Я люлю тя, жись!

Про Дорогую Вселенную
Елку с пожеланиями меня уговорила завести Ирка. Аргументировала глупым "Там ноутбуки разыгрывают". Я ей отвечала: "Ирка, ты чо, какие нафиг ноутбуки! Если я заведу эту елку, то этот сайт вообще сдохнет!" Но все равно завела. И сайт сдох, гыыыы:) Даже я такой стремительной пакостной реакции не ожидала.
Чо уж говорить о моих глобальных желаниях. Ирка мне подарила карту Праги. Сначала долго меня интриговала, говорила: "Я тебе привезла сувенир, только ты меня, наверное, убьешь". Я, конечно, не убила, но долго-долго ржала. Подумала: "Ну вот, у меня уже есть открытка с ноутбуком и карта Праги. Теперь осталось найти где-нибудь инструкцию к видеокамере и можно будет сказать, что все мои желания исполнены, хотя и вот таким извращенным способом". И чо же, друзья, происходит в тот же день? Нет, я не нашла инструкцию. Просто начальство сообщило, что в скором времени поставит в помещении видеокамеры, чтобы следить за порядком.
Чего бы мне еще пожелать?

Друзья, на работе меня называют «Марья Искусница хренова» и мне, я считаю, повезло, потому что у всех остальных прозвища созданы с применением ненормативной лексики. Марьей Искусницей я наречена потому, что постоянно вышиваю на работе. Я просто Ирке с Натахой обещала на день рождения вышить по картинке, но не успею вышить даже одну: я одну смену вышиваю, а вторую распарываю, потому что невозможно тыкать иголкой правильно, когда тебя постоянно отвлекают. Но вот маленькие рисунки делать я успеваю. Сейчас я вам продемонстрирую мою вышивку для школьной акции «Одеяло для мамы». Они там в конце ноября будут делать концерт для мам, и к этому времени каждый класс должен сдать лоскут 20х20, на котором в любой технике изображено что-нить на тему «Моя мама». Так как мой ребенок рисовать может только на бумаге, да и то динозавров и пистолеты, я взялась сама делать подарок для мам. Вот оно:

Сами же понимаете: когда я увидела даму в красном платье, с бутылкой – устоять не смогла. Я там ничего не меняла, добавила только надпись. Правда, на меня похоже?

Дорогие друзья, я тут сижу и слушаю Кобзона. Это поперла ностальгия: у моей тетки была пластинка, на которой Кобзон пел танго и в детстве я эту пластинку сильно любила. Так что сейчас накачала всяких «Скажите, почему» и «Молчанье – золото». А Ирка, скотина, всячески издевается и спрашивает «А ты фотографию Кобзона рядом поставила?» А еще она на моей елке ( вот тут которая) написала «Перед НГ не вешай носа: грустить чтоб не было резона, ты отыщи себе Атоса и заведи себе Кобзона!» Я долго думала, чего бы ей в отместку написать про Шатунова, но кроме рифмы «Шатунов-штанов» ничего не придумала. Я, ктати, в телефоне на Ирку поставила «Белые розы», только вот в таком варианте, под который танцевать можно. Вот представьте: пришла я с дежурства, спать хочу, как лошадь, аж на клавиатуру падаю, но сижу и вырезаю припев песни, чтобы в телефон впихнуть. Только я Ирку предупредила, чтобы она не звонила, когда я в общественном месте, а то люди обо мне всякую фигню думать начнут. Но она все равно звонит и радостно интересуется: «Ты в общественном месте? Гыыыыы!» А новое жжшное развлечение «Хокку» ( вот тут, если кто еще не приобщился) выдавило из моего ЖЖ послание для Ирки: «Я даже не перескажу вам Шатунова в зрелом возрасте. но все обошлось». Из Иркиного ЖЖ, правда, более крутые хокку получаются, например «веселых вам выходных, а они упирались». Последнюю строчку я убрала, без нее все осмысленней и трагичней. Иркины хокку показывают, что она не мастер концовок. Нам надо с ней работать в паре, потому что мастер концовок – я, из моего ЖЖ эта программка очень любит последней строчкой вставлять «Даже без бутылки». Эта строчка – прямо отдельное произведение, согласитесь. И в ней прямо слышится восторг и почтение, этой строчкой какбэ говорится: «ЖО, если ты такое можешь даже без бутылки, то чо же будет, если тебе эту бутылку дать!» У меня есть ответ на этот вопрос. До меня, наконец, добралось пиво, которое послал

night_fly. Ирка поняла, что не может больше оставлять это пиво и своего мужа наедине в квартире, поэтому перед работой мы встретились на остановке и она передала мне пивное послание московского друга Кости. Вот оно:

Это, друзья, не бутылки, а лягушки-путешественницы. Они ехали из Москвы в Иркиной сумке, потом стояли в Иркином холодильнике, страдая от жарких взглядов Иркиного мужа, а потом еще сутки провели со мной на работе! Причем предыдущая смена радостно так сказала: «А мы тут тебе кое-что вкусненькое оставили!» и выдала мне кусок копченой горбуши. Вы хотя бы попытайтесь представить, каково это – сидеть целые сутки рядом с пивом и копченой рыбой. Но теперь, с помощью жестокого опыта, мы выяснили, что сила воли у меня есть. Пиво я употребила вчера, под хорошее кино, но, так как днем спала после смены всего два раза по полчаса, после кино уже ничего не помню. Нет, помню сон, будто мне надо принимать участие в концерте художественной самодеятельности, я стою за кулисами и размышляю, что лучше – спеть или станцевать. То есть не так, конечно: что менее разрушительно скажется на психике зрителя. Так и проснулась, не решив этот глобальный вопрос.
Еще раз спасибо Косте за пиво и заботу. А я хочу похвастаться, сколько счастья за послдений год мне принесло ЖЖ. Вот все открытки, которые я получила от своих френдов или за победу в сообществе

ki_vik. Они такие красивые и я их так люблю получать, что, как дура, всегда бегу в первых рядах оставлять свой адрес, если кто-то пишет пост «Пришлю открытки всем желающим».

А еще

valti отправила мне подарок на Новый год: диск «Покровские ворота»! И посылка уже пришла, но заберу я ее только на следующей неделе. Но извещение греет сердце и новогоднее настроение уже бродит рядом. Чего и вам всем, разумеется, желаю. Я сейчас, кстати, вся в раздумьях, чего бы такого устроить в своем ЖЖ для поднятия вашего настроения. Но тут, как и с рифмой к слову «Шатунов», пока что ничего не получается.
Ваша ЖО, человек с силой воли (проверено пивом).

Ну все, друзья, класс моего ребенка закрыли на карантин, потому что треть детей болеет. Болеть не хочется, потому что психологически я уже надломлена шумихой вокруг гриппа. Знаете, если бы такую панику развели в прошлом году, когда у нас с ребенком неделю держалась температура 39, я бы уже померла от горьких дум. Мой напарник Саша наказал мне проводить профилактику гриппа, ежедневно выпивая 200 г. водки и съедая консерву с луком. Чего и вам, как говорится, желаю.
А на работе все по-прежнему: клеймо неудачников с нас так и не сняли. Вчера на пике (не знаю как по-другому сказать) жопы коллега показал мне шнур и сказал, что если и дальше в мою смену будет подобное, я, как честный человек, должна буду на нем повешаться. Потом, правда, поделился фруктом грушей и я долго думала жрать или не жрать: а вдруг она отравлена.
А теперь киноблок.
ЖО добралась до давно и страстно ожидаемого ею фильма «Рок-волна» («The Boat That Rocked»).

