Below are the 20 most recent journal entries recorded in Женя Остина's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Monday, June 29th, 2009
2:19 pm	На девачковой вечеринке мы провели мозговой штурм на тему «Как добыть денег». Удивительно, почему люди, которые знают 44 способа добывания денег, не скупили еще весь мир, а делают себе фальшивый «Шеридан» из водки, сгущеного молока и желтков. Удивительно также, что этих замечательных людей не пронесло от такого набора продуктов. Есть женщины в русских селеньях, есть… Массовик-затейник Машка на вечеринку не явилась и мы вынуждены были придумывать культурную программу прямо по ходу мероприятия. Разумеется, мы не могли оставить Машкин прогул безнаказанным, так что одновременно с четырех телефонов отправили ей на сотовый смску «Машка-коза». Потом, правда, оказалось, что Машка лежала с температурой, так что козы, скорее, мы. Зато мы нафотографировали меня в старом мамином платье и придумали концепцию следующей вечеринки. Все пойдут на свои чердаки и найдут старые вещи, а потом устроим новую фотосессию. Мама обещала мне специально для фотосессии дать бабушкин деревянный чемодан. Но это, пожалуй, единственное, что осталось после ее приступа чистоты. Она недавно выкинула мешков десять мусора. В процессе вычищения закромов нашлась масса интересных вещей: начиная от сервиза на 6 персон (ни разу не использованного. Мало того, никто не знает, откуда он взялся) и заканчивая съемной ручкой от сковородки, которую мы потеряли еще когда даже Егор Сергеич не родился. Ну а пока вот фотография меня в платье, которому уже 30 лет. И с сумочкой, которой не знаю сколько лет. Я ее выменяла у одноклассницы на старую сумочку моей мамы, в которой у нас раньше хранились документы. С этим чемоданом я даже одно время ходила. Он оказался удивительно удобным. А сейчас у меня в нем хранятся пяльца и мулине. И еще одна фотография. Дорогие друзья! Случилось чудо! Я довышивала, наконец, многострадальную упрощенную картину Тулуз-Лотрека! Точнее, довышивала я ее еще месяца два назад, но все не могла вставить в рамку. А вчера поняла, что если буду дальше ждать, пока сестра купит картон для паспарту, то эта вышивка истлеет и сдохнет, так и не повисев на стене. Вот оно – готовое документальное свидетельство того, что при рождении художественного дара мне не отвесили: Теперь мне осталось довязать пончо, которое лежит в полуготовом виде уже 2 года, и сшить ребенку одеяло, которое лежит в том же виде столько же. Ваша ЖО-тормоз. (18 Comments |Comment on this)
Saturday, June 27th, 2009
2:56 am	Про жизнь Жизнь моя очень небогата на события, а перестать писать в ЖЖ я не могу: у меня, похоже, болезнь «жэжэпись». Но я обещаю, что никогда не буду писать, что и как я покушала, нет-нет, так низко я не паду. А теперь, собственно, пражизнь: *** Сегодня была на выпускном. Не поверите, но там не было НИ ОДНОГО кринолина. Мне интересно, что это: кризис повлиял или девочки, наконец, просекли, что короткие платья удобней и красивей. И честно: столько красивых платьев я никогда еще не видела. *** Кошка Мурло месяц назад вдруг резко меня возлюбила, стала за мной ходить и смотреть в глаза. Это верный признак беременности, дорогие друзья. Сопротивляться уже бесполезно: кошки твердо решили назначить меня акушеркой. Мурле нельзя было беременеть чисто из эстетических соображений. Она у нас тощая и длинная, так что пузо при этой комплекции смотрится так, будто Мурло целиком заглотила мячик. Представьте себе пузо-мячик и длинные лапы, и вы поймете, почему я переименовала кошку из Мурло в Клизму. *** У ребенка пошла новая волна любви к пиратам. Так что я теперь получаю черную метку от родного сына по три раза в день. *** Решив полечить нервы, я на два дня выпала из общественной жизни и досмотрела все сезоны «Доктора Хауса». И все равно не поняла причину такой его бешеной популярности. То есть, смотрится он хорошо и с интересом. Но откуда такой ажиотаж, затронувший все слои населения? Лично мне интереснее всего было смотреть четвертый сезон, когда сценаристы совсем забили на реалистичность и устроили чистый балаган. А человеческая драма – не их конек. И знаете, я уже вешаться начинала от концовок серий, когда под медленную музыку замедленно показывают всех героев сериала крупным планом. Должен же, должен быть другой способ, чтобы подчеркнуть торжественность или лиричность момента. Ой, дорогие друзья, у меня что, включилась программа саморазрушения? Я ведь понимаю, что поклонники сериала порвут меня на биопсию, но смолчать в свою тряпочку все равно не могу. Доктор Хаус сказал бы, что это точно симптом. А через 40 минут, сделав мне МРТ и применив дефибриллятор, даже сказал бы, симптом ЧЕГО. *** Завтра у нас опять девачковая вечеринка. Не знаю, какую культурную программу устроит назначенная массовиком-затейником Машка, но я приготовила дамам сюрприз. Моя мама сегодня разбирала кладовку и нашла много интересного, в том числе свое платье 30-летней давности. Оно такое в цветочек и на меня идеально налазит. Так что завтра будет показ ретро-моды. Надо будет еще в кладовке порыться. *** А на выпускном были бутерброды с красной икрой. Я сама не дотянулась, а просить было неловко. Жизнь коварна и несправедлива. Если бы я дотянулась, про бутерброды бы не писала, потому что в начале поста обещала вам так низко не опускаться. (8 Comments |Comment on this)
Monday, June 22nd, 2009
3:29 pm	Про паровоз Дорогие друзья, а хотите, я расскажу вам сказку?! Мне отдали видеозапись с того самого конкурса песни, о котором я писала ТУТ. Я вырезала самый забойный кусок, как раз с собачкой. Конечно, из зала все это смотрится по-другому, но надеюсь, вас тоже проймет. В тот момент, когда собачку возвращают на место, на заднем плане можно услышать восторженный взвизг "Уууууууу!" Это мы с Машкой бьемся в конвульсиях. Приятного просмотра:) (9 Comments |Comment on this)
Thursday, June 18th, 2009
9:01 pm	Продолжение отчета о жизни ЖО. С рядом интимных подробностей. *** В субботу у нас прошла очередная концептуальная девачковая вечеринка. В программе было два пункта: 1. Стремление к красоте. 2. Стремление к деньгам. Вообще, изначально там был только пункт про деньги. Но Натаха привезла мне луковицы каких-то цветов, сказала, что они у нее расплодились так, что она уже раздает в добрые руки. Так что мы толпой пошли на мой огород и воткнули луковицы в свободное место. Хотя я теперь не уверена, что оно свободное. Там у моей мамы цветы растут, не могла она просто так пустой клочок оставить. Ну посмотрим, что получится. Название того, что мы воткнули, я так и не запомнила, хотя девчонки придумали специально для меня ассоциативный ряд. Этот ассоциативный ряд сработал как-то наполовину. В результате я помню, что на огороде у меня вырастет Громадная Сладость. Но чо это значит – не помню. Вторым пунктом в культурной программе у нас был обряд для привлечения денег. Ирка мне сказала, что для этой цели надо забросить на люстру трусы и чтобы они так несколько дней повисели. Не спрашивайте меня, где она взяла этот бред. Просто поверьте и запомните: как только где-нибудь в Интернете появляется увлекательная фигня, туда сразу приходит Ирка и начинает искренне верить. Ну а почему я подхватила эту идею вы, думаю, уже догадались: только в балаганах я чувствую себя комфортно. А тут оно и было. И вы знаете, дорогие друзья, это оказалось не так просто – кинуть трусы в люстру, чтобы они там зацепились и повисли. Оказывается, нужны тренировка, зоркий глаз и недрожащие руки. Ну и привычные родственники, которые не побегут к телефону набирать «03», а спросят: «И чо у вас на этот раз?» А теперь обещанные в заголовке интимные подробности. Проводив гостей я зашла домой и почувствовала запах палененького. Который шел от включенной люстры. Оказалось, что Ирка забыла на ней свои свежекупленные и специальнопривезенные трусы, они упали внутрь плафона и оплавились на горящей лампочке. Теперь, если Ирка начинает меня воспитывать, я огрызаюсь: «Ты уж