочек и на меня идеально налазит. Так что завтра будет показ ретро-моды. Надо будет еще в кладовке порыться.

***
А на выпускном были бутерброды с красной икрой. Я сама не дотянулась, а просить было неловко. Жизнь коварна и несправедлива. Если бы я дотянулась, про бутерброды бы не писала, потому что в начале поста обещала вам так низко не опускаться.

Про паровоз

2009-06-22T08:40:00Z

Дорогие друзья, ~~а хотите, я расскажу вам сказку?~~! Мне отдали видеозапись с того самого конкурса песни, о котором я писала ТУТ. Я вырезала самый забойный кусок, как раз с собачкой. Конечно, из зала все это смотрится по-другому, но надеюсь, вас тоже проймет. В тот момент, когда собачку возвращают на место, на заднем плане можно услышать восторженный взвизг "Уууууууу!" Это мы с Машкой бьемся в конвульсиях. Приятного просмотра:)

Продолжение отчета о жизни ЖО. С рядом интимных подробностей.

2009-06-18T14:05:36Z

***
В субботу у нас прошла очередная концептуальная девачковая вечеринка. В программе было два пункта:
1. Стремление к красоте.
2. Стремление к деньгам.
Вообще, изначально там был только пункт про деньги. Но Натаха привезла мне луковицы каких-то цветов, сказала, что они у нее расплодились так, что она уже раздает в добрые руки. Так что мы толпой пошли на мой огород и воткнули луковицы в свободное место. Хотя я теперь не уверена, что оно свободное. Там у моей мамы цветы растут, не могла она просто так пустой клочок оставить. Ну посмотрим, что получится. Название того, что мы воткнули, я так и не запомнила, хотя девчонки придумали специально для меня ассоциативный ряд. Этот ассоциативный ряд сработал как-то наполовину. В результате я помню, что на огороде у меня вырастет Громадная Сладость. Но чо это значит – не помню.
Вторым пунктом в культурной программе у нас был обряд для привлечения денег. Ирка мне сказала, что для этой цели надо забросить на люстру трусы и чтобы они так несколько дней повисели. Не спрашивайте меня, где она взяла этот бред. Просто поверьте и запомните: как только где-нибудь в Интернете появляется увлекательная фигня, туда сразу приходит Ирка и начинает искренне верить. Ну а почему я подхватила эту идею вы, думаю, уже догадались: только в балаганах я чувствую себя комфортно. А тут оно и было. И вы знаете, дорогие друзья, это оказалось не так просто – кинуть трусы в люстру, чтобы они там зацепились и повисли. Оказывается, нужны тренировка, зоркий глаз и недрожащие руки. Ну и привычные родственники, которые не побегут к телефону набирать «03», а спросят: «И чо у вас на этот раз?» А теперь обещанные в заголовке интимные подробности. Проводив гостей я зашла домой и почувствовала запах палененького. Который шел от включенной люстры. Оказалось, что Ирка забыла на ней свои свежекупленные и специальнопривезенные трусы, они упали внутрь плафона и оплавились на горящей лампочке. Теперь, если Ирка начинает меня воспитывать, я огрызаюсь: «Ты уж молчи, человек с палеными трусами». А она гнобится: «Стыдно людям рассказать. Забыла в гостях трусы. И где?! На люстре!» Ну а мне не стыдно людям рассказать (а ты, Ирка молчи, человек сама знаешь с чем, гыыы:)
Машки не было на этой вечеринке, потому что она «пошла на день рождения, но он же дневной ДР, я быстренько управлюсь и к вам». Мы не удивились, что она не явилась, потому что все дневные ДР заканчиваются не раньше полуночи. Но все равно теперь Машка, как провинившаяся, назначена создателем концепции следующей вечеринки. Машка внимательно все выслушала про трусы и сказала: «Я постараюсь придумать что-нибудь менее драматичное». Кто бы поверил, ага.

***
А мне вчера пришла открытка за победу в киновикторине ужасов в сообществе ki_vik. Там было написано «Открытка, помогающая принимать решение в трудных ситуациях». Она такая переливающаяся, ну вы знаете, в детстве у всех такие были. Два рисунка сменяют друг друга: белая надпись «Yes» на черном фоне, и черная «No» на белом. Надо ли говорить, что я целый вечер с ней играла. Но знаете, если держать ее прямо, не наклоняя (а обычно так ее сразу и берешь), то там видны обе надписи, наложенные друг на друга. Я так понимаю, это не открытка, а мини-модель моей жизни.