Конечно же, я ожидала такого же праздника души, как в «Реальной любви»: чтобы легко и играючи из меня давили смех и слезы. Но то ли Ричард Кёртис теряет былую легкость, то ли ЖО совсем обнаглела и избаловалась. Не то, друзья, и не могу понять, где не то:( Музыка замечательная, проверенная временем. Действие происходит в 60-е года, которые полны обаяния. Актеры невозможно харизматичные, вот прямо мешок актеров и все харизматичные (всё, решено - я люблю Билла Найи). Как в «Реальной любви», у каждого героя своя история, все эти истории переплетаются-переплетаются… И вот тут проблема. Они никак не переплетутся, они все какие-то вымученные, незначительные и незаконченные. Образы слишком упрощены. Центральная линия борьбы за свободу из-за этого смотрится как дурацкий комикс: карикатурно черствые и злобные чиновники борются с карикатурно раскрепощенными веселенькими мужиками. У меня ощущение от фильма, будто мимо прошел цыганский табор: яркий, шумный и очень-очень грязный. Может, проблема в том, что я смотрела в дубляже? Не люблю ведь дубляж, а тут на него напоролась. Но да, друзья, концовки Кёртис делать умеет: что обнимающиеся люди в «Реальной любви», что спасенные с «Титаника» диджеи в «Рок-волне» - вызывают хорошее такое умиление, бОльшее умиление можно испытать только при виде щеночков и котяток. Пересматривать не буду. Но Билл Найи – оооо….
Продолжаем киноблок. На днях я чистила свой винт, краем края просматривая и грохая фильмы, которые накачала, видимо, в беспамятстве и порыве жадности. Так я обнаружила у себя фильм «Бессмертные» («Вечные Таки»). Думаю, купилась опять на отзыв «добрыйсветлыйфильмяплакал» (это мой крест) и на имя Уильяма Хёрта (это очень интересный дядька, я ни в одном фильме его узнать не могу). Не смотрите это кино, дорогие друзья. Оно из серии «городили огород, выгородили грядку». Там сюжета-то хватило бы на короткометражку, так что до полнометража им пришлось тянуть кота за хвост. Но дело не в этом. Я вся извелась, думая, где же еще видела главгероя. Сходила, изучила его фильмографию – нет, точно нигде не видела. Потом поняла, что он – вылитый Чейз из «Доктора Хауса». Посмотрите сами. Я посылала эту фотографию Ирке, она сказала: «Это же одно лицо. Или ты мне прислала загадку «Найди десять отличий?» Это, друзья, разные люди, честное слово. Просто в Голливуде, похоже, актеров по одной болванке делают.

Ну и напоследок. Мне стыдно, конечно. Подумаете, что я впала в маразм. Но мне тоже хочется! У всех уже есть елка! У Ирки вон уже есть елка! А я, как дура, без елки. Была. Теперь она вот тут. Можете туда ~~вешаться~~ повесить что-нибудь.
Ваша ЖО. Не забудьте – 200 г водки и консерва с луком.

Друзья, мне тут открылось страшное. Я осознала, что, будучи ~~взрослой~~ старой, ~~мудрой~~ ~~умной~~ 36-летней женщиной, я не знаю, как зовут моих друзей, а называю их по кличкам! Ну да, друзья виртуальные, но хорошие и я их принимаю всерьез. А тут честный

night_fly, давно обещавший мне бутылку пива, собрался передать ее через Ирку, которая ненадолго заехала в Москву. И вот смсит мне Ирка: «Как его зовут хоть?», а я не знаю, чо и ответить. Только что его жж-шный ник у меня прочно ассоциируется с песней «Ты мой ночной мотылек, летаешь, летаешь, летаешь» (прости, друг). Было стыдно. Друзья, пжалста, кому не лень, напишите свои настоящие имена. Боюсь, у меня будет много открытий: возможно, я кому-то из вас приписываю не то имя. Я уж молчу про внешность…
Бутылку пива Ирка благополучно довезла, хотя и смсила, что если она разобьется в чемодане, то при встрече у нас будет не только водка, но и драка. Спасибо, дорогой Костя (теперь я хоть знаю твое имя)! Хотя сама бутылка доедет до меня только к следующим выходным. А пока она стоит в Иркином холодильнике и мы долго решали, насколько опасно оставлять этот продукт в непосредственной близости с Иркиным мужем, который может выжрать его по ошибке, а то и специально. Решили, что нельзя пускать такое дело на самотек, и сделали оберег для пива. Я сфотографировалась и отправила фото Ирке. Завтра она его распечатает и прикрепит к бутылке. На фото нерасчесанная, ненакрашенная ЖО показывает прямо в объектив большую многозначительную фигу. Ирка так впечатлилась, что теперь хочет поставить это фото в рамочке у себя на работе, чтобы ее начальство ~~боялось~~ уважало. Если вам тоже надо обереги для пива или средство для влияния на начальство – обращайтесь, нафотаюсь и вам пришлю.
Ваша ЖО, на самом деле Наташа если чо.

И снится нам не рокот космодрома
А снится нам всякая ерунда, отвратительно нас характеризующая. Друзья, на прошлом дежурстве ваша ЖО положила голову на стол и сладко уснула аж на полчаса. И снились мне милые пушистые зверятки, каких раньше рисовал на открытках художник Четвериков. Зверье радовалось жизни и пело песенки. Я спросила: «А чо это вы такие веселые?» Ко мне повернулась лисичка и сказала: «ПАТАМУШТА ВОДКА!» На этом месте экраны у меня на работе начали мигать и сигналить, и я проснулась, оглушенная полученным во сне откровением. Тут, друзья, радует только одно: что эту замечательную фразу сказала мне во сне не белочка.
Скорее бы уже Ирка вернулась из своей командировочной Москвы. Патамушта водка оставлена ею в моем холодильнике еще перед отъездом. И мы соберемся девушками и станем думать думу, какой известный фильм нам переснимать. Потому что Натаха кинула мне вот эту ссылку и у меня теперь чешутся руки, мозг и воображение. Натаха предлагала переснять «Трех мушкетеров» и это, в-принципе, удачная мысль, это помогло бы нам убить сразу двух зайцев. Просто мы с Иркой давно собираемся снять симоронский клип с основной мыслью «Все пидарасы, а я – Д`Артаньян». Но ведь мы не удержимся и споем «Перед грозой так пахнут розы», а это нельзя давать слушать незнакомым людям, это лучше использовать как новое психическое оружие массового поражения. Так что вопрос о фильме остается открытым, можете помочь в выборе, если чо.
Друзья, откройте мне, пожалуйста, страшную тайну: как вы успеваете поддерживать в доме порядок?? Орете ли на домашних: «Всем сидеть, не дышать, по дому не передвигаться! Я только что отмыла пол!»? Беситесь ли, если вы только что домыли посуду и тут кто-то сует в раковину еще одну грязную тарелку? Потому что я чо-то задолбалась. Моя жизнь теперь проходит в режиме «Сутки работаю, сутки отхожу от суток работы, день отмываю дом и готовлюсь к суткам работы». Мне кажется, что я бесконечно мою пол и он все время грязный. Я уже стараюсь себя как-то стимулировать, но получается отвратительно, как и все у ЖО. Например, несколько дней назад я купила себе баночку пива, поставила в холодильник и ударилась в домашнюю работу, посматривая на холодильник и радуясь мысли, что впереди ждет вознаграждение. И вот представьте себе, друзья: уже шесть часов вечера, ЖО отмыла дом, постирала-погладила-приготовила, взяла пиво и пошла к компьютеру, чтобы спокойно посмотреть кино. Поставила банку на стол, а она чо-то как-то перевернулась и, гадко пенясь, залила весь стол, пол, кресло и краешек клавиатуры. Я, вспоминая все волшебные слова, которые слышала от наших охранников, побежала за тряпкой и водой. А банку отнесла на кухню, там 2/3 замечательного напитка еще оставалось, ее только вытереть насухо – и можно пользоваться. И вот я все отмыла, оттерла и разложила сушиться. Захожу на кухню и вижу, что мой родной сын Егор Сергеич стоит и смотрит в банку пива. А потом он взял И ТУДА ПЛЮНУЛ! Я, друзья, все русские слова вспомнила только минут через 10. А в тот момент, уж извините если тут есть идеальные мамашки, просто подскочила и дала ребенку подзатыльник. Потом мы целый час общались двумя фразами.
Егор Сергеич: - Мама, ну мне же больно!
Я: - А мне обидно!
Ну правда обидно: мне досталось 3 глотка пива, зато комната воняет как злачное место, муж ругается, а у клавиатуры отказали шифты, в результате чего я весь вечер Ирке по аське писала «И чо впрс» или «круто вскл». А буква «я» пропечатывалась только большая и я сказала, что у моей клавиатуры после принятия спиртного развилась мания величия. А Ирка сказала «Не знаю как у клавиатуры, но у читателя складывается впечатление, что это у Тебя мания величия» и подбивала идти написать пост в ЖЖ. Но я устояла и не пошла, а то вы и так про меня не знаю чо думаете, мне все время икается и уши горят. А на следующий день клавиатура протрезвела и мне не пришлось тратиться на новую.
Вот на этой счастливой ноте прощаюсь с вами до пятницы, дорогие друзья. Ваша ЖО, патамушта водка.