молчи, человек с палеными трусами». А она гнобится: «Стыдно людям рассказать. Забыла в гостях трусы. И где?! На люстре!» Ну а мне не стыдно людям рассказать (а ты, Ирка молчи, человек сама знаешь с чем, гыыы:) Машки не было на этой вечеринке, потому что она «пошла на день рождения, но он же дневной ДР, я быстренько управлюсь и к вам». Мы не удивились, что она не явилась, потому что все дневные ДР заканчиваются не раньше полуночи. Но все равно теперь Машка, как провинившаяся, назначена создателем концепции следующей вечеринки. Машка внимательно все выслушала про трусы и сказала: «Я постараюсь придумать что-нибудь менее драматичное». Кто бы поверил, ага. *** А мне вчера пришла открытка за победу в киновикторине ужасов в сообществе ki_vik. Там было написано «Открытка, помогающая принимать решение в трудных ситуациях». Она такая переливающаяся, ну вы знаете, в детстве у всех такие были. Два рисунка сменяют друг друга: белая надпись «Yes» на черном фоне, и черная «No» на белом. Надо ли говорить, что я целый вечер с ней играла. Но знаете, если держать ее прямо, не наклоняя (а обычно так ее сразу и берешь), то там видны обе надписи, наложенные друг на друга. Я так понимаю, это не открытка, а мини-модель моей жизни. *** Позавчера я купила себе бутылку пива и села делать очередной клип выпускникам. И так у меня все быстро пошло… Практически за час я его сделала. И такой прекрасный клип получился, душевный… Короче, я начала всем озвучивать мысль, что мне надо работать пьяной, тогда у меня работоспособность повышается. А утром открылась неприглядная правда. Пиво не повышает работоспособность, а забирает способность критически мыслить. И мне тогда все-все нравится. А утром я посмотрела свежим взглядом и часа два потратила на переделку. И результатом недовольна. Ирка долго ругалась и сказала, что мне нужно поддерживать состояние алкогольного опьянения круглосуточно для избавления от занудства. Я обрадовалась и собралась идти в дегустаторы. Но подлая Ирка сказала, что они как раз не пьют, а проверяют вкусовые качества и выплевывают. И я вот теперь спрашиваю всех, дорогие друзья: должны же быть такие люди, которые проверяют не вкусовые качества, а влияние продукта на организм? Потому что мне туда. Ирка говорит, что это тогда не дегустаторы, а испытатели. И обычно ими работают белые мышки. Но это же нечестно, дорогие друзья, почему белые мышки могут жить по принципу «выпей, пожри и спи», а люди вынуждены кидать трусы на люстру, чтобы хоть как-то выжить в кризис? Еще Ирка порекомендовала мне завещать свое тело науке. Она говорит, после моей смерти наука будет сильно рада изучить мою печень, а мой скелет украсит кабинет биологии. Мы подумали и решили, что нечаянно в дружеской беседе нашли мое настоящее призвание. *** Хотя дружеские беседы в последнее время вести очень тяжело. Практически каждая тема сворачивает на подробности о полной жопы вокруг расплодившихся трудностях и тупиках. Если честно, мы нашли только одну тему, которая туда не сворачивает: о водке. Так что теперь, как только разговор доходит до плача друг у друга на плече, мы говорим: «Давай о водке?» Вот вчера мы так беседовали-беседовали и решили, что надо хотя бы на ночь думать о чем-нибудь прекрасном, чтобы снились хорошие сны. И, друзья, мы героические женщины, потому что, раз нас не взяли в белые мышки к алкоголю, мы решили экспериментировать на себе и выяснить, о чем же лучше думать на ночь. Вчера мы решили думать о Джонни Деппе, потому что он какбэ универсально прекрасен. Утром мы должны были рассказать, чо кому снилось. Ой, друзья, никогда не думайте на ночь о Джонни Деппе. Ирке снились стоматологи, а я вообще не спала до 5 утра, отгоняла мысли о полной жопе вокруг жизне. Вообще мы лоханулись, да. Я так поняла, о Джонни Деппе думает одновременно столько людей, что от него уже рикошетит и прилетает обратно. Сегодня у нас второй день эксперимента. Думаем на ночь о Кевине Бэйконе. Кто из вас героическая женщина – присоединяйтесь. Утром поделимся, кому чо снилось. *** Чтобы вы не думали, что я тут беззаботная белая мышка, поехавшая крышей, закончу рассказом о поиске работы. Вчера я звонила в две организации. В одной требовалась наборщица 18-25 лет. Я спросила, чем обусловлено это ограничение по возрасту. Мне ответили: «Пожелание руководства». Ну ладно, тут с руководством все понятно. В другом месте нужен был оператор ПК только с высшим образованием. Я опять спросила, почему. Мне сказали: «Требование службы безопасности». Услышав это я вошла в такой ступор, что даже не стала просить расшифровать фразу. А теперь мучаюсь. Может, вы расшифруете? И да, пока что самое реальное место, которое я могу получить через две недели – продавец в магазине бытовой химии, 5 дней в неделю с 9 до 20 ч. Ну, конечно, если они не передумают и не затребуют девушку 18 лет с высшим юридическим образованием и опытом работы от двух лет. Ваша ЖО, заслуженный метатель трусов, незаслуженно обиженная Джонни Деппом. Приложение-1: Стихотворение любимого Тима Собакина, которое очень хорошо описывает состояние ЖО во время бессонницы. ОТКРОВЕНИЕ ГУСЕНИЦЫ Как только луна В обрамление окон Войдет добровольною узницей, Я под одеяло, Как в стеганый кокон, Вползаю противною Гусеницей. И там размышляю О чем-нибудь мудром, Застыв цилиндрической палочкой. И кажется мне, Что из кокна утром Я выпорхну милою Бабочкой. Но утро приходит — И солнце на лужу Сквозь облако Светит растерянно... Из кокона Я выползаю наружу Невинные портить растения. Приложение-2: Для потенциальных героических женщин. Если вы не знаете, чо такое Кевин Бэйкон – смотрите фоту. minna_graf и mamozombie: молчать, господа гусары, фоту взяла первую попавшуюся. (14 Comments |Comment on this)
8:57 pm	Отчет о жизни ЖО Обещанный рассказ о ребенкином выпускном. Хотя что там рассказывать… Дети пели и танцевали, родители всплакивали. Вот Егор Сергеич со своей любимой воспитательницей: Фотографий у меня вообще очень мало, потому что я отбегала весь выпускной с видеокамерой. Ну как отбегала… Отстояла на коленях практически в дверном проеме. В нашем садике прекрасно все, кроме помещения. Зал, где проходят утренники, крошечный. А они в этом году забыли заранее установить ограничение на количество явившихся родственников. В результате, как мне показалось, там вообще была вся деревня. И эта взрослая толпень сидела на детских стульчиках. Было душно, шумно, тесно, но очень душевно. Что-то все, кто рассказывает про детсадовские выпускные, говорят, что там дети танцевали вальс. А наши танцевали полонез. Фото есть, но на нем фиг что поймешь. Ну еще раз посмотрите на моего ребенка в цивильном костюме, а то носится дома чумазый и голый, Маугли хренов. А за неделю до выпускного выстриг себе клок волос на самом видном месте. Эх, мужики… Не, они там не один полонез танцевали. У них танцев только штуки три было, я уж молчу про песни-стихи. Эта богатая культурная программа явно не для такого зала, да еще в то время, когда сибирская погода взбесилась и сказала: «На юга желаете? Вот вам юга!». Наши активные мамаши тоже не подкачали и закатили ответную культурную программу в стихах и подарках. Вот скажите, в каком месте у людей вырабатывается энтузиазм? Надо найти это место и прочистить фильтр, дорогие друзья, у меня там явно засорено. Мне наши мамашки как показали все, что они успели к этому выпускному сделать – я их сразу зауважала и загнобилась. Я уж молчу про закуп всяких цветов и подарков воспитателям и детям. Про специально заказанный торт. Даже про шарики молчу, которых было столько, что если бы они лопнули одновременно, у нас бы там вся деревня взлетела на воздух (шарики один папахен надувал насосом. Я засняла все это: он такой ФИУУУУ – рукой один раз насос двинет и шарик надут). Меня больше всего убили стихи для каждого работника детсада и бумажные гирлянды, которые они собственноручно вертели и которыми закидали весь садик так, что родных измученных стен уже видно не было. А, да, угощение для детей они тоже