***
Позавчера я купила себе бутылку пива и села делать очередной клип выпускникам. И так у меня все быстро пошло… Практически за час я его сделала. И такой прекрасный клип получился, душевный… Короче, я начала всем озвучивать мысль, что мне надо работать пьяной, тогда у меня работоспособность повышается. А утром открылась неприглядная правда. Пиво не повышает работоспособность, а забирает способность критически мыслить. И мне тогда все-все нравится. А утром я посмотрела свежим взглядом и часа два потратила на переделку. И результатом недовольна. Ирка долго ругалась и сказала, что мне нужно поддерживать состояние алкогольного опьянения круглосуточно для избавления от занудства. Я обрадовалась и собралась идти в дегустаторы. Но подлая Ирка сказала, что они как раз не пьют, а проверяют вкусовые качества и выплевывают. И я вот теперь спрашиваю всех, дорогие друзья: должны же быть такие люди, которые проверяют не вкусовые качества, а влияние продукта на организм? Потому что мне туда. Ирка говорит, что это тогда не дегустаторы, а испытатели. И обычно ими работают белые мышки. Но это же нечестно, дорогие друзья, почему белые мышки могут жить по принципу «выпей, пожри и спи», а люди вынуждены кидать трусы на люстру, чтобы хоть как-то выжить в кризис? Еще Ирка порекомендовала мне завещать свое тело науке. Она говорит, после моей смерти наука будет сильно рада изучить мою печень, а мой скелет украсит кабинет биологии. Мы подумали и решили, что нечаянно в дружеской беседе нашли мое настоящее призвание.

***
Хотя дружеские беседы в последнее время вести очень тяжело. Практически каждая тема сворачивает на подробности о ~~полной жопы вокруг~~ расплодившихся трудностях и тупиках. Если честно, мы нашли только одну тему, которая туда не сворачивает: о водке. Так что теперь, как только разговор доходит до плача друг у друга на плече, мы говорим: «Давай о водке?» Вот вчера мы так беседовали-беседовали и решили, что надо хотя бы на ночь думать о чем-нибудь прекрасном, чтобы снились хорошие сны. И, друзья, мы героические женщины, потому что, раз нас не взяли в белые мышки к алкоголю, мы решили экспериментировать на себе и выяснить, о чем же лучше думать на ночь. Вчера мы решили думать о Джонни Деппе, потому что он какбэ универсально прекрасен. Утром мы должны были рассказать, чо кому снилось. Ой, друзья, никогда не думайте на ночь о Джонни Деппе. Ирке снились стоматологи, а я вообще не спала до 5 утра, отгоняла мысли о ~~полной жопе вокруг~~ жизне. Вообще мы лоханулись, да. Я так поняла, о Джонни Деппе думает одновременно столько людей, что от него уже рикошетит и прилетает обратно. Сегодня у нас второй день эксперимента. Думаем на ночь о Кевине Бэйконе. Кто из вас героическая женщина – присоединяйтесь. Утром поделимся, кому чо снилось.

***
Чтобы вы не думали, что я тут беззаботная белая мышка, поехавшая крышей, закончу рассказом о поиске работы. Вчера я звонила в две организации. В одной требовалась наборщица 18-25 лет. Я спросила, чем обусловлено это ограничение по возрасту. Мне ответили: «Пожелание руководства». Ну ладно, тут с руководством все понятно. В другом месте нужен был оператор ПК только с высшим образованием. Я опять спросила, почему. Мне сказали: «Требование службы безопасности». Услышав это я вошла в такой ступор, что даже не стала просить расшифровать фразу. А теперь мучаюсь. Может, вы расшифруете?
И да, пока что самое реальное место, которое я могу получить через две недели – продавец в магазине бытовой химии, 5 дней в неделю с 9 до 20 ч. Ну, конечно, если они не передумают и не затребуют девушку 18 лет с высшим юридическим образованием и опытом работы от двух лет.

Ваша ЖО, заслуженный метатель трусов, незаслуженно обиженная Джонни Деппом.

Приложение-1: Стихотворение любимого Тима Собакина, которое очень хорошо описывает состояние ЖО во время бессонницы.

ОТКРОВЕНИЕ ГУСЕНИЦЫ

Как только луна
В обрамление окон
Войдет добровольною узницей,
Я под одеяло,
Как в стеганый кокон,
Вползаю противною Гусеницей.