Друзья, чо-то я совсем отбилась от ЖЖ. Виной тому какая-то адская смесь из лени и активной деятельности. То есть я делаю миллион дел, но при этом мечтаю только о подушке и каком-нибудь «добромсветломяплакал» фильме.
Мы с вами, кстати, так и не подвели итоги опроса «Кем бы я хотел быть из Смешариков». Тут вы меня удивили, дорогие друзья. Я бы в жизни не подумала, что кумиром миллионов станет Ёжик. Это что же, большинство моих френдов ассоциирует себя с этим тормознутым пофигистом? В аутсайдерах у нас Копатыч и Лосяш. Задумайтесь, друзья: никто не хочет быть хозяйственным и умным! Зато многие хотят быть Нюшей, которая, давайте смотреть правде в глаза, является свиньей! Друзья, чо ж такое, мульт «Смешарики» сместил у вас моральные ориентиры! Завтра же пишу в министерство образования!
Ладно, друзья, успокойтесь, это я гоню. Сама-то я хочу быть Совуньей. Она, конечно, не самый адекватный персонаж, зато, как мне кажется, реальней всего этого зверинца смотрит на жизнь.
А догадайтесь, друзья, на чью смену выпала ночь, когда переводили часы и кто в результате работал не 24, а 25 часов? Глупый вопрос, конечно, могла бы и не задавать. ДВ не дремлет. А на работе мы по-прежнему развлекаемся единственным доступным способом: глумимся друг над другом. Например, охранник Саша очень любит орать из своей комнаты: «Наташка! Беги сюда срочно, тут ужасы про зомбяков!» Я бегу, счастливая, а там «Дом-2». И ведь, главное, не придерешься к скотине, ведь не соврал ни слова. Я очень долго обещала написать на него донос и однажды ночью все же сделала это. Написала на имя начальника охраны бумагу, при этом активно использовала гиперболу как художественный прием. Саша с техником всю ночь читали и ржали. Но потом он все же победил, потому что я бы в жизни не додумалась на самом деле пойти к начальнику охраны и отдать эту бумагу. А он пошел и отдал. Начальник охраны – дядька очень сереьзный и совершенно без фантазии. Он прочитал и сказал: «Саша, ты бы на самом деле не матерился, а?» Потому что я в своем сочинении особенно упирала на то, что тов.Д-ов знает очень много волшебных слов, которые научился виртуозно комбинировать. И даже указала, какие конкретно слова он знает.
А школьная ярмарка, о которой я писала раньше, уже прошла. Мы заняли первое место. Кто бы сомневался, учитывая, сколько времени мамки отдали подготовке. Вот наши дети в колпаках и передниках, которые одна мама нашила из старых простыней. Мне, кстати, тоже перепал такой колпак и я в нем отходила всю ярмарку.

И еще картинки оттуда. Это наше фирменное блюдо (у них на ярмарке и такой конкурс есть). Так как у нас был ресторан «Дружба народов», мы сделали блюдо «Саммит у костра». Всмотритесь в фото: там шалаш из хлебных палочек и сыра, костер из сухариков и морковки, ведерко из картошки, камни из колбасы, а на пеньке из сухаря лежит гитара из морковки.

Вообще, я на этой ярмарке в очередной раз убедилась, что из подручных материалов можно сделать что угодно: хоть блюдо, хоть костюм. Вот вам еще фотографии оттуда.
Китайское дерево из кукурузных палочек.

Цыгане. Самая веселая команда: они насыпали сладостей в коробки из-под тортов и ходили по залу, коробейничали. Сестра говорит, что видела, как один из этих коробейников заходил в приемную к директору, пытался сбыть товар секретарю, а потом интересовался местонахождением директора.

Индия. Костюмы навертели из маминых платков. С национальными блюдами ловко вывернулись: ко всем привычные тортам и печенюшкам прилепили названия индийских сладостей.

Япония. Название их заведения я так и не прочитала. В качестве кимоно использовали домашние халаты. У них были очень вкусные суши, но я туда добралась, когда почти все уже съели.

Китай. Это моя любимая девочка, я за ней бегала с видеокамерой по всему залу. Она была в какой-то чуть ли не ночнушке, трогательных носочках и шлепках, с огромным веером в руках. И вот во всем этом великолепии она танцевала, размахивая веером, под любую музыку. Особенно здорово у нее выходило под русскую плясовую.

Это наш класс.

Моя подруга Надя с рекламным щитом.

Надин сын Сережка.

Цыганка гадает двум девочкам-турчанкам.

Я даже не перескажу вам, друзья, как объелась на этой ярмарке сладким. Представьте себе: все свежее, домашнее, по смешным ценам (мои любимые вафли со сгущенкой стоили 3 рубля, например). Но заплатить за это пришлось головной болью. Потому что, друзья, отстоять полтора часа в небольшом актовом зале, куда сбежалась вся школа и громко друг другу что-то доказывает, могут только специально подготовленные в педагогических вузах люди.
Ну и о погоде. Тут у меня приличных слов нет. Я все ждала, когда оно растает. А оно не тает! Оно устраивает метель, а теперь еще и скрипит под ногами! Это я про снег. Сегодня утром на остановке выяснилось, что я единственная, кто из вредности не сменил верхнюю одежду на зимний вариант. И только мой ребенок радуется неожиданно пришедшей зиме и каждый день спрашивает: «А мы сегодня будем ставить елку?» Кстати, он мне рассказал, что на новый год купит мне подарок и передаст через Деда Мороза. Он сказал: «Я подарю тебе то, что должно быть у каждой женщины, чтобы везде ходить». Я догадалась, что это. А вы? Правильный ответ ( под катом )
И еще, друзья. Я изменила своей мечте! Теперь я хочу не ноутбук, а видеокамеру. Посмотрим, как ДВ будет издеваться надо мной по этому поводу.
Ваша ЖО, великий творец доносов.

Ну все, друзья, меня раскусили уже и на новой работе. Один из техников сказал, что будет делать амулет против меня. Чтобы быть защищенным в наше дежурство. Я весь день боялась, что ему для амулета понадобится моя кровь, а потом подумала, что отдам сразу уже все анализы, мне не жалко. И вот что интересно: с тех пор уже второе дежурство у нас спокойные ночи. Я все спрашиваю техника Дениса, где и какую пентаграмму он нарисовал, но тот что-то не сознается. Вообще, друзья, если в мои дежурства вселенная и дальше будет так буйствовать, то, боюсь, коллеги решат сжечь меня на костре.
Из культурных событий в последнюю неделю у меня были водка и кинематограф. Водку мы с Иркой пили в субботу и только на следующий день узнали, что в субботу был день психического здоровья. Об этом мне Ирка проорала СМС-кой, а я ответила «Это не наш праздник». А Ирка совершенно справедливо сказала, что потому и не наш, что мы за него не пьем. Так что, друзья, не повторяйте наших ошибок и внесите в программу своих вечеринок этот тост. Мы же под водку слушали «Ласковый май». В целях самосовершенствования. Здесь мне нужно сделать лирическое отступление и рассказать, как Ирка пришла в профессию. В молодости Ирка фанатела по «Ласковому маю» и решила стать журналисткой, чтобы взять интервью у Шатунова (хотя я до сих пор не могу поверить в эту историю. Ирка производит впечатление адекватного человека). Потом, правда, ей разонравились и журналистика, и Шатунов, но ведь какое-то время она знала, чего хочет в жизни, и профессию получить успела. А меня «Ласковый май» миновал и после Иркиного рассказа я решила, что вся моя неопределенность в жизни именно от этого. Так что я решила исправить положение и наслушаться Шатунова в зрелом возрасте. Ирка наливала водку, а я включала «Белые розы» и ждала, когда сойдет озарение. Не знаю, можно ли считать тошноту озарением, но пришла только она. Еще пришла сестра Светка и удивилась открывшейся ей картине. Мимо нее «Ласковый май» тоже прошел. Мы подумали-подумали и решили, что благополучно просрали свою молодость: «Белые розы» не слушали, челку лаком не ставили, по подвортням не курили. (Зато у меня были сиреневенькие полусапожки от Томского завода резиновой обуви, но это важное упоминание о моде тех времен понятно только томичам). Боюсь, теперь точно также я просираю зрелый возраст.
А сегодня я ходила в кино с бывшей коллегой Юлькой. Это как раз та Юлька, которая приучила меня к ужастикам, пока мы вместе работали. И я теперь прямо помираю, как хочу смотреть ужастики. Даже скачиваю их себе, но потом грохаю, потому что одна смотреть не могу. Потому что дело не в том, что мне хочется смотреть ужасы, а в том, что мне хочется смотреть ужасы с Юлькой. Которая будет ржать в тех же самых местах и одновременно со мной говорить: «Этого сожрут первым, а этого вторым» и «А вот сейчас он прыгнет!» Правда, сегодня мы всего два раза угадали, что будет. И вообще, зря мы не почитали отзывы на фильм. Хотели сохранить чистоту восприятия. Оказалось, что это скорее комедия, чем ужасы. Я впервые встречаю фильм, где ни одного героя не пожрали зомбяки. Зато там был Вуди Харрельсон, один из немногих голубоглазых мужчин, который мне приятен.
А еще, друзья, у меня сдохли последние наушники. Я все-все делаю в наушниках: и кино смотрю, и работаю. А теперь они стали непонятно от чего фонить: сидишь смотришь кино, а в ушах периодически такое противное «пииии-пипипипипипи». Ирка сказала, что это Дорогая Вселенная подает мне какой-то знак морзянкой. Я внимательно прослушала сигнал, мы нашли в Интернете азбуку Морзе и стали расшифровывать. Я расшифровала как «В 4 ам». Это вполне в духе ДВ: назвать время, но не назвать день. Иди, Наташа, каждый день в 4 утра дежурь, жди свое щастье. А Ирка расшифровала это как «ТСС УМ» и перевела как «Отключи мозг». Но я залажала такую расшифровку. Вряд ли ДВ будет говорить такое человеку, который догадался выпить на ночь мочегонный чай. Тогда Ирка переставила пробелы и у нее получилось «Т ССУ М». Она сказала, что крайние буквы непонятны, но середина ясно показывает, что ДВ меня боится. Я же склонна думать, что это просто обидный вариант выражения «наплевать мне на тебя». Короче, непонятно, что там хочет от меня ДВ. Но сигнал она начала слать после прослушивания «Белых роз». А вдруг она говорит, что я на правильном пути? Надо будет еще раз звать девчонок с водкой и продолжать эксперименты.
Пока я все это писала, ребенок тихо сидел в соседней комнате и делал уроки. Потом оказалось, что он не делал уроки, а шариковой ручкой рисовал у себя на теле кости для костюма «Скелет». А на ладонях и ступнях – картинки из жизни Чужого. Я сказала: «Ну хорошо хоть не на роже нарисовал, а то потом в люди стыдно ходить», на что ребенок ответил: «Ты что, мама, я же уже взрослый».
Да, друзья, я к вам опять с опросом. Ребенок задолбал меня вопросом: «Мама, кем бы ты хотела быть из Смешариков?» Ответ «Совуньей» его почему-то совершенно не устраивает. Я говорю: «Егор, у баб там вообще выбор не богат: либо Совунья, либо Нюша. А ты сам говоришь, что Нюша – дура». Но он мне все равно ежедневно этот вопрос задает. И я прямо заинтересовалась, как бы на него могли ответить мои друзья.
P.S. Уточнение специально для