сами делали. Ну в смысле, все это резали и расставляли. Там я вообще гнобилась долго. Потому что хозяйка я, прямо скажем, никакая. С хозяйственностью и обстоятельностью ведь надо родиться. А тут я путалась у них под ногами с вопросом: «Что делать надо?», а в это время вокруг все стремительно делалось. Само по себе, как в сказке. Серьезно, я не успевала увидеть, что и как они делают. Гноблюсь-гноблюсь-гноблюсь. А, из собранных денег они еще выкроили на аренду генератора мыльных пузырей. Это красиво и весело, но там есть свои нюансы: у нас дети при виде пузырей тут же забывали, что надо делать в данный момент, прерывались прямо на полуслове и неслись эти пузыри ловить. А потом, когда вышли на улицу запускать шарики, генератор выставили в окно второго этажа и оттуда генерировали пузыри прямо на улицу. Друзья, я серьезно думала, что детей мы уже никогда не вернем в спокойное состояние. Дети, все такие в галстучках и бальных платьях, носились внизу с ором, сталкивались друг с другом и падали, а сверху на них сыпались мыльные пузыри в диких количествах. По секрету: если бы детей там не было, я бы сама так носилась. Я так подозреваю, эти пузыри все же родня пузырькам от шампанского – бьют сразу в мозг. Последняя фотография: дети готовятся запускать воздушные шары. Половина шаров запуталась потом в ветках берез, половина улетела высоко и далеко. И то, и другое было очень красиво. (28 Comments |Comment on this)
Tuesday, June 9th, 2009
5:26 pm	Друзья, я на пять минут. Я ужасно переношу жару и сегодня уже чуть не упала прямо на улице. Плюс 33 нас все же настигло, чтоб ей. Или ему? Короче, пи-пи-пи-пи-пи-пи! (ну цензура типо). Сегодня с утра был такой день странный. Сплошь в совпадениях. Сначала объявилась Машка и рассказала интересную историю про мужика, с которым она пересеклась по работе. И он такой, знаете, подлец, что общалась она с ним практически на матах. Но при этом у нее чуть не случилось раздвоение личности. Потому что внешне он похож на ее любимого героя сериала и ей параллельно с матами очень хотелось им любовацца. Я сходила, посмотрела на фотографию. Правда, суко, похож. Бедная Машка:( Плюс у этого мужика я увидела странную информацию об одном своем знакомом. Мир тесен, пи-пи-пи-пи-пи (опять цензура). Потом объявилась Рунка. Со словами «Я тут клип смотрю. Там есть одна тетенька – вылитая minna_graf». Сходила, посмотрела. Вылитая. Только я думала на одну тетеньку, а Рунка – на нескольких. И вообще второй день подряд все, кто объявляются в моей жизни, повторяют друг за другом фразы. Прямо дублями так и идут. Короче, Дорогая Вселенная развлекается вовсю. Ирка сказала, что это она, Вселенная, готовит что-то ЭДАКОЕ. Я сказала, что если она это только ГОТОВИТ, то до ЭДАКОГО лучше не дожить. Но она приготовила приятное. Только что добрый аноним бросил мне вот такой коммент: «А вы видели по ТВ-3 рекламу фильма "Три мушкетера"? 12 июня повторят фильм специально для Томска. Вот прикол! Замкнет вас опять на нем или нет? Ролик даже на свой сайт вывесили: http://www.tv3russia.ru/ru/mysticism/video/video5/» Дорогой аноним! Если вы сами с ТВ3, то спасибо, конечно. Но когда я услышала в ролике «Перед грозой так пахнут розы», я сильно билось головой об стол и рыдало. Если чо – психиатрическое лечение за ваш счет. Друзья! Сходите по ссылке и посмотрите. Мы сейчас с Иркой обсуждаем, как классно ржалось сотрудникам ТВ-3, когда они делали этот ролик. И все это прекрасно объясняет, почему у меня уже больше недели горят уши. И икаеццо. P.S. Сейчас мы обсуждаем, что надо сделать ответный удар. Самим спеть «Перед грозой так пахнут розы» и вывешать на ютубе клип с названием «Женя Остина для ТВ3» P.S.-2 А теперь Ирка говорит, что они мне должны ноутбук за моральный ущерб. Вот это уже стоящая мысль. А если не дадут – буду звонить им каждый день и петь «Перед грозой так пахнут розы». P.S.-3 Не. Это было не ЭДАКОЕ. Эдакое пришло только что. У меня непонятно откуда вылезла температура 37,8. Жара эта, чтоб ей (пи-пи-пи-пи). (30 Comments |Comment on this)
Friday, June 5th, 2009
11:50 pm	У ребенка сегодня был выпускной, так что писать не могу, хотя шампанского было всего три бокала. Но устала, как лошадка. Обрыдались все, ой, прямо не могу... Отчет потом. А пока - скандалы, интриги, расследования: ТАЙНЫ И ПОРОКИ ФРЕНДОВ Юзернейм в ЖЖ или e-mail Блогов Mail.ru Вытатуировала имя Пола Гросса и не говорит, где вытатуировала amiga_ksana Живет с дедлайном по принципу: «Вместе трудно, врозь скучно» minna_graf Заставляет все Бюллербю жрать апельсины. Хотя они уже тупо хотят мяса kusu_damka Ест, спит и пьет в театре. Причем пьет чаще na_talie Искренне считает, что Рогач – друг Сявки karlovna Ей хлеба не надо – работу давай newzurafa Утопила всех в безумной любви, тайком шьет костюм морской звезды limpopa Стукнула ЖО и она стала фиолэтовой. Мозг ЖО тоже пострадал anugina Пересмотрела все фильмы мира, по ночам пишет письма в Голливуд, чтобы они увеличили темпы производства sister_m Тайный агент Канады, пиарит страну запрещенными способами _scally Мастер художественного нецензурного слова zhzh_murka «ТАЙНЫ И ПОРОКИ ФРЕНДОВ» © tigra_lucha Twidog.ru — веселые тесты. (19 Comments |Comment on this)
Wednesday, June 3rd, 2009
10:26 pm	Друзья, перекличка!! Я пришла отметиться, а то у меня чо-то сегодня уши сильно горели. Я ими, ушами, прямо так хорошо чувствовала, как вы всякую фигню про меня думаете. В субботу я сдалась в руки правосудия «Мэри Кэю». В этот мэрикей у нас ударилась Анька и теперь у нее по субботам практика – делает народу макияж. Я подставила рожу и сказала: «Тренируйся, Анька». А у нашей Аньки любимая фраза: «А хотите я его стукну и он станет фиолэтовым?» из мульта «Тайна третьей планеты». Она этой фразой вдохновляется в различных жизненных ситуациях. И при виде моей рожи она вдохновилась этим же, поэтому всю меня обмазала фиолэтовым. Сильно непривычно, дорогие друзья, потому что женщина я закомплексованная и внешности не модельной. Меня отправили домой привыкать к ярким краскам и догадайтесь с трех раз, чо я делала остаток дня во всем этом фиолэтовом великолепии? Правильно, сажала огород. Потому что других культурных мероприятий в моей жизни уже давно нет. Фиолэтовое пропало зря, даже обидно. Огород я посадила удачно, потому что на следующий же день нас стало заливать дождем, да так, знаете, обильно, что я начала думать горькую думу, что тварью в Ноев ковчег меня не возьмут, потому что фиолэтовое уже смылось, а ничем другим я поразить не могу. А вчера и вообще я прочитала штормовое предупреждение от МЧС с обещаниями похолодания до -2. Но тут я даже не боялась. Томичи такие суровые люди, что при штормовых предупреждениях ржут и планируют шашлыки. Объясняется это просто: два года назад у нас тут был ураган, опосля которого сельское хозяйство и городские службы подсчитали ущерб и нашли крайнего – собсно, МЧС, которое не предупредило мирных граждан об опасности за неделю. МЧС после этого стало злорадно публиковать штормовое предупреждение практически ежедневно. Народ сначала суетился, окапывался в погребах, а потом стал стебаться, вопрошая на форумах, сколько уже можно скупать в магазинах консервы и прятать их на черный день. А сейчас прогноз обещает +33. Чему я тоже не верю. У нас в Сибири то речка пойдет, то черемуха зацветет, то еще какая-нибудь ерунда случится, то есть жаре быть абсолютно некогда. Вчера моя френдлента активно делилась ссылкой на волшебную игрушку : хитромордый джин с помощью наводящих вопросов угадывает, кого ты загадал. Я банально загадала Джонни Деппа, но так как английского не знаю, отвечала только на те вопросы, которые поняла. В остальных случаях тыкала в «не знаю». Догадайтесь, кого в результате мне выдал джин? НИКОЛАСА КЕЙДЖА. Видимо, подумал: «Ничо не знаешь, говоришь? Ну так НА ТЕБЕ КЕЙДЖА!» Я вообще подозреваю мировой заговор. Дорогая Вселенная настроила против меня силы тьмы Интернет. Я пожаловалась Ирке. Ирка сказала: «Теперь загадай женщину. И тебе выпадет Скарлет Йоханссон». Я сказала: «Да ладна, мир не настолько подл» и пошла загадывать женщину. И тыкать в «не знаю». Вы можете не поверить, но мне выпала Йоханссон. Я испытала такое количество разнообразных эмоций одновременно, что описать это будет сложно. Ирке я только и смогла написать в аське: «Лежу под столом. Ржу и блюю» (пардон мой французский). Кто еще не ходил по ссылке – сходите. Только не тыкайте в «не знаю», эксперименты на обезьянах на мне показали, что ничем хорошим это не заканчивается. И да, сделайте джину подлость – загадайте Дмитрия Харатьяна. Поверьте, у него сразу пропадают все сверхъестественные способности. Искренне ваша – ЖО, подсознательная поклонница Кейджа. (87 Comments |Comment on this)