И там размышляю
О чем-нибудь мудром,
Застыв цилиндрической палочкой.
И кажется мне,
Что из кокна утром
Я выпорхну милою Бабочкой.

Но утро приходит —
И солнце на лужу
Сквозь облако
Светит растерянно...
Из кокона
Я выползаю наружу
Невинные портить растения.

Приложение-2: Для потенциальных героических женщин. Если вы не знаете, чо такое Кевин Бэйкон – смотрите фоту. minna_graf и mamozombie: молчать, господа гусары, фоту взяла первую попавшуюся.

Отчет о жизни ЖО

2009-06-18T13:59:33Z

Обещанный рассказ о ребенкином выпускном. Хотя что там рассказывать… Дети пели и танцевали, родители всплакивали. Вот Егор Сергеич со своей любимой воспитательницей:

Фотографий у меня вообще очень мало, потому что я отбегала весь выпускной с видеокамерой. Ну как отбегала… Отстояла на коленях практически в дверном проеме. В нашем садике прекрасно все, кроме помещения. Зал, где проходят утренники, крошечный. А они в этом году забыли заранее установить ограничение на количество явившихся родственников. В результате, как мне показалось, там вообще была вся деревня. И эта взрослая толпень сидела на детских стульчиках. Было душно, шумно, тесно, но очень душевно. Что-то все, кто рассказывает про детсадовские выпускные, говорят, что там дети танцевали вальс. А наши танцевали полонез. Фото есть, но на нем фиг что поймешь. Ну еще раз посмотрите на моего ребенка в цивильном костюме, а то носится дома чумазый и голый, Маугли хренов. А за неделю до выпускного выстриг себе клок волос на самом видном месте. Эх, мужики…

Не, они там не один полонез танцевали. У них танцев только штуки три было, я уж молчу про песни-стихи. Эта богатая культурная программа явно не для такого зала, да еще в то время, когда сибирская погода взбесилась и сказала: «На юга желаете? Вот вам юга!». Наши активные мамаши тоже не подкачали и закатили ответную культурную программу в стихах и подарках. Вот скажите, в каком месте у людей вырабатывается энтузиазм? Надо найти это место и прочистить фильтр, дорогие друзья, у меня там явно засорено. Мне наши мамашки как показали все, что они успели к этому выпускному сделать – я их сразу зауважала и загнобилась. Я уж молчу про закуп всяких цветов и подарков воспитателям и детям. Про специально заказанный торт. Даже про шарики молчу, которых было столько, что если бы они лопнули одновременно, у нас бы там вся деревня взлетела на воздух (шарики один папахен надувал насосом. Я засняла все это: он такой ФИУУУУ – рукой один раз насос двинет и шарик надут). Меня больше всего убили стихи для каждого работника детсада и бумажные гирлянды, которые они собственноручно вертели и которыми закидали весь садик так, что родных измученных стен уже видно не было. А, да, угощение для детей они тоже сами делали. Ну в смысле, все это резали и расставляли. Там я вообще гнобилась долго. Потому что хозяйка я, прямо скажем, никакая. С хозяйственностью и обстоятельностью ведь надо родиться. А тут я путалась у них под ногами с вопросом: «Что делать надо?», а в это время вокруг все стремительно делалось. Само по себе, как в сказке. Серьезно, я не успевала увидеть, что и как они делают. Гноблюсь-гноблюсь-гноблюсь.
А, из собранных денег они еще выкроили на аренду генератора мыльных пузырей. Это красиво и весело, но там есть свои нюансы: у нас дети при виде пузырей тут же забывали, что надо делать в данный момент, прерывались прямо на полуслове и неслись эти пузыри ловить. А потом, когда вышли на улицу запускать шарики, генератор выставили в окно второго этажа и оттуда генерировали пузыри прямо на улицу. Друзья, я серьезно думала, что детей мы уже никогда не вернем в спокойное состояние. Дети, все такие в галстучках и бальных платьях, носились внизу с ором, сталкивались друг с другом и падали, а сверху на них сыпались мыльные пузыри в диких количествах. По секрету: если бы детей там не было, я бы сама так носилась. Я так подозреваю, эти пузыри все же родня пузырькам от шампанского – бьют сразу в мозг.
Последняя фотография: дети готовятся запускать воздушные шары. Половина шаров запуталась потом в ветках берез, половина улетела высоко и далеко. И то, и другое было очень красиво.