amiga_ksana: Черный Ловелас – не смешарик.

Опрос #2136 Кем бы вы хотели быть из Смешариков?

Результаты
Создать свой опрос
Опросы на Кикозе

А, да, чуть не забыла. Томичи! С первым снегом вас, чтоб ему…
Ваша ЖО, ТСС УМ.

Вчера я пыталась отоспаться после безумного дежурства, а потом ходила на родительское собрание. Все это делала в полном офигении, потому что, прибежав домой, первым делом посмотрела результаты битвы титанов – вашего голосования за Кейджа и мистера Бина. Друзья, ну я не ожидала от вас, честное слово. Ну ладно Ирка – ее чувству прекрасного нельзя доверять. Я давно хочу сдать Ирку психиатору, чтобы он под гипнозом выведал, на чо такое Ирка смотрела в детстве, что у нее сложились неправильные представления об окружающем мире. Короче, друзья, 67 процентов проголосовавших признали, что мистер Бин противнее. Я даже рада, что Ирка отказалась принимать мои условия, а то бы мне сейчас целый месяц пришлось держать Кейджа на своем рабочем столе. Но, друзья, многие из вас совершенно правильно отмечали в комментах, что мистер Бин – честный клоун, а Кейджа нам пытаются втюхать под видом секс-символа. Роуэн Аткинсон – заложник образа. Вот посмотрите на него, когда он не кривляется – очень приятный дядька, и какие умные и грустные глаза:

Я показала это Ирке, она сказала, что такие фотографии могла бы разместить на рабочем столе. А я вот еще заставлю ее пересмотреть «Реальную любовь» - я там совершенно искренне прусь от Аткинсона. Когда мне впервые принесли фильм, я эту сцену три раза подряд пересматривала.
Да, друзья, а теперь мы с Иркой опять сремся. У нас всегда такие высокоинтеллектуальные споры… Короче, теперь мы сремся из-за Натальи Орейро. Ирка говорит, что она красивая, худая и у нее лицо овальное, а я говорю, что она противная, от природы плотная и рожа у нее по циркулю.
А теперь мне вновь нужна ваша помощь. Вчера я была на родительском собрании и там один из вопросов был о предстоящей школьной ярмарке. Они по осени делают ярмарку, когда каждый класс приносит какую-нибудь выпечку и прочее (тут мамы, разумеется, стараются), как-то называет свою продуктовую фирму, оформляет стол, ну и продает. Сестрица каждый год приносит домой целый мешок сладостей, и все такие, такие… Руки откудова надо растут у наших женщин. Так вот, в этом году тема ярмарки – национальная кухня. Каждый класс должен взять какую-нибудь национальность и представлять блюда этой кухни. Мы-то – женщины хитрые, мы решили, что у нас будет кафе «Дружба народов». А так как мамки у нас подобрались все как одна на всю голову стукнутые, то деятельность развернули такую, что можно уже на международный уровень выходить. Одна мамочка уже пошила из старых простыней всем детям фартуки и поварские колпаки. Такие красивые! Потом фотографию покажу. А я чо – я печь не умею, шить тоже. Так что я взялась отвечать за оформление – всякие бейджики, ценники и вывески. Ну и еще я должна подогнать все блюда, которые будут делать мамочки, под кухню какого-нибудь народа. У нас там будут от России блины и кисель, от Франции кофе с круассанами, манты от Узбекистана, чак-чак от Татарстана, пицца от Италии. У меня прямо слюна пошла:( Так вот, помогите мне, друзья, придумать, за блюда каких народов выдать вафельные трубочки со сгущенкой, медовый торт и сухарики с чесноком? Мне ж еще рекламный буклет нашего кафе делать, туда информация нужна:) Надеюсь на вашу помощь.
Искренне, ЖО, истекающая слюной в ожидании ярмарки.

Друзья! Требуется ваше независимое мнение, потому что мы тут с Иркой сремся в аське и каждая настаивает, что ее правда самая правдивая. Те, кто давно читают этот ЖЖ, знают, что вопросы эстетики здесь поднимаются не впервые (чего стоит только опрос «Все же кто из мужиков круче: Атос или вся остальная серая масса?»). Теперь же мы подошли к вопросу о мужской красоте с противоположной стороны. Поэтому вам предстоит ответить на вопрос: кто противнее – Николас Кейдж или мистер Бин? Сейчас долго ковырялась в хистори, чтобы вспомнить, почему нас вообще замкнуло на этом животрепещущем, даже я бы сказала живокричащем вопросе. А все, как обычно, началось с Дорогой Вселенной. Мы с Иркой решили, что пора уже составить список наших достоинств, чтобы предъявить ДВ, а то она про достоинства не знает и поэтому премию регулярно не выписывает. Мы поставили в списке цифру 1, а дальше как-то не писАлось. Не знаю, чо там думала Ирка по свою сторону аськи, а я соображала, можно ли записать в достоинства «Больная на всю голову и прочие части тела». Потом я, как женщина хитрая и беспринципная, сказала: «Говорят, что достоинства – это те же недостатки, но со знаком плюс». И мы решили составить список недостатков, а потом их заплюсовать. Тут дело пошло быстрее. В результате оказалось, что мы везучие, трудолюбивые, добрые, скромные и спокойные. И вот тут почему-то в список еще было вставлено, что я не люблю Николаса Кейджа. То есть не так, мы же все ставили со знаком «плюс». Так что Ирка внесла в список «Любит Кейджа и Йоханссон». Те, кто давно читает этот ЖЖ, знают, что имя Кейджа у меня гарантированно вызывает БУЭЭЭ, чем многие бессовестно пользуются, деморализуя меня подобным образом в серьезных спорах. А себя Ирка внесла в список под кодовым именем «Любит мистера Бина». Вот тут-то и начался этот великий эстетический спор: Ирка БУЭЭЭЭкала от мистера Бина, а я от Кейджа и каждая говорила, что ее кандидат противней. Тогда я, как женщина хитрая и беспринципная, разослала всем, кто был у меня в онлайне, просьбу разрешить этот спор. Это принесло неожиданные результаты. Я узнала, что численность извращенцев резко возросла, потому что один знакомый ответил: «Кейдж вообще душка», а

limpopa сказала, что она зависла и нельзя ли разделить ее голос пополам. Мы с Кейджем, правда, все равно побеждали. Но тут пришла Анька и сравняла счет, что ж такоэ!!! Я должна знать правду, дорогие друзья! Хотя Ирка отказалась играть по-честному. Я ей предлагала опросить народ и, если они скажут, что Кейдж противней, она должна была на целый месяц вывешать изображение мистера Бина на рабочий стол. Ну а я, соответственно, вывешала бы Кейджа, если бы народ сказал, что Бин противней. Но Ирка отказалась, аргументируя тяжелыми условиями жизни и изношенностью нервной системы. Хотя я применяла нечестные приемы и даже сказала, что ее муж похож на Кейджа. В-общем, друзья, помогите найти правду! Проголосуйте, а я в среду вернусь со смены и ее, правду, наконец увижу. К тому же этим опросом я убью сразу двух зайцев: увижу, насколько все же возросла численность извращенцев (посчитать их будет очень легко, сами понимаете, гыыы).