Friday, May 29th, 2009
5:33 pm	Дорогие друзья! Надеюсь, вы не забыли про день библиотекаря и посетили последние очаги культуры с дружественными визитами. Даже мой друг Я-кий, который ни разу не поздравил меня с ДР, прислал смс-ку «С днем библиотекаря», уж не знаю, что там за просветление случилось у него в голове. Мы же этот замечательный праздник отметили только вчера и то не с тем размахом, с каким задумывали. Мы собирались купить водки и устроить в библиотеке костюмированные посиделки. Предполагались следующие персонажи: Луч Поноса, Добрая Фея, Офисная Кикимора и Гитлер. Я прекрасно понимаю, что все костюмы, кроме Луча Поноса, требуют пояснения. Щаз все будет. Добрая Фея. Ну, тут все просто. Библиотека проводила викторину по сказкам для детей и на ней в качестве спецэффектов была Надя в костюме Доброй Феи. Костюм включал в себя Снегуркину корону из мишуры, палочку из мишуры от костюма «Бабочка» (забрали у Надиной дочки) и красный плащ от костюма «Скорпион», который я делала ребенку на этот НГ. Сзади на плаще по просьбе моего сына вышита буква «К». Какое отношение буква К имеет к Скорпиону – неясно. Еще более непонятно, какое отношение она имеет к Доброй Фее, но дети, к счастью, об этом не спросили. Надю на викторине обфотали со всех сторон и с тех пор издеваются, обещая в следующий раз дать роль Зайчика. Офисная Кикимора. Библиотека приобрела книгу «Фирма гуляет» со сценариями корпоративных вечеринок. Я наугад открыла книгу и сразу попала на пир духа - сценарий Дня именинника. По замыслу автора, именинники находят записку такого примерно содержания: «Вы ждали подарки? Ха-ха-ха, я забрала ваши подарки! Найти их вы сможете, только отгадав ребусы. А это не так просто!» И подпись: «Офисная Кикимора». А потом, когда тупые именинники испытывают затруднения, на помощь им приходит «ведущий, одетый в костюм Доброго Волшебника» (конец цитаты). Я поняла, что уже знакома с этим сценарием. Как раз по нему проводили праздник в нашем детском саду, только там была просто Кикимора. Вот я вам скучно как-то рассказываю. На самом деле мы чуть не треснули от смеха, когда вслух читали этот детский сценарий, адаптированный, как показалось авторам, под офисные будни. И я чо-то в очередной раз осознала, что денег в этой жизни никогда не заработаю. Потому что я бы со стыда сдохла, если бы мне пришлось издать такую книжку и продавать ее людям. За деньги. Гитлер. В мае библиотеку должна была посетить какая-то комиссия, перед которой необходимо было выпендриться как можно круче. (Я, кстати, прусь со всех этих проверок. Представьте: уже несколько лет библиотекам не выделяются деньги на ремонт, но каждый год приходит комиссия принимать помещение. В этом году уже звонили, спрашивали, какие работы по ремонту запланированы. Заведующая сказала «Перезаправка огнетушителей»). У них, конечно, к 9 мая было понаделано книжных и рисунковых выставок, но выпендриться на этом сложно. Так что они сели и устроили мозговой штурм. Во время которого и родилась идея нарядить Виктора Владимировича Гитлером, потому что у него есть усы, а это уже, считай, готовый костюм. Я на мозговом штурме не присутствовала и потом долго их гнобила за похеренную продуктивную идею. Ведь каждому посетителю можно было давать в руки игрушечный автомат и говорить «Отомсти за отцов и дедов!», человек бы стрелял из автомата, а Виктор Владимирович падал на пол, изображая мучительную смерть. Друзья, перед тем, как пнуть меня с криками «Не оскверняй святое» - посмотрите телевизор в районе 9 мая, там все примерно на таком дебильном уровне и происходит. А только что ко мне подошел муж с вопросом: «Ты что-то говорила?» А я молча сидела в наушниках, била по клавиатуре. Но муж утверждает, что очень четко слышал, как я свистящим таким шепотом говорила: «Как же меня все достало». Дорогие друзья, это что же происходит: прямо из моего мозга идет трансляция в пространство. Это же мне теперь и мысли контролировать надо, неизвестно ведь, когда в следующий раз меня пустят в прямой эфир. Ваша ЖО, лихорадочно вспоминающая стихи Пушкина, чтобы во время следующей трансляции не опозориться. (6 Comments |Comment on this)
Thursday, May 28th, 2009
12:16 am	Пришла отметиться, что жива и здорова. Пробежала по френдленте. Осознала необходимость периодической переклички. Чтобы все приходили хотя бы раз в неделю и отмечались. Жизнь моя скучна и однообразна… весела и истерична… короче, в двух словах характеристику не дашь. - По-прежнему рассылаю резюме в самые сомнительные организации г.Томска и, мне кажется, пошла уже по второму кругу. - На следующей неделе у моего ребенка выпускной в детском саду. Хотела было уже почувствовать себя старой, но тут узнала, что моя одноклассница в этом году выпускает дочь из школы. Передумала чувствовать себя старой, переключилась на тему «жызнь прожита зря, ничо не достигнуто». - Ребенок стремительно взрослеет. Теперь на слова «помой руки, переоденься, уберись в комнате» он укоризненно качает головой и восклицает: «Ты слишком много говоришь!» Освоил Интернет-поисковики, между прочим. Прихожу домой, а у меня в журнале сплошь запросы в Яндексе: «Крош», «дама смишариков» и «партал юрскава пириода». Анька говорит, что скоро он перейдет на «тетьки с бальшими титьками». - Кстате. Нам оставили комментарий на клип «Красивые русские девушки». Написали: «Удалите это видео!! Не позорите Русских девушек!!!» (орфография и эмоциональность автора сохранены). И я прекрасно понимаю человека, оставившего комментарий. Ведь, как показывает статистика, чаще всего наш клип находят по запросу «русские девушки голые» или «russkie devki». То есть сидел человек, пыхтел, формулировал запрос. А тут ему выдают ТАКОЭ. - Все не могу отойти от общения со школой. Я сказала детям-выпускникам: «Если бы я была учителем, я бы уже каждому из вас дала по жопе». Мама потом мне долго объясняла, что профессия учителя – самая неблагодарная и специфичная. Она сказала: «Ты выпускаешь детей, они уходят и как будто кусок от тебя отщипывают. И к пенсии ты уже не человек, а дырка от бублика». Причем было бы, может, не так обидно, если бы большинство это отщипнутое за углом не выплевывало. - А сейчас я уложу ребенка и посмотрю кино!!! - Вышуказанную фразу, друзья, я говорю каждый вечер. А потом вырубаюсь раньше ребенка и врубаюсь по будильнику. С полным ощущением, что я нихрена не спала, а разгружала вагоны с кирпичем, причем перетаскивала с места на место прямо вагонами. - О! Только что подумала! А вдруг я начала лунатить и забесплатно где-нибудь по ночам разгружаю кирпич! Пойду привяжу себя к матрасу. А вы это, дорогие друзья… Устройте уже перекличку и рассчитайтесь на первый-второй. Равнение направо. Ваша ЖО - спящая красавица сонная тетеря. (39 Comments |Comment on this)
Sunday, May 24th, 2009