86.62 КБ

Опрос #2111 Кто противней? Говори правду!!

Результаты
Создать свой опрос
Опросы на Кикозе

Всегда Ваша ЖО, неутомимый борец за правду и право алкогольный отдых.

Друзья, сегодня мне некогда писать, сегодня у меня неадекватны все части организма. Ко мне приезжала Ирка, привезла водку. А потом приехали Машка с Натахой, привезли коньяк и соленые огурцы под общим названием "Быдыщ". То есть, у коньяка какое-то похожее название (я его так и не запомнила), а от огурцов приходит "быдыщ" сразу, как ты их помещаешь в себя. Потом надо долго бегать по кухне с открытым ртом, вспоминая маму и пытаясь забыть неприличные слова. А потом Машка показала мне пиксаровский мультег "Облачно с прояснениями". Я сильно плакала. Сначала я думала, что меня создало это облако. Потом я поняла, что я сама - это облако. Как сказала Машка: "Не, оно доброе и хорошее, но у него все время вот такое гавно получается". Это самая короткая и точная характеристика из всех, которые я получала в жизни. Если кто не видел мульт, вот оно:

А вчера я пыталась поломать режим и не спать после суток до самого вечера. Эксперимент вышел из-под контроля: я не спала до часу ночи, а потом проснулась в шесть утра и стала ждать Ирку с водкой. Теперь я поняла, почему сначала экспериментируют на мышах.
Ну и реклама короткой строкой. Мне чо-то некогда подробно писать о просмотренных фильмах:( Но не пропустите "Часто задаваемые вопросы о путешествиях во времени" : это развлечение в чистом виде, при этом практически ноль спецэффектов, но далеко не ноль в сценарии. Вот сейчас опять нарекомендую, а потом вы придете бить мне морду. Но ради продвижения кино в народ я готова на все!
Ваша ЖО, добрая и хорошая, но у нее вечно гавно получается.

Дорогие друзья, я ничо не успеваю. Нет, конечно, не так. А так: я НИЧО-НИЧО не успеваю! Сутки я на работе, потом отсыпаюсь дома и мне снится, разумеется, всякое гавно в лучшем случае, а в последний раз снилась выхухоль, которая через форточку ломилась в дом и прыгала меня обнимать (причем я не знаю, как выглядят выхухоли, возможно, это была та самая легендарная похухоль, но в любом случае эта -хухоль видела во мне родное существо). Весь следующий день я ношусь, пытаясь придать дому приличный вид, потому что мужчины, дорогие друзья, не созданы для поддержания порядка. Они в лучшем случае могут равномерно распределить мусор по всему дому. А потом мне уже опять идти на сутки! Когда жить? Вот сегодня я не сделала даже половины из задуманного. Я, конечно, заставила ребенка убрать игрушки, но на это ушло 4 часа жизни. Убирать же самой непедагогично. А потом еще час жизни ушел на ребенкино домашнее задание. Ну ладно, у нас пока палочки и крючочки, а потом чо? Потом я, видимо, буду как моя подруга Надя закрывать ребенка в туалете с букварем. А еще учительница просит, чтобы они как можно чаще красили раскраски карандашами, руку набивали. А мой ребенок никогда-никогда эти раскраски не любил. Так что, дорогие друзья, теперь я сижу и крашу с ним, за компанию. Сегодня раскрасила машинку "Пежо" из раскраски "Автомобили мира". Нам бы, конечно, найти какую-нибудь раскраску с монстрами, тогда бы дело быстрее пошло.
А если у меня есть свободное время, я его трачу совершенно бездарно. Вот недавно я скачала сериал "Герои", про который мне все уши прожужжали. И долго, дооооолго и мучительно смотрела его в свободные минуты. Друзья, я не ожидала, что там такое пафосное нудное... не скажу чо, а то тут, по-моему, есть фанаты. И теперь я задолбалась сражаться с собственной жадностью. Потому что скачала сразу два сезона и теперь какбэ и грохать жалко, и в себя пихать муторно. Знающие меня люди прекрасно понимают, что с меня станется впихивать в себя насильно и второй сезон из соображений "Ну всем же нравицца, значит, буду ждать, пока меня пробьет" и "Не пропадать же добру".
Ну и про жизнь короткой строкой: у нас тут все обыденно. Муж сканирует "Кыргызско-русский словарь", сестра бьет молотком бутылки из синего стекла, а потом осколками оклеивает цветочные горшки, ребенок задает в поисковике "чужой против хищника игрушка" и находит бронзовую статуэтку, изображающую этих милых тварей. А мне пора спать и видеть во сне выхухолей.
Ваша ЖО, человек нелегкой судьбы.

Ну и быстренько отчет про жизнь, а то редко стала добираться до ЖЖ.
Ребенок очень быстро обучается. Уже принес из школы песню «Пусть всегда будет водка, колбаса и селедка». В субботу у них будет турслет: это когда вся школа снимается с насиженного места и идет в лес жечь костры. Я туда не попаду, потому что как раз приду с суток. Но свой долг перед школой я выполнила: сделала эмблемы для двух классов. Светкины подопечные опять отличились креативом, назвав команду «Крутые червячки». Я чуть не сдохла искать им червяка, радующего взор.
На работе я хотела попросить у техников их рабочий ноутбук на ночь, чтобы смотреть фильмы. Но не успела этого сделать, потому что техники расхерачили ноутбук и теперь будут выплачивать его стоимость. Я не стала говорить, что они – лишь мирные жители, попавшие под обстрел, невинные жертвы моей борьбы с Дорогой Вселенной. Но, однако, чувство юмора у нее все чернее с каждым днем.
На работе меня постоянно подкармливают самыми неожиданными вещами. Мне там даже уже шашлык перепадал. А в прошлую смену охранник Саша принес мне конфеты, ну знаете, на новый год такие на елку вешают, полая фигурка снеговика, обернутая в фольгу. Он принес и галантно сказал: «Если съешь и не отравишься – я тоже попробую». Но я, как ценитель прекрасного, жрать это счастье не стала, а украсила им стол. Саша ходил кругами, видимо, ждал, когда последствия от пожранного снеговика появятся на моих кожных покровах. Не выдержал и открыл свою конфету. Шоколад там оказался весь в белых пятнышках. Но мы посоветовались и решили, что вряд ли наши закаленные в боях организмы можно испугать подобной мелочью (в конце концов, мы вон с Иркой сожрали грибочки с плесенью, и ничего. Правда, мы ответственно подошли к этому делу и сначала изучили в интернете статью про ботулизм, а потом после каждой рюмки водки проводили тест на эту болезнь, но у нас отмечался только словесный понос).
Скоро в нашу смену откажутся дежурить все техники, потому что наши дежурства проходят под девизом «Не понос, так золотуха». Причем веселенькие понос и золотуха, что не отменяет их разрушительного действия. Однажды, например, в одном магазине раз 5 за ночь срабатывала сигнализация и наши туда исправно выезжали. Потом им сказали, что из соседнего зоомагазина сбежали хомячки, они ходят и дергают нашу сигнализацию, не зная, чем еще себя развлечь.
Позавчера пыталась получить первую зарплату. Но оказалось, что там очень хитрая система получения денег. Народу в организации очень много, поэтому зарплату выдают по алфавиту и мне, как человеку с фамилией на «Фэ», можно будет ее получить только на третий день. Чо-то надо с этим делать, дорогие друзья. Если я возьму обратно девичью фамилию, то опущусь еще ниже по алфавиту. Поэтому я решила пойти в паспортный стол и сменить фамилию на «Аааб».
Ну все, побежала спать, а то завтра опять на смену, к хомячкам.
Ваша ЖО, гроза ноутбуков.