12:16 am	Все, дорогие друзья, я не сдержала обещания и выхожу в эфир не выполнив запланированный объем работы. Сил моих больше нет. Я – великий производитель Барбей. Я сижу и ретуширую фотки детей-выпускников, по мере сил приближая их к гламуру. Эти дети, дорогие друзья, убили меня своей простотой просто меня убили. Еще когда я их фотографировала, они разбили все мои представления о жизне, красоте и щастье. «А чо у меня тут скулы так выделяются?» - говорила мне девочка. «Девочка, бля, - говорила ей я, - ты знаешь, весь народ МАЖЕТ СКУЛЫ РУМЯНАМИ, чтобы они выделялись. А у тебя оно само. ИДИ РАДУЙСЯ!» А вторая девочка говорила: «Чо-то у меня губы полные». Тут я вообще падала и билась. «Девочка, - билась я, - от Анжелины Джоли прется весь мир, а тебе ГУБЫ ТОЛСТЫЕ мешают!» И вот сидят они у меня перед фотоаппаратом и не могут понять, что сейчас какой стороной ни повернутся – все красиво. И я в свое время этого не понимала. Мы, девушки, такие дуры с вами. Хуже только мужики, они вообще, как говорит моя мама, умнеют лишь к 40 годам и это В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ. А лучший случай – он такой, он не к каждому приходит. Ну так вот. А сегодня я снимала последний звонок. После которого пришла домой и сказала ребенку: «Егор Сергеич. Сегодня я снимала детей, они постарше тебя, уже из школы выпускаются. Так вот, сын. Если я увижу, что ты становишься похожим на них – буду бить ремнем во избежание. Чтобы ты знал, что мир не должен тебе как земля колхозу и к чужому труду надо относиться уважительно». Егор Сергеич проникся и пообещал вечером без предупреждения убраться в комнате и почистить зубы. И, что меня особо убило, убрался и почистил. И сам расстелил диван. Видимо, я была очень убедительна. Но потом мама, которая учила этих детей еще в пятом классе, рассказала о том, что там практически у каждого ребенка искалеченная судьба. У половины нет пап. У некоторых нет обоих родителей. И я поняла, что они не виноваты в том, что у меня третий день болит голова и плечо, а действенные болеутоляющие закончились. И что у меня отказала техника в самый ответственный момент. И что они молоды и хотят от мира всего, при этом не давая в ответ ничего. Но все равно я на них наорала. Ничо, для профилактики полезно. А у меня начался новый период в жизни. Вчера я была на первом школьном родительском собрании. Написала заявление о приеме ребенка в школу. Я так и сказала ребенку перед уходом: «Все, пойду сдам тебя в школу». Если говорить доступным языком, то мне как-то прямо ссыкотно, друзья. Одно дело качать ребенка на ручках, пусть даже до 7 месяцев он на этих ручках сидел и орал круглосуточно, доведя меня до нервного истощения. Другое дело – взрослое чадо, которое (опять, блин, свезло) попадает в очередной эксперимент. Да-да, именно наша школа вечно вступит, как говорил мой отец, не в гавно, так в партию. Опять они там меняют стандарты образования. И на родительском собрании, как только это объявили, родители сразу встали в позу и наехали на учителей: «Скока можна!! Почему именно наши дети!» Я сидела молчала, как мышка, потому что всю эту школьную кухню знаю изнутри. Учителей ведь тоже никто не спросил. У них ведь «партия сказала – надо, значит иди и упахайся». В связи с этой всей школьной фигней, окружающей меня в последнее время, вчера мне впервые за несколько месяцев наконец приснился сон. А то падала в черную яму и тут же слышала звонок будильника. Но знаете, лучше бы не снился. Приснилось, будто я в школьном спортзале танцую вальс в трениках. Кошмарный такой женский сон. А ведь я тут на Ирку наехала, сказала, что все должны составлять индивидуальный сонник. То есть, записывать, что снилось и что после этого случилось. Так вот, я надеюсь, что мне больше вальс в трениках не приснится. Потому что это к увеличению количества неприятностей на единицу времени (чуть было не написала «к увеличению жопы», но вдруг бы вы поняли буквально). Пошла работать, дорогие друзья. Спать уже боюсь. Щастья вам, женщины. Присните себе море, закаты, прынцев и прочей романтической чухни. Искренне ваша - ЖО, человек-мать. (18 Comments |Comment on this)
Friday, May 15th, 2009
3:58 am	В гостях у сказки, выпуск 2. Ведущая – тетя ЖО Да, друзья, совершенно неосмотрительно я пообещала собрать информацию обо всех фильмах, рассказывающих историю Золушки, и выложить фотографии всех Золушек и принцев. Выполнить это обещание – значит объять необъятное. Так что я запихала в список только самые известные или самые необычные фильмы. Ирка, кстати, орала: «Красотка! Красотка!». Обломитесь вместе с Иркой. Никак я не могу проникнуться этой мелодрамой с проституткой. Как и Джулией Робертс я не могу проникнуться, и Ричардом Гиром. Короче, будем считать, что это личное, гыыы:) Итак, начнем! 1. «Золушка» («Cendrillon»), Франция, 1899 год, короткометражный фильм Жоржа Мельеса . Да, вот представьте себе, только в 1895 году братья Люмьеры удивляли всех поездом, а уже через несколько лет мир смотрел на первую экранизацию «Золушки». Мельес, пожалуй, первый понял, что фильм может быть не только документальной зарисовкой. Он вообще был очень интересным дядькой – актер, иллюзионист, режиссер. Для становления кинематографа он сделал очень многое. Но, как многие выдающиеся личности, умер в нищете. Вот тут о нем коротко, но очень внятно написано, не поленитесь, полюбопытствуйте. Итак, первая «Золушка» - 4 декорации (задника), 20 сцен (Золушка на кухне; фея, мыши и лакеи; превращения крысы; превращение тыквы в карету; королевский бал и так далее), около 10 минут времени (для тех времен просто супердлинный фильм). Я давно о нем слышала и полезла в Интернет, чтобы найти хотя бы несколько кадров. Но, друзья, я нашла гораздо больше – сам фильм. Я посмотрела его уже раз 20 – это что-то потрясающее. Ну да – примитивно и забавно. Но чувствуется, что создатель фильма испытывал в процессе какую-то детскую чистую радость от открывшихся перед ним возможностей. От того, что он может визуализировать все эти сказочные чудеса. Короче, вот вам ролик: А для тех, кто не может его посмотреть – несколько кадров. Фея-крестная и Золушка: Превращение тыквы в карету: Принц примеряет туфельку сестрам Золушки: ( остальное прячу под кат, а то что-то многовато получилось… ) Ну вот и подошла к концу наша передача. Шлите мне письма и рисунки. Ваша тетя ЖО, которая готова защищать диссертацию по Золушкам. (32 Comments |Comment on this)
Thursday, May 14th, 2009
9:05 pm	Про фанфики Вообще я к фанфикам отношусь пренебрежительно-неуважительно. Поэтому, когда впервые услышала о сериале «Остаться в Остин», сильно гневалась и вопрошала: «Куда катится мир». Но потом, благодаря darathos и миллиону положительных отзывов, заинтересовалась, нашла и посмотрела. Сюжет очень фанфиковский: среднестатистическая замученная жизнью девица, у которой единственная отрада в жизни – читать и перечитывать «Гордость и предубеждение», дочитывается до зеленых чертиков того, что в ее ванной комнате открываются звездные врата открывается дверь прямо в книгу Остен! Ну и, конечно, Элизабет забрасывает в наш мир, а замученную жизнью Аманду – в книгу. Где она очень умело и из лучших побуждений создает такой дурдом, что просто странно, как они смогли в четыре серии уложиться. Похоже, англичане вдруг осознали, какую мощную подлянку устроили миру, сняв в 1995 году сериал по «ГИП» и втюхав тем самым всем девушкам мира образ мистера Дарси (да, тут сыграл свою роль именно сериал. Книгу девушки нежного возраста часто не могут осилить. Хотя с ней никакой сериал не сравнится, дорогие друзья. Все же Остен была очень циничной теткой, очень острой на язык и с хорошим чувством юмора). А девушки потом будут ждать, когда оно явится. А оно не явится, эх… И тогда, думаю я, англичание решили, что пора исправлять положение, а какое у нас лучшее лекарство от засилья романтики? Правильно, дорогие друзья, юмор. И они сняли комедию, взяв знакомых и уже родных героев книги и показав их с разных, совершенно неожиданных сторон. Друзья, я честно отсмеялась все четыре серии. В третьей серии мне пришлось остановить просмотр, потому что почувствовала острую необходимость в падении под стол. Это неожиданно милый и смешной фильм, при этом видно, что к Остен создатели относятся нежно и с уважением. Уж ни в коем случае они не хотели над ней поиздеваться. В одной сцене, когда от сюжета книги остались уже рожки и ножки, главная героиня говорит: «Слышу звук. Это Джейн Остен ворочается в своем гробу». Но думаю, она бы оценила. Я потом специально ходила смотреть, кто написал сценарий. Оказалось, мужчина. Хотя полное ощущение, что писала женщина, помешанная на сериале 1995 года и сама себя за это постоянно подкалывающая. Там есть ВСЕ, о чем только могли бы мечтать фанатки сериала: избиение Коллинза; преображение Джейн из кроткой девочки в даму, умеющую дать отпор; оправдание Уикхема. И, друзья, эта сцена у пруда в третьей серии, когда я падала под стол… К сожалению, не могу ее описать, это был бы дикий спойлер, а вдруг кто-то из вас захочет посмотреть. Не все мне одной под столом лежать. Но! Предупреждение! Смешно будет только тем, кто читал книгу, смотрел сериал и даст себе установку относиться несерьезно абсолютно ко всему, что происходит на экране. А иначе вам покажется, что это просто средней руки сопливая мелодрамка. И да, концовку они все же слили. Но это неудивительно: уж такую они там кашу заварили, что это уже не каша, а цементный раствор (тут я говорю как специалист, гы-гы-гы: в субботу мне как раз пришлось делать цементный раствор. А потом тетка делала опалубку, а я заливала цемент столовой ложкой. Но это уже, конечно, совершенно другая история…) Вот вы все это пока читайте, а я пошла писать обещанный пост о фильмах про Золушку. Только это долгий процесс (это я для Ирки. Чтобы не орала в аське «А когда? Когдаааааааааа?») (16 Comments |Comment on this)
9:03 pm	Про зверков Друзья, а у нас в семействе прибавление. Кошка Матильда Ивановна окотились. Котились оне так громко и беспокойно, будто выполняли программу «Создадим ЖО как можно больше проблем». Не Светке, которая официально является ее хозяйкой, не маме – ее фактической хозяйке, а мне, потому что Матильда Ивановна еще в младенческом возрасте выбрала меня в мамы и с тех пор достает. Я в тот день бегала, как савраска, а когда зашла домой, ко мне сразу выбежала Матильда: глаза по пять копеек, орет и прямо на меня по штанам забирается. Ну, я сразу поняла, в чем дело – я же уже полгода ей ставлю диагноз «беременность», так что не удивилась. Отвела Матильду Ивановну в коробочку, которую ей давно приготовили и сказала: «Не ори, я тут рядом буду сидеть». Я ж не знала, что мне придется полтора часа, не жрамши и не пимши, там сидеть и ее по пузу гладить. При этом Матильда не переставая жаловалась мне на жизнь (откуда только голос взялся, я вообще впервые слышу, чтобы кошки так громко и много орали), а я говорила: «А кто тебя на улицу гнал?? Как по котам ходить – так меня не берешь. А как рожать – помогай, Наташа. Тоже, согласись, нечестно». Короче, процесс родов описывать не будем (у меня язык очень бедный для описания таких драматичных и кровавых событий). Но потом сын, который давно говорил, что Мотя ему на день рождения подарит котят (и эта скотина прямо подгадала) спросил: «Мама, это ты Моте котят рожала?» Я сказала: «Ну не я, но без твоей мамы, конечно, ничо не обходится». После чего ребенок сильно меня целовал и орал на всю улицу: «Спасибо, мама, спасибо! Ты рожала Моте котят!» Я вообще не знаю, что думают о нас прохожие, но это не самые странные крики, которые они могут услышать. Сейчас у котят уже открылись глазки. Они жрут и спят, спят и жрут. И знаете, похоже, Матильда Ивановна согрешила с морской свинкой, потому что ее дети похожи именно на это животное. А у Матильды через неделю после родов началась послеродовая депрессия: она стала каждые пять минут перепрятывать свое потомство, а потом прибегать ко мне, смотреть в глаза и орать. Потом она стала тягать своих еще слепых котят к миске с сухим кормом. Я чо-то так думаю, она решила, что я, как бабушка, должна сидеть с детьми и кормить их, а Матильда Ивановна пойдут к своему морскому свину. Мы в корне пресекли это непотребство: кошке поддали, котят выколупали из угла и положили обратно в коробку, вроде бы все успокоилось. Да, пользуясь случаем хочу передать привет родственникам хочу поинтересоваться: не надо ли кому котенка – плод любви Моти и неизвестной морской свинки? Вторая кошка, Мурло, тоже не дает нам расслабляться. По весне она тоже сообразила, что в мире есть мужики и стала ходить по квартире, громко сообщая о своем открытии. Однажды вечером мама не выдержала, открыла окно и выкинула туда Мурло. Мурло погуляла и вернулась обратно под окно. Светка говорит, проснулась от каких-то шумов. Оказалось, что Мурло стучала головой о стену, просилась так домой. Вот так и приучили кошку: если она хочет гулять, ее выкидывают в окно, потом обратно за шкирку втягивают. Бедное животное, мне кажется, и не подозревает о существовании двери. Я дважды пострадала из-за этой ее дурацкой привычки. Первый раз я наклонилась, чтобы втянуть Мурло домой, но эта скотина решила поиграть и отпрыгнула в сторону. Я потянулась, слишком далеко вытянула руку и у меня что-то заклинило в шее. Дурацкая ситуация, друзья: я вишу вниз башкой, у меня дикая боль в шее, ору «Светка, втягивай обратно», а та ржет. А я потом, блин, сутки всякими мазями отмазывалась. Во второй раз я точно так же пыталась втянуть кошку домой, она отпрыгивала, я сказала «Врешь, второй раз этот номер не пройдет!» и сама выпрыгнула в окно. Мурло вообще не изъявляла желания идти домой и стала убегать от меня огородами. Я плюнула, пыталась залезть обратно, но оказалось, что выпрыгивать в окно легче, чем впрыгивать. Так что мне выкинули тапочки и я по темноте перла в обход дома, чувствуя себя полной дурой. А с недавней поры Мурло периодически устраивает нам новый аттракцион под названием «Я птичка»: собака Граф загоняет ее на дерево, она там висит на веточках, качается и орет на всю округу. В первый раз всю ночь так провисела, а мы не могли понять, где она орет. Утром Сережа ее снял, так Мурло полчаса отожраться не могла, а потом сутки – отоспаться. Но через три дня была опять на дереве. Может, ей острых ощущений не хватает? Да, а мужика она себе нашла. Однажды я высунулась в окно, позвала «Мурло! Мурло!» (мама говорит, что ей перед прохожими стыдно, но на другие клички кошка уже не отзывается) и она прибежала, но не одна, а с черным котом. Каким-то нервным: он прямо весь дергался. И не знаю уж что ему там наобещала Мурло, но он всем своим видом показывал, что затягивать за шкирку в дом я должна сначала его. Конечно, мы его не взяли. У нас тут целый дом морских свинок, куда нам еще животных, тем более с таким диким тремором. Испортили кошке всю личную жизнь, можно сказать. Ага, и после всего этого ко мне подходит ребенок и говорит: «Мама, а может мы возьмем домой маленького крокодильчика?» Я сказала: «Сын. Еще немного и твоя мама сама будет как крокодильчик: злая и позеленевшая». И ведь, представьте, мой треп еще не закончился (вот что значит долго не писать), перенесу остальное в еще один пост. (18 Comments |Comment on this)
9:01 pm	Друзья, сегодня закидаю вас постами, а потом исчезну на неопределенный срок. Просто хочется потрепаться, а ЖЖ лучше других дает иллюзию того, что тебя выслушали. А исчезну по идейным соображениям. У меня мешок, даже целый самосвал работы и неизвестно, когда я ее сделаю. Вот не прет масть и все. Время показало, что из двух методов воздействия (кнута и пряника) мне ближе второй. Но кнут должен быть в моей собственной руке, иначе будет только хуже. То есть, в моем случае срабатывает только создание еще одной иллюзии – присутствия силы воли. Правда, некоторые (привет, Рунка) называют это «мазохизмом», но это из зависти, гыыы. В-общем, когда я себе говорю: «Вот пока это не сделаю – не буду смотреть кино, ходить в ЖЖ и употреблять олкогольное сладкое», сразу откудова-то берутся силы, фантазия и паранормальные способности рабочий настрой. Так что с завтрашнего дня я буду работать в режиме «на убой», исключая «день, который мы боимся называть, а то ДВ услышит и не даст нам собраться» (ну, дамы, вы поняли). Я сначала хотела дать обет безжежешия до тех пор, пока не найду постоянную работу. Но потом подумала, что совсем-то дурой быть не надо. То есть, как вы видите, умные мысли иногда