Свадьба!
Дорогие друзья, я, как вы знаете, заслуженный посетитель свадеб и поэтому ничего необычного нет в том, что 5-го сентября я посетила 21-ю свадьбу. Но зато сама свадьба была необычная: это была свадьба без жениха. Спокойно, дорогие друзья, сейчас все объясню! А то подумаете, как мой коллега, что ЖО отправилась гулять на лесбийских свадьбах. У нас все проще и романтичнее. Дело в том, что наша замечательная подруга

kapitolina засобиралась замуж, но, сволочь непатриотичная, за жителя Киева. И жениться они будут в далеком Киеве, то есть мы обламывались по всем статьям. Но не тут-то было! Мы подумали: «Не в соседнуюю деревню ведь подругу отдаем!» и решили отпраздновать свадьбу своими силами. Ваша ЖО, собсно, была идейным вдохновителем мероприятия. Невеста, правда, все кричала: «Это девичник! Девичник!», но ее никто не слушал. Жениха тем более никто ни о чем не спрашивал: мы просто взяли его фотографию и вырезали из картонки в полный рост. Ну как вырезали… За изготовление жениха отвечали мы с Иркой. Мы взяли коробку из-под монитора и зависли над ней, истекая муками творчества. Художественным даром нас обеих как-то бессовестно обделили. Мы и так, и так прикладывали к картону вырезанную жениховскую рожу, но вдохновение все не посещало и мы пытались переложить друг на друга ответственность. Потом мы решили, что каждая нарисует эскиз и у кого он будет шедевральней, тот и будет генеральным художником. Но оба эскиза получились невероятно шедевральными, вот полюбуйтесь:

После ~~долгих препирательств~~ жарких споров об искусстве главным художником была назначена Ирка. Она произвела какие-то таинственные манипуляции, посчитала, что «туловище – это семь голов» и пошла размечать картон. Уже потом, когда мы все приклеили и вырезали, оказалось, что Ирка просчиталась и отмерила восемь отрезков. В результате жених получился на редкость непропорциональным. Но очень обаятельным. Да, потом еще оказалось, что всю гуашь Светка уволокла в школу, поэтому костюм у жениха из красненьких обоев, а рубашка – из зелененьких. Тяжелее всего было с руками: мы их никак не могли нарисовать. Но всегда есть изящный выход из положения! Мы взяли оранжевую резиновую перчатку и приклеили ее скотчем. Это была удачная находка: потом, на выкупе, мы гордо дергали за эту перчатку и орали: «Жених предлагает руку и сердце!» За сердце шел фальшивый доллар, который мы вставили в нагрудный карман на уровне этого органа. Да, друзья, у нас была свадьба по полной программе: выкуп, катание по городу, шампанское и танцы. Даже приданое у невесты было: мое лоскутное одеяло, которым так и не пользовалась, зато оно побывало на трех выставках. Хотели еще купить отрез на сарафан, чтобы уж настоящее приданое было, но так и не воплотили эту идею в жизнь. Зато мы нарядили машины! Моя знакомая отдала на это благое дело куклу-негритенка и потом, когда мы всем свадебным кортежем тормозили на светофорах, пешеходы не могли перейти дорогу: они останавливались, смотрели на нашу куклу и радовались жизне. Да, и букет у нас был настоящий! Я лично ободрала весь огород у своей знакомой и все полянки в округе, а потом собрала из этого букет. Он был очень красивый, но быстро завял. И еще я туда по бокам натыкала каких-то веточек с красными ягодками. Ягодки осыпались в машине, на них села

na_talie (она на все садится своим тощим попом! Так погибли мои лучшие солнечные очки!) и на чехлах остались интересные красные пятна. Мальчег, которого мы заставили возить нас на машине, сказал, что мы теперь должны объяснить его жене, что это не помада. Мы подумали и решили сказать, что это помада, просто

na_talie красит ею самые неожиданные места. За выкуп отвечала

limpopa и она так глумливо хихикала по этому поводу в аське, что я начала бояться, потому что меня записали на сторону жениха. Но все обошлось. Незря же я прошла 20 свадеб! Все выкупные задания знаю наизусть. Правда, когда мы дошли до традиционного плаката с отпечатками губ, там посередине обнаружился большой красный отпечаток, гм…, части тела, противоположной голове. Да так, знаете, мастерски выполненный! Уже потом, после свадьбы, оказалось, что

limpopa - поклонник реализма, поэтому в два часа ночи она, одиноко ржа, намазала свою пятую точку краской и села на плакат. Этот подвиг останется в веках. Еще она мне сказала, что мазала синей краской ухо и печатала его туда же. Но ухо я уже не увидела, пораженная до глубины души центральным элементом композиции. После выкупа мы быстренько расписали жениха и невесту, называя их «дорогие брачащиеся», как того требует новый словарь, и поехали кататься по памятным местам. Памятными местами был ЗАГС (на крыльце которого мы долго фотографировались с непропорциональным женихом, чем сильно порадовали остальные свадьбы) и гараж с надписью «Отруби», который находится возле бывшего Рункиного дома, где раньше нам было так весело. А потом мы поехали на берег реки есть шашлыки и танцевать ~~пьяными на столе~~. Дорогие друзья, как человек, прошедший 21 свадьбу, со всей ответственностью заявляю, что это была самая лучшая свадьба. Погода была прекрасная, невеста была счастлива, шампанского было море (каждый гость принес с собой по две бутылки), все были веселы и беззаботны. Я бы, если честно, так и осталась лежать там на берегу на травке, чтобы не возвращаться в домашние проблемы. Скоро мне должны отдать видео и тогда я сделаю из этого клип. А пока можете посмотреть фотографии:

Элемент свадебного декора: кукла-негритенок.

95.82 КБ

ЖО собирает свадебный букет
152.09 КБ

( И еще 12 фотографий под катом )
Дорогие Ольга и Сирожа! Живите долго и счастливо, ~~всегда выполняйте законы пионеров Советского Союза~~ ждите нас в гости, мы приедем с двумя бутылками шампанского на рожу!
Ваша ЖО, ветеран свадебного фронта.

Коротко про жизнь
***
1 сентября мы сдали Егора Сергеича в школу. Не умиляйтесь раньше времени, дорогие друзья. Выглядело это так: мы с мужем волокли ребенка за обе руки, а он сопротивлялся, пытался избавиться от букета и через каждые пять метров придумывал различные болячки вроде кашля и боли в боку. Фотографироваться с букетом категорически отказался. Мы пришли за 5 минут до начала линейки, впихнули ребенка в галдящую кучу, состоящую из бантиков и цветов, и убежали настраиваться на «поплакать». Обломилось и это. Во-первых, я пришла на линейку сразу после своей 24-часовой смены, поэтому единственным желанием у меня было принять горизонтальное положение. Во-вторых, когда из дверей вышли приветственно машущие первоклассники, я увидела своего ребенка, делающего странные жесты: он поднимал руку высоко над головой, складывал пальцы «лилией» и всю эту конструкцию поворачивал по часовой стрелке и обратно. То ли ему про «махать» неправильно объяснили, то ли он действовал из вредности. Но вместо «поплакать», как вы понимаете, я поржала. Ну а потом вышел директор и начал рассказывать, как лично президент Медведев прислал первоклассникам телеграмму, в которой надеется, что они вырастут настоящими патриотами и тэдэ, и тэпэ, после чего, ежу понятно, у меня вообще пропало ~~либидо~~ сентиментальное настроение и, похоже, вернется уже не скоро.
Фотографировала я очень мало, но не отчитаться не могу. Вот вам Егор Сергеич с букетом за спиной и Егор Сергеич-Буратина:

***
А все 2 сентября я провела в школе. Родители первоклассников дружной толпой сначала отлавливали директора школы, а потом интеллигентно с ним срались. Если честно, сраться делегировали меня. Не скажу, что я выполнила миссию с блеском. (Вообще в последнее время даже мои высокопрофессиональные лучи поноса действуют некачественно: возвращаются назад. Видимо, какой-то фильтр у меня засорился, надо прочищать. Не знаю, как это делается, но подозреваю что обычный русский способ «водка» очень подойдет). Но миссия изначально была обречена на провал. Потому что когда официальное лицо включает перед тобой «дурочку» и начинает говорить какую-то фигню – тут уж никто не знает, как себя вести. И у меня к вам, дорогие друзья, теперь есть хэлпми: если кто-то располагает информацией о том, могут ли родители влиять на выбор учителя – сообщите мне, пожалуйста. Или, может, вы уже через такое прошли… В общем, меня интересуют все рычаги давления, все алгоритмы, которым надо следовать, чтобы воздействовать на администрацию школы, все ссылки на официальные документы. Я, видите ли, сказала директору школы, что готова к вооруженному походу, так что надо вооружаться.