все же забредают в мою голову. Но как-то не приживаются, прямо не знаю, медом может там намазать что ли… Ну а теперь начну неудержимо трепаться. В пятницу мы с Машкой ходили на конкурс военной песни, который каждый год проводит наша школа (кусу_дамка, прости, там все опять решалось в последний момент, так что тебя вызвать все равно не успела бы). Машка была «свадебным генералом», потому что у нее красиво звучащая должность и это придавало солидности жюри. А я была «серым кардиналом», потому что вообще-то отказалась официально сидеть в жюри, но Светке нужен был там свой человек, который подгонял бы наших теток, чтобы подведение итогов не затянулось на час. А я великий специалист по подгонянию. Друзья, если бы вы были на этом конкурсе, то я бы не читала в своей френдленте постов, про то, что 9 мая – не праздник, а день пьяных рыл. У нас это праздник. У нас это ярко и искренне. У нас это правильно – без лишнего пафоса и с атмосферой «Какое счастье, что нет войны». Мы с Машкой обрыдались на песнях «Последний бой» и «Только он не вернулся из боя». Дети же не просто поют (хотя там такие голоса, что ого-го. У нас в деревне очень хорошая музыкальная школа, достаточно известная по области и не только). Это целые концертные номера, с костюмами и прочим. Вот когда пели «Только он не вернулся из боя», из строя по очереди выходили мальчики с автоматами, стояли в стороне, глядя в зал, а потом уходили за кулисы, чеканя шаг. Клянусь, у меня мурашки по коже бегали. А в номере на песню «Темная ночь» в одном углу сцены сидел старшеклассник в военной форме, а в другом углу сидела девочка с 4-летним ребенком на коленях. Ребенок держал полбулки черного хлеба, отщипывал и ел. Потом уже нам Светка сказал, что дети специально выковыряли мякиш и напихали туда конфет. Но (!) ребенок предпочел все же есть черный хлеб:) Но вне конкуренции оказался второй класс, исполнивший песню Агутина «Паровоз умчится прямо на границу» (ну не военная она, да, но они уже шесть лет конкурс проводят, все военные песни перепели и перешли на просто патриотические). Еще когда дети толпой вышли на сцену, а впереди шел мальчик со столбом, на котором были указатели «Россия» и «Граница» - мы заподозрили, что сейчас будет отжиг. Но к показанному зрелищу все же оказались совершенно не готовы. Дети не стали выделять одного человека с хорошим голосом, который бы пел в микрофон и все бы было солидно. Они орали всей толпой, видимо, в соответствии с определением, которое давно дал мой сын: «Хорошая песня. Громкая». Но это было очень мило, они же дети. А потом… потом… на проигрыше вышел мальчик в форме (они там все были в форме) и забацал хип-хоп. Тут мы еще крепились. Но потом вышли два ребенка: один стал ползать по сцене, а другой перекатываться. Ну, показательные выступления пограничников, вы поняли. Тут мы уже в жюри стали падать друг на друга и истерично аплодировать. Но это были цветочки. Я все гадала, почему в первом ряду стоит девочка и у нее к палке привязана игрушечная мягкая собака. А это оказался пограничный пес Алый и он тоже участвовал в показательных выступлениях: девочка ходила по сцене, вертела палкой и пес как бы нюхал землю. Хотя я точно не могу сказать, что там на сцене происходило, потому что, когда девочка с псом вышли вперед, со мной случилась истерика, я сильно плакало, у меня текли слезы и, кажется, я била по спине товарища из администрации, который тоже был в жюри. Но там все жюри такое было. Первые ряды даже отвернулись от сцены и смотрели на нас как на альтернативное шоу. Светка потом сказала, что они еще хотели подпилить доску и разбить ее на сцене. Но тогда бы точно меня живой оттуда не вынесли. Детям дали гран-при. Не за цирк, нет. За горящие глаза, друзья, мы-то с вами уже забыли, что это такое. Как-то длинно у меня получается, а словесный понос только начался. Так что про бобруйских моих домашних животных перенесу в следующий пост. (5 Comments |Comment on this)
Thursday, May 7th, 2009
10:38 am	Друзья, мы с Иркой уже прямо с утра фигней страдаем задумались о вечном. Она мне виртуально послала ведро смелости, потому что у меня сегодня ответственное мероприятие и я боюсь. Я в ответ назвала ее великим Гудвином. После чего мы грустно отметили факт, что у Гудвина очень небольшой выбор даров: денег там нет, а только мозги, смелость и сердце. Ирка, как официальный оптимист нашей компании, сказала, что выбрала бы мозги, потому что если они есть – будут и деньги. Я, как официальный пессимист нашей компании, связи между мозгами и деньгами не вижу. Мало того, я сказала, что в моей голове любой мозг будет давать побочные эффекты. А Ирка, это бескрайнее море оптимизма, сказала, что главное – найти правильную инструкцию к мозгам. Это была хорошая идея и мы, конечно, тут же пошли в Интернет. Задали в поиске «инструкция по применению мозгов» и нам выдало 460 тысяч документов. Это говорит о том, что вопрос актуальный и животрепещущий. И что жить страшно, потому что без мозгов вокруг абсолютно все. Интересный факт: нам обеим выдало ссылку «Кипение мозга», но мне на первой странице поиска, а Ирке только на второй. Так опытным путем мы выяснили, что температура кипения моего мозга гораздо ниже. Я уж молчу про объем памяти. Еще Ирке выдавало ссылку на инструкцию по использованию туалетной бумаги. Я ей сказала обязательно туда сходить, потому что, похоже, это как раз про нашу модель мозга. Мы походили по ссылкам и, друзья, выяснили страшное: все ищут эту инструкцию, но пока что никто не нашел! И человек, написавший ее, немедленно озолотится! Ирка теперь пинает меня, говорит, что мы срочно должны написать инструкцию, загнать ее по спекулятивной цене и только тогда сможем купить квартиру и ноутбук. При слове «ноутбук» я забила копытом, но трезво возразила, что не может человек без мозгов написать инструкцию по их использованию. «Почему нет? – сказала Ирка, у которой сегодня оптимизм с утра зашкалил. – Почему неженатые могут писать инструкции по улучшению семейной жизни, бездетные могут писать, как воспитывать детей, а безмозглые не могут написать, как пользоваться мозгом?» А потом она кинула мне ссылку на пост из своей френдленты и я поняла, что инструкцию надо писать срочно, а то потом будет поздно, ибо Голактеко нация в опасносте. Я все это к чему. Друзья! Мы просим помощь зала! Квартиру и ноутбук хочется, но сами мы не справимся! Напишите, кто что знает о эксплуатации мозгов. Ваша житейская мудрость поможет двум женщинам обустроить быт!!! Ваша ЖО, мозг кампании «Напишем инструкцию для мозга». (47 Comments |Comment on this)
Tuesday, May 5th, 2009
10:41 pm	Ездила на собеседование в те самые легендарные ебеня. Люди хотят нанять диспетчера на выходные и праздники. Я подумала: «Уж туда-то точно одна я явлюсь». Но нет – народ валит толпами, заполняет анкеты, а «потом вам директор перезвонит». Анкета на две страницы. Первое место я бы отдала вопросу: «Ваше отношение к алкоголю?» «Снисходительное» - написала я. Слово «дружеское» я написать не могла, так как уже использовала его в вопросе «Отношения в прежнем коллективе». Еще бы подумали, что у меня маленький словарный запас. Только не говорите, как моя мама, что анкету надо заполнять серьезно, а то эту работу не получишь. К жизни, в которой на копеечную зарплату идет куча народа и заполняет понтовые анкеты, серьезно относиться нельзя, а то крышей поедешь. Так как ебеня с алкоголеинтересующеся работой находятся на конечной остановке нашего автобуса, и в дороге я была час туда и час обратно, увидела много нового. Мимо меня проехал микроавтобус с надписью «Любимый город может ПИТЬ спокойно». Ко мне прямо вернулось душевное спокойствие. Но тут же ушло, так как я подумала, что сразу столько напоминаний об олкогольном за короткое время – это знак, а то и указующий перст. Но уже за следующим поворотом я переключилась на другую загадку – огромный плакат с надписью «План Путина – победа Томска». Я теперь боюсь. Все думаю, что там замыслил хитроумный Путин и куда он отправит весь Томск, чтоб со скорою победой воротились мы домой. И не будет ли это как в КВН-овской песни команды «Пятигорск»: «Ну а если вдруг не ранят, ты хоть уши застуди, но совсем без повреждений ты домой не приходи». Но потом был еще один поворот, а там на экране надпись: «Украсим город объемным словом, световым коробом и неоном». Я тут же забыла про Путина, взгрустнула и подумала: «Поздно, ребята. Одним объемным русским словом уже украшены все подворотни». Короче, если бы алкоголезаинтересованные работодатели находились в еще больших ебенях, я бы к концу дороги непременно дошла бы до мировых проблем. А то и познала бы самое себя. А теперь новости олимпиады. Для интересующихся моими успехами в пинболе. Совершенно неожиданно мне помог внук Виктора Владимировича, 5-летний Миша. Он просто взял и потер результаты в таблице. А тут мне еще сегодня поперла масть, так что я совершенно справедливо забила первую строчку в таблице и теперь официально значусь как «Наташа – владычица морская». Полагаю, до следующего Мишиного прихода. Для недоверчивых – скриншот: Ваша ЖО, Владычица морская, кандидат в Президенты Вселенной. (24 Comments |Comment on this)