***
Моя новая работа дала один полезный побочный эффект. Я похудела и влезаю в старые джинсы. Еще немного и я буду не влезать, а входить и там теряться.

***
А теперь про живой уголок. В голове у меня – тараканы, на работе – мышка (выходит ночью и смотрит с немым укором), а дома – кошка Матильда Ивановна, ведущая здоровый образ жизни. Мама жалуется, что Матильда обожрала на огуречной грядке все нижние огурцы. А один раз мама на полчаса оставила на крыльце ведро со свежесорванными огурцами. Думаю, вы догадались, что мы обнаружили через полчаса. Матильда Ивановна устроила праздник живота под девизом «Что не съем, то понадкусую». Вторая кошка, Мурло, после смерти собаки Графа осмелела и стала ходить по всему двору, чего раньше себе позволить не могла. Раньше она уходила через окно на огород и паслась там. А теперь круглосуточно выпрыгивает в окно и через 10 минут заходит через центральную дверь. Это такой вечный круговорот Мурлы в нашем доме, что вешаются уже все. Потому что дверь и окно открывать самостоятельно она еще не научилась.

***
Да, друзья, у меня к вам еще одно хэлпми! Давайте устроим мозговой штурм и придумаем, где и какую подработку может найти 36-летняя больная на всю голову женщина. Иначе ваша ЖО скоро падет смертью храбрых в неравных боях с кризисом. Гербалайф, интим и поиск кладов не предлагать. Ибо для первого у меня нет наглости, для второго – данных, а для третьего – удачливости.

Чо-то ведь еще хотела сообщить вам важного, но склероз пока никто не отменял.
Ваша ЖО, ждущая хэлпмей.

Ужосы нашей квартиры
Ребенок по-прежнему любит динозавров, но уже понял, что они безнадежно устарели и пугать народ нужно чем-то другим. С помощью телевизора ребенок узнал, что пугают народ ужасами. Полгода тряс с меня «Гремлинов», я боялась их скачивать, чтобы не калечить нежную детскую психику. Потом поняла, что еще немного – и будет нанесен непоправимый ущерб моей собственной психике, потому что занудство у моего ребенка в крови и он тот самый «маугли ты кого угодно достанешь». Скачала «Гремлинов», целый вечер слушала, как ребенок дико ржет в соседней комнате. Завидовала чистоте детского восприятия и крепкой психике. А сейчас у нас с Егором Сергеичем состоялся такой продвинутый разговор:
Я: - Егор, убирай все быстро!
Егор: - Мама, а какой был первый фильм ужасов?
Я: - «Кабинет доктора Калигари».
Егор: - А про что он?
Я: - Не знаю. Я просто знаю название первого фильма. Он старый, Егор. Немной и черно-белый.
Егор: - Ну ты же покажешь мне из него скриншоты?
Я: - Егор, еще пять минут и прямо у нас в доме начнутся ужасы.
Егор (заинтересованно): - Какие?
Я: - Мама даст по жопе всем, до кого дотянется, а потом выкинет игрушки, которые не убраны и уйдет из дома нафиг!
Егор: - Нет! Будут другие ужасы! Я вырасту в массозавра и сожру всех!
Я: - По жопе от мамы – реальнее. Быстро убираться!
Егор стремительно убегает. Выглядывает из-за двери (жалобно): - А скриншооооты?
Я: - По жопе.
Егор исчезает. Слышу, как он в своей комнате издает какие-то подозрительные рыкающие звуки. Видимо, превращается в массозавра.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! Владельцы крутых фотоаппаратов – отвернитесь. Сейчас будут фотографии с телефона.

Еще весной я забежала к сестре в школу, а у нее вся организаторская завалена скворечниками. Дети делали к Дню птиц. Это просто сказка, дорогие друзья. Дети же не просто брали ящик и выпиливали в нем дырку. Нет, они стремились развить в скворцах эстетическое чувство. Чтобы у каждой птички был дом с яркой индивидуальностью. Я лазила по организаторской, разгребала скворечниковые завалы и прямо на полу их фотографировала. Вы только посмотрите на эту красоту:

А вот этот – мой любимый, с ковбоем. Я хотела его забрать, но потом закрутилась что-то, а потом скворечники уже куда-то дели:

Я предлагала сестре устроить на сайте их школы Интернет-аукцион, продать скворечники, а на вырученные деньги провести уже, наконец, хоть один праздник нормально. Но школа и коммерция – вещи несовместимые. Во всяком случае, наша школа и коммерция.

Друзья, на вопрос «как ты» я теперь всем говорю, что как лошадка на карусели: несусь по кругу и конца этому не видно. Чо-то никак я не могу въехать в этот график, хотя все окружающие обещали, что привыкание наступает быстро и ты вообще делаешься как Терминатор: неустающий и быстро восстанавливающийся. Это, видимо, из нормальных людей делается Терминатор, а из меня, твою мать, какая-то поношенная стиральная машинка, которая работает, но громко при этом возмущается и каждому ясно, что в любую секунду она может некрасиво поломаться на всю квартиру.
В свободные минуты я тут доделывала подруге клипы в подарок на ДР. Из оцифрованных мною же записей ее свадьбы 12-летней давности. Я впервые была на такой свадьбе. У Нади тут родственников полдеревни, приехали все откуда-то из-под Казахстана, а вообще то ли хохлы, то ли фиг их знает (без бутылки не разберешь). У них какие-то свои свадебные порядки и ритуалы, половину из которых я так и не поняла, но была впечатлена, потому что эти люди, когда начинается основное веселье, входят в некий балдежный транс и пытаться соответствовать им бесполезно. Даже с бутылкой. И я иззавидовалась вся, потому что мне тоже хочется испытать это состояние. Ну как бы вам описать… Вот на второй день свадьбы все посидели-посидели, а потом снялись с места и дружной толпой пошли «будить тех, кто не пришел». Шли через всю деревню, некоторые нарядились в какие-то непонятные одежки (ряженые на свадьбе вообще особое место занимают), на каждом углу останавливались, стелили на земле покрывало, садились на него толпой, пили водку, пели песни… Останавливали проезжающие машины и заставляли если не пить, то хоть радоваться вместе с ними. Потом толпой заходили в дом тех, кто не пришел, качали их на покрывале, заставляли пить водку. Одну девушку прямо на покрывале выперли из подъезда, я боялась, что так и понесут мимо всех пятиэтажек, но ее раз пять подбросили вверх, выкинули и пошли дальше. А, на второй день свадьбы все гости на входе проходят через какие-то странные испытания. Тебя парят в бане (кладут на лавку, бьют веником, кто-нибудь рядом стучит по лавке пластиковой бутылкой, чтобы звук был сильнее), качают в покрывале, дают рюмку водки и ужасную закуску (в тарелке непонятно что намешано, какой-то ужасно переперченный и пересоленный салат). Причем за эти удовольствия ты должен заплатить (ну ясен перец, такой спектр услуг). Меня хоть пожалели и в «бане» не парили. Но подкидывали на покрывале прямо под потолок. Короче, описывать это бесполезно. Но я вот смотрела записи и завидовала-завидовала… Себя я оттуда вырезала по максимуму. Хотя, когда показала клип

amiga_ksana, она меня все равно углядела и сказала: «А ты совсем не изменилась». И вот это, друзья, самое обидное. А ведь могли бы, могли за эти 12 лет вырасти густые шелковистые волосы, уменьшиться нос, увеличиться ресницы, удлиниться и устройниться ноги, разгладиться кожа. И голос, ага, мог бы стать густым и красивым. Подлость этого организма не имеет аналогов, дорогие друзья.
Раз уж мы заговорили об