Sunday, May 3rd, 2009
8:08 pm	Друзья! Стремительная женщина ЖО сегодня с утра уже успела снять с дерева кошку Мурло и попасть в бурю. Но сейчас не об этом. Думаю, не только Ирка уже несколько часов сидит, затаив дыхание, перед монитором и ждет фотографию торта с тираннозавром. Сейчас вы его увидите. Но я сразу должна предупредить, что действительность превосходит все ожидания. Не то слово превосходит… То слово и не подобрать… Короче, когда мы пришли за тортом, тетушки в магазине очень обрадовались, говорили: «Да тут он, тут, ваш динозавр! Ну что, Егор, тебе нравится?» Наверное, бедняжки, мучительно соображали, что делать, если мы его не выкупим. При ближайшем рассмотрении оказалось, что кондитеры – добрые люди, они подумали: «Ужос! Ужос! Такой мрачняк ребенку в день рождения – неееее, мы не можем этого допустить!» и понатыкали по периметру веселых зверяток. В результате, друзья, дурдом только усилился: тираннозавровская рожа, тревожная расцветочка, а по бокам – зверятки… Но ребенок доволен, а это главное! Вот вам фотография. А рядом – фото, которое я давала, а то на торте оно все же смазано немного. Я вот чо думаю. Несчастный английский актер Дуглас Хеншэлл вообще чувствует хоть каким-нибудь чувством, что он принес счастье ребенку и что его сейчас съедят? Дорогой Дуглас! Сегодня тебе будет икаццо, прости. Радуйся, что икаеццо тебе в хорошей компании: вместе с тираннозавром и Крошем. Ваша ЖО, поедатель симпатичных дядек. Анонс следующих выпусков: «Ребятам о зверятах» (кошки в семье ЖО, день открытых дверей в кошачьем дурдоме), «В гостях у сказки» (ЖО задолбалась уже читать про фильмы о Золушках). (35 Comments |Comment on this)
Wednesday, April 29th, 2009
7:57 pm	Про ЖО, не ищущую легких путей Друзья, говорят, что чужие дети растут быстро. При этом, блин, никто меня не предупредил, что и за своими не уследишь: только на ручках носил и колыбельные пел, а оно уже ФЬЮТЬ, вымахало 1 м 25 см и из садика выпускается. Сейчас у нас начались все эти обсуждения, какой будет выпускной и прочее. Я сразу затаилась, потому что пионэрское прошлое хорошо мне показало, насколько наказуема инициатива. Но зря я затаивалась, старая запуганная женщина. Вот что значит молодость – наши молодые активные мамы уже все обсудили и, я горжусь ими, распланировали на собранные с родителей маленькие деньги много чего, даже взять в аренду генератор мыльных пузырей. Единственной проблемой у нас были фотографии. Друзья, я просмотрела 6 фотоальбомов, которые приносили в садик фотографы. Это ужасно. Дети, как попало вырезанные и вставленные в какие-то мыльные пузыри еще долго будут сниться мне в страшных снах. При этом самое малое, что просили заплатить – 500 рублей. За тыщу тоже были дети в мыльных пузырях, но уже в твердых корочках. И я подумала думу и сказала: «Своему ребенку все сделаю сама». Дальше я не могу вам рассказывать. Потому что когда человек, не знакомый с фотошопом, начинает в срочном порядке с ним знакомиться, звучит много матов и льется много слез. Оно вам, думаю, не надо. В результате получилось хуже, чем ожидала я, но лучше, чем ожидали другие. У меня теперь есть альбом из пяти страниц размером 30х30 см. Две странички я вам покажу. Просто мне там фотографии нравятся. Все спрашивают, каким образом мне удалось так рассмешить детей. А я просто им сказала: «Делайте что хотите» и они оторвались. У этой истории есть продолжение. Не забывайте, что я живу в деревне, где слухи ходят быстро. Так что, когда я пришла к родителям выпускников-школьников договариваться о съемках видео, услышала удивительное: «Говорят, ты хорошо фотографируешь. Сделай нам фотоальбомы!» Сначала я им объясняла, что фотографирую и работаю в фотошопе впервые. Потом я долго размышляла, имеет ли право человек, знающий три кнопки в фотошопе и держащий в руках обычную цифровую мыльницу брать деньги с людей, не знающих ни одной кнопки в фотошопе. А потом я поняла, что человек в моем финансовом положении не имеет права задумываться о вопросах морали должен забить на вопросы морали. Так что впереди у меня веселый месяц: мне заказали фильм и фотоальбомы для выпускников. Ваша ЖО-праздничное агентство. (28 Comments |Comment on this)
Tuesday, April 28th, 2009
6:44 pm	Друзья, уж не знаю как вы, а лично я живу в настоящей России. В той самой, где по улицам медведи ходят. В буквальном смысле слова. Сегодня позвонила сестра, говорит: «Ты там ребенка на карате не води, у нас школа закрыта, детей отпускают домой только с родителями. Потому что медведя видели. Хотя никто ничего не знает. Но нам звонил участковый, предупредил официально. Но он сам мало что знает». А мне, представьте, идти пешком километр до садика, а кругом лесочек. Да ладно я, детсад в лесочке стоит и я уже напредставляла себе всякого, у меня ж фантазия ого-го, аж череп распирает. Пока я добралась до детсада, услышала множество подробностей. Медведя уже видели все. Он так охотно являлся общественности, как будто у него по-царски оплаченные гастроли. Я уже представила своей ого-го фантазией, как вся деревня в срочном порядке закупает ружья, а я хожу за ребенком в садик с кинжалом и боевым псом. Но в библиотеке надо мной посмеялись и сказали: «Да это же у армян медвежонок сбегал. И в нашу сторону шел. Его уже поймали». Объясняю для тех, кто не местный: на выезде из города стоит армянская шашлычная и у них в клетке сидел медведь. Говорят, это несчастное зачуханное животное, совсем молодое. Гринписа на них нет. И это несчастное зачуханное сбежало, что по-человечески понятно, из клетки и пошло зачем-то к нам. Видимо, интуитивно чувствовало, что цирк отсюда уехал, но клоуны остались. И теперь его поймали, хотя это тоже информация непроверенная. А по версии детей медведь затаился и готов к нападению, поэтому дети теперь в садик и школу ходить не будут. Классная отмазка, а то морозы закончились, а учиться не хочется. У моего ребенка другая, очень даже ожидаемая версия: медведь превратился в тираннозавра. Я скоро сама уже в тираннозавра превращусь, дорогие друзья. Мы в библиотеке посовещались и решили, что теперь самое время всем надеть ушанки и выйти на улицу пить водку, с гармошками и балалайками. Начнем, так сказать, развивать туристический бизнес: «Заходите, иностранцы! Медведи на улицах! Водка! Балалайки!» Ну это сейчас уже смешно. А вообще я сегодня чо-то попугалась хорошо. Я вообще женщина нервная, мне телевизер даже смотреть нельзя, а то я потом боюсь то протуберанца, то свиного гриппа, то просто жить. Заказала я сегодня торт с динозавром и Крошем. Принимающим тетенькам фото, по всему было видно, понравилось. Завтра они его отправят дальше, в цех. И в цеху наступит счастье. Чувствую себя новогодней елкой, которая «много-много радости детишкам принесла». До скорых незабываемых встреч, ваша ЖО из дикого леса. (14 Comments |Comment on this)