amiga_ksana. Ей и

_scally я тоже завидую. Прямо завидую-завидую. Они умеют ВОСТОРГАЦЦА! Я как прочитаю у них пост про какого-нибудь Пола Гросса, который «вы только посмотрите, нет вы посмотрите, КАКОЙ ОН! Это же талантище и красотища!», так сразу чувствую себя ущербной. Потому что я так не могу. Я приставала к Оксане с просьбой научить меня ТАК. Но она отбрехивалась словами «надо отключить мозг» или «надо отключить здоровую иронию», а сама при этом не говорила, где находится кнопка «вкл». И вообще все оказалось не так просто! Оксанка спросила, кем я восторгалась в раннем возрасте. И тут я вообще надолго зависла. Вот Натаха – она нам уже всю плешь проела тем самым Мюнхгаузеном, а это такой неудобный образ идеального мужчины… БОльшая же часть женского населения, как оказалось, тайно и явно страдала по Атосу. Мы же с Иркой целый день потратили на воспоминания о старых книгах и фильмах, которые могли бы повлиять на создание у нас с ней образа идеального мужчины. И не вспомнили, дорогие друзья! То есть в то время, когда все нормальные девушки ждали Атоса, мы с Иркой, как дуры, непонятно чем занимались. Я ковырялась-ковырялась в своей склеротичной памяти и вспомнила только, что в возрасте лет 19-ти была влюблена в московского журналиста Сергея Мостовщикова, да и то не настолько, чтобы слагать о нем песни и легенды. И как теперь жить. Хочу как Оксанка!!! Мы с ней даже хотели бросить клич по ЖЖ, общим голосованием выбрать мне официального кумира, чтобы я культивировала в себе влюбленность. Но для начала, дорогие друзья, помогите все же вспомнить старые книги и фильмы, а то я совсем склеротик. А у Ирки склероз приобрел вообще уже какие-то пугающие формы. Ну ладно, Атос прошел мимо нас, но кто-то же должен был остановиться! Жду ваших воспоминаний, дорогие друзья, вы теперь ~~мои ум, честь и совесть~~ - моя память.
Ваша ЖО, женщина без памяти, совести и Атоса.
P.S. Блин, только ответить я вам смогу не скоро. Завтра на сутки ухожу.

Дорогие друзья, продолжаем документальные очерки из серии «ЖО на страже Родины. Спи спокойно, родная страна». Пока страна спит, ЖО бдит вертикально, но организм какбэ уже начал намекать, что мы с ним существуем на земле достаточно давно и режим «всю ночь пробухал, а утром – на поля» уже не прокатит (хотя в моем случае и тут все не как у людей. У меня «всю ночь на полях, а утром встал – и на домашний фронт»). Так что вчера у меня все же отвалилась спина и я стала пытаться пристроиться на местной раскладушке. Раскладушка, дорогие друзья, это очень хитрое орудие пыток. Потому что по сути это гамак на подпорках и лежишь ты условно: в спину упирается палка, а жопа при этом висит. Сбитый с толку организм расслабляться решительно не желает. А, еще у меня там есть обогреватель. Он дует теплым воздухом. Только тепло не регулируется, так что шпарит на полную. Обогреватель низенький, дует как раз на уровне висящей в раскладушке жопы, отчего через пять минут приходит ощущение ночевки возле костра. И вот представьте себе: висю я жопом над обогревателем, пытаюсь расслабить спину и тут ПИУПИУ – экраны завыли, сигнализация сработала. Попробуйте выколупаться из раскладушки быстро. Для этого, похоже, нужны годы тренировок и сдача нормативов. И да, тут еще объявился друг Я-кий, который, когда выпьет, забивает на нашу с Москвой разницу во времени и смсит пра жизнь. А я в последнее время зависаю и притормаживаю раз в 10 чаще, чем в мирное время (ну, то есть, когда не на работе), так что телефон каждый раз клала на стол и при каждой новой смс-ке «выпить не с кем, чо-то мне х..во» вываливалась из этой хрупкой конструкции и волоклась к столу, чтобы написать «Знакомо. Ехай. Выпьем». Так что к утру я была, конечно, совсем не человек и мечтала только о нормальном диване, приземленная женщина. В следующий раз попробую разместить тулово и обогреватель по-другому, о результатах эксперимента сообщу. Впереди еще столько интересного…
И да, пока что у меня там достаточно много свободного времени, так что я прочитала уже мешок книг и почти довышивала динозавров, которых начала еще два года назад. Мужики, друзья, совершенно, вот СОВЕРШЕННО ничего не понимают в прекрасном. Один подошел и, посмотрев на мою вышивку, сказал: «Я смотрю, вы свое полотенце уже почти довышивали». Назвать полотенцем получающуюся у меня неземную красоту! Второй, узнав, что потом я эту вышивку вставлю в лоскутное одеяло, спросил: «А что по этому поводу говорит ваш лечащий врач?» Да, друзья, так мое рукоделие не оскорбляли давно. С тех, пожалуй, времен, когда Ирка сказала на мою вышитую картину по Тулуз-Лотреку: «Симпатичная кошечка получается». А, да, еще один раз на новый год я сшила подруге Наде красивую лоскутную прихватку из веселенького ситчика и Надя, увидев, как я вытягиваю это ситцевое из сумки, подумала, что я сшила трусы для ее мужа (чо к чему вапще). Но я все равно собираюсь настырно нести прекрасное в массы. И даже довязать сто лет назад начатое пончо, в котором прекрасно то, что вязать там надо всего лишь два прямоугольника.
Ваша ЖО, женщина с большой буквы Жо.

Дорогие друзья, тот замечательный режим, в котором я существую последнее время, окончательно поверг в хаос мою ориентацию во времени. Если раньше меня было бесполезно спрашивать, какой сегодня день и число, то теперь я и время суток не всегда могу определить. Осталось потерять ориентацию в пространстве и я выйду в какое-нибудь иное измерение. Ну или, по крайней мере, выйду из себя и научусь материться. Это, как оказалось, очень важное умение. Слышали бы вы, как виртуозно матерятся мужики на моей работе. Я не всегда могу перевести на русский язык, что они говорят. А если перевожу, то поражаюсь, как многое можно передать всего несколькими словами, и как, не побоюсь этого слова, изысканно можно спрягать глаголы. Я даже обещала Ирке, что буду все записывать. Ей, как филологу, это очень интересно. Мужики говорят: «Наталья, ты тоже давай учись. Тут без этого никак». Я говорю: «Мужики, между нами – пропасть. Я-то матом матерюсь, а вы на нем разговариваете!» Но, смотрю, там правда без этого никак. Надо было им в объявлении все честно указать. Вот пишут же в требованиях «технический английский», а им надо было написать «мат». Хотя чо-то я задумалась, а вдруг «технический английский» - это тактичная формулировка того же самого? Не, они там при этом при всем милые интеллигентные люди. Вот знаете, сидит мой охранник, что-то рассказывает на техническом английском и тут звонит клиент. Он берет трубку и на чистейшем русском литературном языке, бархатным таким голосом все объясняет. Кладет трубку и продолжает на техническом английском.
Завтра мы опять собираемся дамами, потому что Машка проводит пресс-конференцию по итогам посещения жарких стран. Она смс-нула, что по традиции везет мне оттудова цветочек аленький. Похоже, у меня теперь будет коллекция не только ежей. Подозреваю, что после пресс-конференции мы опять начнем проводить магические ритуалы для привлечения денег. Хотя мы с Иркой давно уже придумали, что нам надо делать. Это случилось, когда нас с ней торкнуло на «Папиных дочках». То есть, скачала-то я их сестре, а потом нечаянно включила одну серию. И какое-то, знаете, такое помутнение в мозгу началось, что я, несмотря на огромное количество накопившихся дел, два вечера сидела и этих дочек смотрела. А на третий день в гости приехала Ирка. Я подумал «Ну ура, я вырвусь из цепких лап наркоты и мы сделаем с Иркой чо-нить полезное для общества». В результате мы с ней сели и посмотрели еще 8 серий. А потом я сказала, что все про себя поняла: я хочу жить в ситкоме. Это такое волшебное место, где деньги вообще берутся неизвестно откуда, а к концу серии все мирятся и идут пить чай. И да, обычные люди срутся, а в ситкоме ссорятся. И мы с Иркой решили написать несколько серий ситкома с собой в главных ролях. После чего к нам придут счастье, деньги и балаган. Хотя я для ситкома слишком мрачна. Я – человек, которого Ирка называет «мастером академической гнобли», потому что я и на ровном месте найду, чем погнобиться. Но поводов, друзья, много, ничо тут не поделаешь. Я ведь человек, у которого все через жопу. Даже, представьте, из рассады астр, которую выдала мама, у меня выросли георгины. Хотя мама клянется, что георгины вообще не высаживала. *ушла гнобиццо*
А, да, смотрите, что вчера привезли наши «мужики в камуфляже». Говорят, таких афишек куча целая по городу. Прочитайте первый абзац. Явно видно, что авторы афиши на мозгах начали экономить еще раньше, чем на корректоре.

Надеюсь, учителя-филологи это не увидят. А то переплюнут меня в гноблении на тему «жизнь прожита зря».
Ваша ЖО, будущий герой ситкома.

Advertisement